こんにちは^^
いきなり
質問、相談なんですけど
皆さんは
自分が友達等から見下された時、どう対応しますか？
そして、その事に対して
また別の友達等に同情されたときはどう対応しますか？
最近、人との上手い付き合い方が分からなくなってきました。
こういう友達とは
付き合わない方が良いのでしょうか…
でも今の関係を崩すのも怖いので、私はいつも笑ってごまかしています。
アドバイスや意見、
何でもいいので聞かせてください。
岐阜県民Ａ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
静かにフェードアウト。
誘われたら理由つけて断りまくる。
通勤通学一緒の場合は、相手より早くか遅くに通ったり帰ったり。
そしたら相手も察したのか関わって来なくなった。
あおいるか
良い本があります。
頭に来てもアホとは戦うな! 人間関係を思い通りにし、最高のパフォーマンスを実現する方法 – 田村耕太郎 (著)
そんな愚かしい人は気にしないで関わりを断っても良いんじゃないでしょうか？どうしても関わる様であっても上辺だけで心は遮断されてはいかがでしょうか？
ななしさん
必要以外関わらない
ななしさん
大切なのはあなたがどう感じてどう思うかという事です。
ここで誰かにどうしろと言われたところで、あなたが不快に感じる事は否めません。あなたが不快であるのならば離れてもいいのだと思います。その上で新しい不快と感じない友達を作っていければと思います。
ななしさん
前者は無視します。後者への対応はそう簡単には行きませんね。「同情なんかしないで」とは勿論言えないしかと言ってまさか感謝するって訳にもねえ。
ななしさん
その見下され方、状況にもよるかなぁと思いますので、どれだけ決定的なものがあって見下されたと判断したかわかりかねますが、本当に適当に済ますならへらへら笑っちゃいますね、私。
(確実に見下されたなって思うことが度々あるわけではないのでわかりませんが←)
▼たかが卑屈な女子高生のはなしだと思って読んでください▼
普段からそういう人を見下す態度の人なら、友達に同情されても、「仕方ないよー、そういうやつだし」って言いますし、思います。それでも、なにかしら自分を気に掛けてくれたりする、どこか温かい部分がある人だったら、友達として付き合うと思いますね
心の中で、「コイツ不器用なだけじゃねぇの？」とか勝手に納得。
常にそんな態度で、どんな人にもそんな感じならきっと自然に淘汰されるでしょ、みんな関わるにしても心地よいひとがいいと思うだろうし、どこかそんな雰囲気に気付いて治るのを待つ！
待つか、言ってやる！
普段そんなじゃない仲のいいひとに、見下されたら……(´・ω・｀)
友達はやめないけど、
多分すこし無意識的に距離とっちゃうかも。すこし傷ついたんだよオーラだす←
言われた瞬間はもう顔にでちゃうだろうけど、すぐに笑いの方へもってくかなぁ…
「そんなほんとのこと言ったら傷つくじゃんよー！オブラートにつつめや笑」←面白くない。
こんな感じです
人との付き合い方って難しいけど、楽しいこと悔しいことつらいこといいこと、共有できる距離にはいたいと思うのです。
あ、論点ずれた話ですいません
以上、たかが女子高生のくだらない話でした
ななしさん
自分はこういうことをされたら嫌なんだということを相手に伝える。
ななしさん
んー…。
年重ねると、そんなん気にならなくなるもんですよ？
自分にもできることとか、ちゃんと誇れるようになるからかな…？
多分、自分はこういう人間なんだ！とか、認識できる幅が増えるというか。
何か言われても、【私って、そういう面が、あるんだな】って。
褒められたにせよ、悪く言われたにせよ、人間も、サイコロみたいに、見える面が違って、良く言われたり、悪く言われたりするもんなんだって。
みんなそんなもんですよ一長一短。
悪く言われたら、まぁ、ちょこちょこ直す微調整でOKですよ。
（全部その人に合わせる必要なんてないんだし。むしろムリです。）
何より、自分の中にいろんな自分がいた方が素敵です。
