なんかさ、最近のあてめの返信ってさ、
相手を思いやる
じゃなくて
相手を傷つけて自分は満足
が増えている気がするー
本気で悩んだり、独り言みたいに呟く人に
上から目線で
お前は間違っている！
お前はバカか？
こうだろう！常識だろう！
みたいな言い方する人
何様なんだろうとか…
別に甘やかすべきだとかじゃないけど
傷付けるのを解っていて
わざとそうやって
画面の向こうの相談者が傷ついたり
回答者の気分を害しているのが楽しいんかなぁ？
ここって、
もっと親身になって
相談なり愚痴なりのろけなりを
聞いて受け止める場所やんね？
悪意をぶつけるのん、違うよね？
投稿者も、回答者も、
もうちょい
これ読んだら不愉快だわとか
自分が言われたら傷つくとか
読み直してから送った方が良くない？
まあ、本当にしんどい人は、
そんな余裕ないかもしれないけど
せめて回答する人は投稿者より余裕があるんだから
優しく広い視野で答えたらどうかな？
まあ、それはダメだろー！っていうことには叱る方向でいいと思うけど。
悪意しか見えない回答にはほんとーに胸が痛みます。
本人に悪気があろうとなかろうと。
名前のない小瓶
12332通目の宛名のないメール
小瓶を394人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
いろんな意見があっていいとは思いますけど…
ほんと仰る通り、思いやりは大切だよなって思う事があります。
ななしさん
確かに、私も最近そう思います。
そして、こういう内容を投稿すると必ず否定的な返事が返ってくる。
その方の言い分もわかるけど…
だったら読まなければいいって言うひともいるけど、それじゃ何の解決にもならない気がします。。
ななしさん
あなたの言う、「最近」じゃない宛メって、いつ頃ですか？
ななしさん
納得出来ない事が有るなら、その窓口で本人に直接質問するべきですよ。
その勇気の無い君が、この投稿をしてみても単なる陰口の様にさえ見えてしまうよ。
ね、君はそんな事を思ってもいないのに、私からこんな風に指摘されてしまったら…
無情なんだよ…
↑この意味間違えないでよね
酔いどれ
ななしさん
回答が上から目線に、見える人は、自分に自信がある人でしょう、つまり今までの生き方で信念、ポリシーって言うのかな、を持ってる人って感じました、確かに、キツイ言い方もありますね、その人は応接してるの？頑もっと張れって言ってるのか？この場所って、弱音吐いてもいいんじゃない、みんな強くないし…。m(__)m
ななしさん
言葉は受け取り方だよね。
同じ言葉でも、人によってキツイって想ったり、なるほどって想ったり。
小瓶流した人がその言葉をどう受け止めるか。
私はキツクても、的を射ていたらいいんじゃないかなって想う。
その言葉が心に残り、深く考えることができるし。
何かの糸口になったりするかもしれない。
心の成長に繋がるかもしれない。
真綿に包むだけが宛てメじゃないと想う。
ななしさん
良い御返事が、出て来ましたね…君はどんな感想をお持ちかな？
この文章は15日の18時upを見てから書いてますよ。
例えばね（独断と偏見） 別の小窓の事ですがね、「身障者の友達がいて…」の投稿に対して、多くの返事は貴女は間違っていない…云々でした。でもねこれって非常に危険なんですよ
何故なら投稿者さんには御自分の反省がみられないから
どうして家族をそんな風にしてしまったのか…
それに気付かないまま多くの返事に占められる、同情や賛成の意見いわゆる「真綿」で包んだ様なコメント…
これを19才の投稿者が鵜呑みにして、家族とバトるかも知れないですよね…
それって悲劇ですね
誰も責任取れないですよね
だからね人生を苦労して生き抜いている先輩方のコメントは辛口なんですよ
愛情のシッカリ詰まったね
そこを君に解って欲しいです。
酔いどれの呟き
ななしさん
私もあなたと同じように感じている一人です。
いえいえ明らかに上から目線の人、いますよ。
さも自分の意見が正論で賢くて「どうだ」と言わんばかりの言葉使いの方とか。
同じ意味でも
「違うのではないでしょうか」と「違うだろ」
と言われるのでは
受けとる方の気持ちが全く違ってくると思います。
私は普段、ここをロムってるだけの人間ですが
たまぁに
あれ、この人何か勘違いしてるのかな？？と思います。
ここでは愚痴をこぼす人も、質問する人も、それに答える人も
みんなフェアーですよね。
答える側だから立場が上で、偉いわけじゃありませんよね。
もちろん感じ方の違いなど色々あるとは思いますが
それにしても…って人は実際居ますし
現実にあなたや私や他にもそう感じてる人はいますからね。
ななしさん
これはタブーなんですけれど、当のご本人が希望されてるので、この小瓶のご本人さんではなく酔いどれさんへ直に。
勇気が無いんじゃなくて
「～が増えてる気がする」
ってこのかたは言ってるんだから、
いちいちその場で指摘していられないほど不特定多数だ
って事でしょう。
