私は中1の時から理由のない怒りに悩まされています。
思春期と言うものだと母には言われその時は時期に直ると思っていて放置していました。
でも中３の時に急に人を殺めたい気持ちに駆られました。親、兄弟、夜みんなが寝てから包丁を持って部屋に行ったりもしました。どうにでもなってしまえ、自分が捕まって死刑になってもいいからと本気で思っていました。でも、私は今まで何不自由なく暮らせて愛を注いでもらい、友達もいい人しかいない出会う人全て私にとって優しい人。こんな気持ちになぜなるのか理解が出来なかった。
友達も思春期で共感する部分が多かったのに殺めたいという気持ちは出てこなかった。
だから私はおかしいって思い、理由なく人を殺めてしまうのは間違えであると気づけました。物騒な事件を見るのが嫌いな自分が自ら作ろうとするのはおかしいと。
でも、これは思春期だからって終わらしたらいけないと思う。
今まで親に隠してきてやっと高３の今全て話してきました。
お母さんに殺したいと思ってて時期を狙ってたこと、気分を害したくないから口数を少なくしていたこと、常に暴力を振るいたい気持ちでいっぱいなこと、お父さんが生理的に無理なこと、全部には理由ないのに。って。色々話した。
お母さんは最後に強くハグしてくれて涙が止まらなかった。
私はこんな話をしても未だにお父さんが生理的に受け付けられない。もっと話したいし笑いたい。でも空間にいるだけで声を聞くだけで吐気がする。
お父さんも更年期になってきて更に険悪。
時間が解決してくれる。それが私を不安にさせてるんです。答えが明確にない。誰しもが通る道としか言われない。今まで悩んだこと無かった。悩みというのが初めてで、それが答えのない問題。私はそれに耐えれません。
自分で直そうと努力はしてます。でも耐えれません。
私の心が和らぐ場は学校だけ。
私の心を満たしてくれる人物はとあるエンターテイナーユニットと友達だけ。
今のご時世学校に行けないからYouTubeとTwitterツイキャスオプレクでなんとか心の拠り所があるけどそればっかりしてるのもいけないと思うのですが、それ以外ありません。
こんな気持ちは思春期とまとめていいのでしょうか。私は5年も思春期と言われる時期に悩まされています。やめたくても辞めれなくて1人夜で泣くばかり。
こんな気持ちになるのは私だけですか。