あなたの中にいろんなあなたがいた方が素敵です。
ガラス玉
ななしさん
お便りを読んでから、だいぶ考えました。
高校の頃、同じ経験があり、あなたと同じ疑問があり、
答えらしいものが（あくまで自分向けの）出ないまま
最近まで来ました。
で、この頃の自分が思う事を書きます。
その人の矛先が自分に向かっていても、
その人の「他人を見下す面」に、自分が付き合う必要は
ないと思います。
そんな義理もないと思うし・・
問題は（自分にとって答えが出にくいのは）同情の人なんです。
同情というのも、実のところ、投稿者さんのいる
その現場にいないから、
よくわかんない部分があり、難しいです。
もしかしたら、同情と思うのはこちら目線の誤解である
可能性もあって、相手は、見返りなしの善意100％かも
しれないし・・
ただもし、ホントに同情だったら？という前提だと、
「同情」って、実はなんなんだろう？が出ます。
かわいそうって思う（思われる）、って事なのか？
じゃあ「かわいそう」、は悪い事なのか？
逆に、他人を哀れむ事で、自分をいい人だと思いたい人も
いるにはいるし。
ちなみに私をあわれんでくれた人は、
その子の親御さんの教育方針らしく（すごくあとでわかった）
かわいそうな人には、やさしくしてあげよう！
という育てられ方をされて来た、円満家族出身の
同級生で、非常に周りから信頼され、愛されていました。
でも、よくしてくれるのはありがたかったですが
本音を言えば、一緒にいて「おもしろい」はなかったです。
笑いのツボが違っていて・・
だから、同情の人とは、当たり障りなく表面的に、というのが
自分なりの意見です。
しかし、この場合のかわいそうな人、って扱いは自分自身は
屈辱、と受け止めました。（当時）
まぁほんとは、どちらの人にも寄りかからず、
その人の「そういう面に関してのみ、スルー」できれば
悩みにはならないと思いますが・・
今、その現場にいる人に、いきなりそうなれ！というのも
酷だし、難しいかな？とも思います。
（多少なりとも、自分改革には時間かかるから）
学校は、意図してないメンバーの寄せ集めの面もあるので
かわす練習と割り切るのも一手かな？
ホントに長文ですみません！
まいたん
ななしさん
私は適当にあしらって
いる事が多いです。
でも内心は傷ついたり、
イラついたりしてます‥
なので諦めて深く考えない
ようにはしています。
微妙な解答すみませんでした
ゆいちやん。
ななしさん
見下された時に
相手が親友並みなら
「あ、いま見下したでしょｗ
そんなヤツにはおしおきだぜ!」なんてことをしますが
そうでない人からなら無視
同情された時も
親友並みなら
「同情は求めとらんわーｗ」
なんて言うけど
そうでない人は
苦笑いとか愛想笑いとか
「だよね」
な感じで返します
ななしさん
『君子の交わり、淡きこと水の如し』
『小人の交わり、甘きこと醴の如し』
物事をわきまえて、どんな親しい人でも
踏み込み過ぎない。時にはクールな
付き合い方も必要。
『君子危うきに近寄らず』
不快感や不安を抱く相手には、
それ以上近づかない。
理由はともかく、笑ってスルーはいいだろ。
同情してくれる友達がいるのはいいことだけど、
不必要に、しかも一時的な濃い関係はすぐに崩れる。
特に、他人の悪口を言い合ってような…。
他人への悪感情を共有、互いに同調してるような
関係は長続きしないし、必ず何かの拍子に壊れる。
物事を見極めること。
感情を含んだ対人関係はなおさら。
昔のエライ人の受け売り。
ｂｙ２８歳くらいの人
ななしさん
俺は見下されても
気にしません。
だって
勉強にしたって
性格にしたって
何にしても
俺には俺の良いとこがあるし
友達には友達の良いとこがあるし
明らかに
見下した奴の方が努力もしてないし
結果も出てなくても
実際は自分の方が上だって自分がわかってるなら俺はそれでいい。
見下した奴が努力してないのに結果は良いとかなら
そいつは影で努力してるのか
そいつのセンスとか要領が良いって事。
