ただ単に、死にたいです
死にたいです死にたいです
なぜ生きているのでしょうか
なぜ僕は死なないのでしょうか
夜寝たらそのまま死ねたらいいのに
薬は何個飲んだら死ねるのでしょうか
僕はなぜこんなに死に執着してるか分かりません
今日姉に自傷行為がバレてしまいました
しかも姉は親に僕の自傷行為をバラそうとしています……
姉の事だから多分僕が怒られてるところを見たいだけのようですが
結構辛いです
いつバラされるか分かりません
自傷行為って悪いことですか……？
最近楽しいも嬉しいもよく分かりません
泣きたいと思っても泣けなくなりました
親は僕を鬱病ではないと言っています
こんなに辛いのに鬱病じゃないんですか？
そもそも鬱病ってどうなる事が鬱病なのか分かりませんが
毎日毎日死にたいと思っても死ねません
死ねないって事はただ勇気がないからでしょうか
それとも僕は生きたいって思ってるんでしょうか
僕はなんで生きているんですか？
ななしさん
勇気がないんじゃないと思う。運なのかな。ごめんね、分からない。でも私たちが勇気を出せないから、って訳じゃないってことだけは分かる。そう思うの。
最近ね、自殺未遂した人が書いたお話を読んだの。薬を飲んだけど、失敗したみたい。これだけやっても失敗することあるんだってその時知った。致死量と言われる数飲んでも、お酒飲んでも死ねない時は死ねない。後遺症が残ったり、とてつもない痛みに襲われる。残酷だよね。私達はこんなに死を懇願してるのに。
私もね、カウンセリングの先生に言ったら、あなたはうつ病じゃないと思うって言われた。納得いかなかったな。病気じゃないなら、なんでこんなにも苦しくて死にたいのかなって。診断もよく分からないよね。
医者が名前をつけてくれないなら、私がつけるよ。あなたはうつ病だよ。私もきっとそうなんだ。
自傷行為を悪いと思わない。それであなたが少しでも楽になれるなら。
なんで死ねないか考えたんだけど、本能が働いてるのかな。自分の頭では死にたいけど、防衛本能が勝手に働いてるみたいな。制御されてるのかな。だから死にたくないわけじゃないと思うの。ちゃんと死にたいんだと思う。
まともなお返事書けなくてごめんなさい。
あなたが少しでも楽になれますように。
