受けたいと思っていた企業の選考が、だいぶ先にのびちゃった。
胃がひっくり返って、あげくの果てにネジ切れそう。
問題が先延ばしになっただけ。
先延ばしってことは胃が痛くなる期間が延びに延びたってこと。
そりゃあ面接練習とか全くできてない、こんな状況で選考にならなくて良かったんだけど。
心配。心配すぎる。
このコロナの影響で、受けたい業界がてんやわんやになってて、企業が倒産しないかどうかも心配。
私、他なんか全然考えてなかった。
説明会に行ったこともない企業、受けられるわけないのに。
もうみんなだいたい終わっちゃってるよね。
私が悶々としている間に、みんな決まっていってるのかな？
私ひとり、取り残されたらどうしよう？
卒業までに、働く場所見つけないと。
今年決まらなかったら、新卒カードが使えなくなる。
もっと、苦しくなる。
見放されてしまう？
吐きそう。
そもそも私なんかが入れるんだろうか。って疑問が頭のなかをぐるぐるする。
夜、うなされて寝られない。
親からは苦い顔をされている。
体力ないし、英語できないし、物覚えだって良くない。器用でもない。
何だって、得意と思っていても、自分より得意な人なんか五万といて。
あれ？私の存在価値って、なに？
頑張らないと？
頑張らないと誰も私を見てくれない？
当たり前のことなんだけど、あれ、みんなどうやって頑張ってるの？
私より使える人を、誰だって雇いたい。
でも働きたい。
あそこで働きたい。
働かないと、生きていけない。
心配。心配。心配。
大学の授業も大分めんどうくさい。
出席の代わりに全部の授業に課題が出て、締め切り締め切り締め切り。
休みなく毎日締め切りが頭にある。
疲れた。
親からは卒論あるでしょって、アニメのDVD取り上げられて、楽しみもなくなった。
映画館も、まだ開かない。
当分開かない。
音楽も聞きあきた。
好きな音楽なんて山ほどあるし、聞いてみたい音楽だって海ほどもある。
でも、聞きあきた。
聞き疲れた。
没入して、私を忘れられるものが、なくなっちゃった。
親の声を聞きたくない。
アニメが見たい。
友達と会いたい。
映画を見に行きたい。
遊園地に行きたい。
お姉ちゃんに会いたい。
楽しいことしたい。
でも、何もしたくない
なんにもしたくない