その事実は俺は尊敬する。（人間性は尊敬しねーけど）
同情してくれる奴なのか
共感してくれる奴なのか
よく見極めて
共感してくれる奴なら俺は素直に嬉しい
同情してくれる奴ならまあ適当に受け流して自分はこんな風にならないようにしようって思う。
そして、↑の事を思わせてくれた（気付かせてくれた）そいつのおかげで今俺は成長したんだって思う。
要するに
何事も気持ち次第で
イライラすることも
心を強くすることも出来るって事
ななしさん
てか見下されたら、私はそういう友達とは
付き合いたくない！！！！
友達って対等に付き合えるから友達って
いうのに、なんで上下関係がなきゃいけないの！？
てか同い年じゃない！！！って(笑)
てかそんなことされたら極力あんま一緒にいたくない！
ななしさん
かつて何かと見下して来る友達がいました。
ず～っと我慢して合わせて付き合って来たけど、我慢の限界が来て離れました。
もう連絡して来ないでって怒ったらその時はいろいろ言ってきましたが一切無視したら案外すんなりと離れて行きましたよ。
友達は選ぶもの。
一緒にいて居心地悪く感じる人とムリして付き合う必要はないんだよ。
ななしさん
私はなきました
いつも笑ってたけど、
耐えられなくなって
泣いてしまいました
そしたら、だいぶ柔らかくなって
くれした(*^-^*)
それで無理なら
付き合わないほうがいいんじゃないかな？
高知県民A
ななしさん
泣く場合もありますし、その方に対する興味が全くなくなって疎遠化する場合もありました。
ななしさん
冗談は冗談として受け止めるし、
もし受け止められないようなひどいことを言われれば
それは自分としては許せない一線を越えた発言であることを相手の目を見て静かに伝えます。
それであり得ない反応（まともに取り合わないなど）が来たら
どのみちこの先友達として付き合っていくのは無理だと感じるかな。
昔部活をやってたときに、
ひとり、自分より下手だ・自分より口が回らない と判断した子に対して
態度が高圧的になるのがいました。
私はかなり下手だったので（笑）、高圧的に当たられてた人です。
しかも6人だったから、2人組になるときは、
必ずそいつと組むことになるという役回りでした（笑）。
その当時、部活を辞めるという選択肢は私にはとりあえずなかったので
嫌いでも嫌いなりに付きあっていかねばなりませんでした。
まぁ、相手の発言に対して私も冷たい言葉で返して、
喧嘩寸前みたいになったことも一応なくはないですが、
おおむね（表立っては）平穏には暮らしてたと思います。
そのとき気を付けてたことは、自分が達観すること。
相手のことはそういう幼い見方しかしない、幼い人だから
仕方ないと諦めること。嫌なこと言われてもイチイチとりあわないこと。
（本当に許せない、と感じるときだけ反撃）
その事（高圧的な態度を取ること）はあからさまだったので、
部内の同期メンバーはみんなそいつのことが嫌いだったけど、
いじめなどは一切しませんでした。
（当たり前のこととはいえ、それは誇れます）
私はバスケで尊敬を集める立場にはなかったけど、
いつも私がそいつの相手をしていることに関しては
他のメンバーからこっそりありがたがられてました。
同情ということはされませんでしたけど。
（されたのかな？記憶にない。同情されるかどうかなんてどうでもよかったし、されてもどうせ「やろ？感謝してよ！（笑）」ぐらいのノリで返してたと思うので。）
私は結構ドライで「もうコイツ知らん」と思ったやつは
敵視したりではなく、適当にあしらうということができたので
「これも自分の役回りかな」と思って、（いやには違いないけど）
そいつとは卒業まで普通に友達として接してましたよ。
距離の取り方を工夫すれば、だいたいどんな人とでも（表面上）
つきあっていくことは可能です。
特に付きあう必要のない人なら
さりげなく誘いを断ったりしつつ距離を置いていけばいいんです。
7ml
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
