役に立ちたいと思う人の役に立てなくて、毎日自己嫌悪して仕事から帰ります。
役に立ちたいのは自分の上司。
でも、ただ上司という感情だけじゃなく、私はその人が好き。
私は既婚なのに。
役に立ちたい気持ちの裏にあるのが、ただ上司と部下だけの感情じゃないのを、自分でも気づいています。
そんな自分が嫌で仕方がない。
でも、想いが手放せない。
そんな中途半端な気持ちだから、家で旦那の夜の要求にもたまにしか応えられない。
でも、実際は。
きっと役に立ててる部分もあって、自分を慕ってくれてる後輩もいて。
それなのにいつまでも自信がもてない自分が、役たたずだと思ってしまう自分が嫌で仕方がないんです。
また、役に立ちたくて自分で管理職志望して、上司と同じ世界に入ったのに。
毎日フォローしてもらって情けなくて、毎日消えたくなって。
全部投げ出して遠くにいきたいと思ってしまいます。
死にたいと思ったこともありました。
でも、お母さんとお姉ちゃんのことを考えたら、できません。
旦那もきっとおかしくなるんだろうなと思うと死ねないんです。
すると遠くにいきたいと。
そう思うようになりました。
そのなかで、このサイトを見つけました。
本当にありのままに綴ってます。
役に立ちたい上司の言葉や態度で、毎日嬉しくなっては、怒られて言葉が心に刺さっては、怒らせてしまったことを申し訳なく思います。
全部どうでもよくなって遠くにいきたい。
いけたらいいのに。
