記憶力がいい自負があるくせに記憶違いがそれ以上に多いのは何なんですか。
自称頭が良いくせに読解力も察する力もないのも何なんですか。
なのに人の話を絶対に最後まで聞かないのはなぜですか？
自分が理解できてないだけのくせして、少しでも引っかかる部分があると「頭が悪いんだね」で片付けますよね。反論の余地も与えず。
そして私が上記と似たようなことをしてしまえば大体一言も行かないうちにキレますよね。
まああなたの人生ずっと被害者だったのでしょう。
なら被害者面するのも仕方ないね。
同じことが起きたとき、一般レベルならかわいらしい愚痴で済むものが、
あなたの口を通すと途端に「いつも私ばっかり」「私が一番不幸なんだ」「世の中全部ひどい」になりますよね。
ならもう一生自分に酔って不幸がってなよ。
まあ最初は可哀想だと思ったけど、今じゃもう面倒でしかないです。
幸せになる努力をまったくこれっぽっちもしないんだもの。
自分の思考の歪みにはお気付きなのに、それにむしろ誇りを持っている様子が見受けられます。
まあもう半世紀近くもずっとそれで来ているから簡単には治せないんだろうね。
誇ってさえいなければまだ許せるんですけど、誇られちゃったら、あ、そう……としか言えません。
だって反論の余地ないですから。
ご自分の思考パターンについてやんわりとでも何か言えば、全力の人格否定と「これまで私は頑張ってきたのに」と「恩知らず」のオンパレードになるだけですからね。
大体言った言わないの水掛論に持ち込まれて終了。
まあ私はもう余計な労力など使いませんから、水掛論になる前に口を噤みますが。
メディアを問題視するのは良いですが、YouTubeに全幅の信頼を委ねる意味は分からないです。
将来介護くらいはしようと思っていますが、その時痴呆になっていたとしたら、果たしてかわいらしいぼけ方をなさっているのでしょうか。
どうなんでしょうね？精神まで子供に戻るのであればきっと可愛いでしょうけど、この突っ走りようのままお年を召されていたら……
今は普通に話せるときの方が若干多いですから良いですけど、気難しくなられていたら……
私も最近異常に沸点が低いものですから、本当にどうなるか分かりませんね。
残念ながら可愛げなく常識もなく精神年齢も低いまま成長してしまいましたので、多分そのときになってもキャパシティは大して増えていないかと。
まあ犯罪にはならないようにします。
この状態で「私はこんなに記憶力が良くてね、こういうことがあって」とか話されても白けるわ。
多分それ、過去の栄光です。現在には反映されてないです。
そして他の家族が皆分かっているようなことでも分かっていなくて「はぁ？何言ってんの？さっぱり分からない。馬鹿なの？」って言ってきますよね。
頭が良かったのも多分すでに過去の栄光ですよ。
あと伴侶の至らなさをモラハラとか言ってますけど正直どっちもどっちです。どっちも同じくらいグレー攻めてんなって感じ。
あなたは明確に悪意を持っていて、もう片方は悪意なくやらかすタイプ。どっちがよりたちが悪いかは分かんないです。
ただまあ、私があなたの立場なら遠慮なく家にいられるけど、もう片方の親の立場だったらあんま家に帰りたくないかな。
もう少し上手く立ち回る努力はするけどね。
あとこれから子育てする人は、未就学児の前で夫婦喧嘩する時に子供に同意求めないようにした方が良いよ。ずっと覚えてるから。
特に、片方が子供の誰かに同意を求めたら、もう片方は兄弟姉妹に同意を求めるようなケース。
まず、ずっと一緒にいる方の親から同意の相手に自分が選ばれなかった時の気持ちが分かりますか？
あなたは私の味方じゃないとダイレクトに言われるような感覚なんですよ。
そして意趣返しのようにあまり家にいない方の親に同意を求められる。
そりゃまあ親だからどっちも大切ですよ子供は。
自分の方が頑張ってるよね？って言われたらつい、頷いちゃうんですよ。
自分の方が、とかどうでも良くて、頑張ってる、の方にね。
でもその場で気付きますよ、いつも面倒見てくれてた人の敵に回るようなこと言っちゃったなってね。
どうしようただでさえ選ばれなかったのに、もっとまずいことしちゃったって不安になる。で、どっちも苛々してるから特にフォローもなく終わり。
翌日は何事もなかったかのように元通りになっているわけですが、これを吉と見るか凶と見るかは微妙ですね。
そりゃまあ引きずられるのが最悪ですけど、日常との境目がないと、それはそれでね。いつまたああなるのかっていうところが。
というわけで、子供に自分だけの主張を肯定させるのはやめましょう。どうしてもやりたきゃ子供全員に平等に同意を求めろ。
話を元に戻すと、そもそも相手を選んだ理由が酷い。
とはいえ、まあ愛のある結婚とか幻想ですよね。
実際私も人と付き合ってみましたけど滅茶苦茶でしたし、愛なんてあっても冷静さがかき消えるだけ。
かといってなさすぎるとこうなるんでしょうね。
もっとスペックが高くて溺愛してくれる人とか選んでれば今頃あなたも幸せだったかもしれませんね。
でもそうならなかった責任は妙な理由で選んだあなたにあります。
だってもっと良い人いたんでしょう、それも何人か？
もう片方の親はそれなりに好きだったっぽいですけど多くを語らないので分かりませんね。
まあどうでも良いことです。
最近相手が言い返してこなくなったのは何を言っても無駄だと思ったからじゃないでしょうか。
絶賛反抗期の兄弟姉妹だって、大体聞こえないようにしか言い返さないでしょう？それもそういうことだと思いますよ。
何を言っても全部強く打ち返せますものね。すごいすごい。
外には何も言えないくせにね。
口論において絶対に勝てる方法を教えてあげましょう。
相手に反論させる隙を一切与えなければ良いんです。
一個だけ主張をあらかじめ決めておいて、それを言ってから間髪入れず人格を否定しましょう。
もう昔に終わったことだろうが相手の最大のコンプレックスだろうが構わず思いつくまま並べるんです。
このときできるだけテンションを上げましょう。アグレッシブさが肝です。多少噛んだりつっかえたりしても勢いでごまかせるのでね。
適度に話題をずらしつつしばらく言い続ければ相手は反論する気力がなくなります。あなたの勝ちですね。
まあそんな勝利に価値なんて一分たりともないですが。
ちなみにこれは人格否定まで入れずとも、普段穏やかな人がやればかなり効果があります。ソースは私。
ええ、私もこういう責め立て方したことがあります。
持てるものすべて使って攻撃するやり方。
人格まで否定するとこちらにも非が生まれるのでアウトですけど、過去の話くらいまでならなんとなく気圧されてくれます。
まあ自分が悪かったからずっと根に持たれて責められても仕方ないかな？ってなってくれるんですよ意外とね。
なんなら声を荒げる必要もない。冷たさを込めて流れるようにそれらしいことを言い続けるだけ。それだけ。
あ、コンプレックス刺激もアウトなのでやるときは気を付けてね。
でもこれ、やって気付きましたけど、成果を求めるなら明らかに非効率。
日頃からやればただ意見が出なくなって終わりが良いところ。
会社では普通にやるべきでないです。
まあブラック企業で上司に言うなら良いんじゃないかな。元から立場上の人だから、たとえ抑圧されてもそれが続くことはないだろうし。
多分これからも、別にやらなくていいことばかりやっていくのでしょう。
所詮、遺伝には逆らえないねきっと。
だから私は一生一人で楽しく自己完結して生きてくんだ。
