いっそのこと「余命1ヶ月」とかそういう死の宣告を受けたいです。
20歳で診断されたうつ病は、いつ治るか見通しが立ちません。
母親は体だけ大人で中身は自己本位な子どもです。自分が勝手に入信したカルト宗教に娘の私を巻き込んで、生まれてから20年間を縛っておいて、結果として私はうつ病になったのに、一言の謝罪もありません。（謝るどころか「自分も被害者だから」と言う始末。）
弱いのにお酒が好きで、毎日飲んでは酔って家族にしつこく絡みます。飼ってる猫に対して乱暴に接し、明らかに猫は嫌がっているのに、私が止めても「喜んでる」と言ってやめません。
いつまでも私を手のかかる未熟者と思っているのか、料理の指示などは特にいちいち細かく言ってくるので、「それぐらいわかってる」と言ってやりたくなります。（実際に言ってしまうと怒らせて面倒なことになるので言い返せません。）
父親は父親で人の話を聞かず、私が母親の愚痴を言うと母親の味方をします。他の話をしていても相槌を全くしないので、無視されている気分になり、聞いてるのかと問えば「どうして自分がお前の話を聞かなければならないのか」と返されたこともあります。
親から抱きしめられたことも頭を撫でられたことも褒められたこともなく、愛情表現と呼べることは全くと言っていい程受けていません。
食べ物や着るものでの不満はありませんでしたが、母親によって私はカルト宗教で洗脳を受けており、学校では周囲から奇異の目で見られ、父親が反対していることで父方の親族とは疎遠で、（私が20歳の時に宗教をやめたことで）最近になって少し接するようにはなったものの、共に過ごした思い出がないので「親戚」というより「他人」の感覚があります。
高校時代に保健室の先生は「女は子供を産めば必ず幸せになれる」と豪語していましたが、自分の親を見ているととてもそうは思えません。
父親は40歳まで独身だったのを自分の母親（私の祖母）に心配され、独身の気楽さを満喫しているのに渋々お見合いをたくさんして、同じ職場の16も年下の母と結婚しました。
母親は父が金持ちだと思ったので結婚したようで、元々の浪費癖もあって、結婚して数年で父の蓄えをほとんど使い果たしました。
抱きしめもせず褒めもせず、この二人は何のために子をもうけたのだろう、と疑問を抱かずにはいられません。
外で母親から抱きしめられて喜ぶ子供や、父親に頭を撫でられて笑う子供を見る度に、「微笑ましさ」より「羨望」「嫉妬」「憎悪」の気持ちがドロドロと胸の内に溢れてきます。
愛するより愛されたいこんな自分が良い母親になれるとは思わないので、結婚しても子供はいりません。
「自分がされたかったことを子供にしてやればいい」という言葉はあちこちで見聞きしますが、私がされたいことをなぜ、我が子とはいえ別個体にしなければならないのかと私は考えてしまうのです。
子供に嫉妬したり、「産まなければ良かった」と思ってしまえば、もう愛せません。あと、顔でも声でももし自分の母親に似た子が生まれてしまったら、愛せる自信がありません。
こんな苦しい思いをするのなら、最初から生まれなければ良かったのにと思います。生まれてから1ヶ月入っていたという乳児用の緊急治療室でそのまま息絶えていれば良かったとさえ思います。
生まれてからもう30年くらい経ちますが、残り40〜50年もあるとかと考える度、絶望感に押し潰されそうになります。
将来に全く希望が見えず、毎日苦しいです。