その小瓶の内容にそぐわないこうした個人的な心情でいちいちもの言いつけるのも
場の雰囲気を悪くしたり小瓶を流した本人に失礼だったりするし。
無情なんじゃなくてその逆で情が厚いんですよ、このかたは。
これを陰口だなんて感じるってことは、ご自分に思い当たる節があるからじゃないのかなぁ。
陰口どころか、堂々と不特定多数に「そういうのを見るのは心が痛むから止めてくれ」って言ってのに、どこが無常な陰口なのやら。
宛メの規約のどこかに書いてなかったかな
「返信はその小瓶を流した本人に対してする。返信者同士の言い合いは好ましくない」って。
私はこうして、いち意見を逸脱して投稿者ご本人を傷つけるような返信に対してはその場でその返信に対して直に反論してきましたけれど、
でも本当はこれ、
少年Ａさんにも宛メユーザーさんからもものすごく反感を買ってきた事は断りを入れておきますね。よく覚えておいていただきたいです。
だからこのかたはこうして小瓶に流してるんですよ。これが宛メのスタイルなんです。おたくの道理通りにはいかないって事を解ってくださいましな。
鈴木 38歳主婦
ななしさん
あなたは優しい方ですね
相手を思いやり、よい気持ちになってもらおうとしている
とても素敵な方だと思います
ただ私は否定的なコメントもあっていいのではないかと思います
最近ではお互いの顔色を窺って生きている人ばかりで、ろくに自分の意見をいってくれません
そんな中、別の見方を教えてくれるきっかけになると思います
私は宛メは自分が素直に言いたいことを言える場所だと思います
だから素直に意見に賛同したり、間違っていたら間違っていると言いたいです
あまり返事をかかない(私なんかが書いていいかわからない)のですが
宛メまでも最近の世の中のように顔色窺って、慰め合うようになってほしくないと私は思います
華凛。
ななしさん
酔いどれさんも。
自分の意見が１番正しいという決定事項のもと、書いてますよね。
なぜ、反省しなきゃなんないのか。
シングルマザーはそんなに悪いことですか？
その人の背景を知りもしないで。
てか、なぜこの小瓶でそのことを語る？
あなたの言いたいことは、いつも何かズレてます。
とてもわかりにくい。
ななしさん
聖人君子さまへ
私への叱責は私なりにシカッリと咀嚼しますよ、然るに私が云ってもいない事を取り上げて更に敵意満載のコメントですね、
最近の窓口も過去に遡るにしてもそのすべて
何が潜んでいるのでしょうか？
それとも「出る杭は打たねばならぬ」の発想からなのでしょうかね…
紳士協定は一方的に破棄するし、言いたい放題やりたい放題ですね…
やりたい放題と云えばね…こんな方法も有るんだね…
ある時に記名、ある時には無記名で同一の窓口にコメント
パソコンや携帯を交互に使い分けるコメントの仕方
携帯のサブを使ってのコメント
大変勉強に成りました
いずれにせよ聖人君子様の独壇場ですね
この島は…
酔いどれの呟き
ななしさん
私は、厳しく言って、諭す人も、必要だと思います。
それが、的を得てるなら、尚の事、必要だと思います。
確かに、厳しいかもしれません。
聞いてると、耳が痛いです。
でも、間違がってる事が書かれてないなら、ちゃんと聞かなきゃいけない。
そう思います。
厳しい意見だけど、よく読んでみると、解ると思いますけど、ちゃんと文面に、激励こめてる方は込めてますよ。
うちが仲良くさせてもらってる子のなかにも、いるんですよ。
嫌われても構わないから、厳しい人。
ぶっきらぼうだけど、とっても優しい人です。
厳しいけど間違ってない意見読むと、その人を思い出します。
ガラス玉
ななしさん
時おり、このように宛メについて考えられる機会があるのは良いですね(^ ^*)
えっと、お返事の内容が悪いわけではなくて、言い方がキツいという問題なのかな、と私は感じています。
なんだろう、「語りかける」意識がないと、「語る」だけで終わったり、下手すると「押し付ける」とか「圧迫する」形になってしまうのかなあ、と。
「〇〇じゃないとおかしい」「〇〇だろ」と、「私は〇〇だと思うんだ」「〇〇な気がするよ」「〇〇って考えるのはどうかな」では、受け取る側の選択肢の自由がだいぶ違う気がするのです。
敬語を使えというわけではありません。敬語を使っていても押し付けがましい言い方になる時はあります。ハキハキした物言いに優しさを感じられる文もあります。
うーん、難しい……。
小瓶主さんと真逆の意見を持っていて、それを伝えることは良いことだと思います。でも、その意見が正しいか決めるのは小瓶主さん。
突きつけられた言葉には、むかつくだけで終わってしまうことや、返す言葉もなく落ち込むことがあるでしょう。宛メでそういう風になってしまうのは嫌です。
匿名性ゆえにフェアであるのがインターネットの良さで、そこに温かみを足していこうというのが宛メの良さであって欲しいと私は思っています。
今回の小瓶主さんがおっしゃってくださったように、自分の書くお返事が押し付けがましくなっていないか見直す習慣はあるべきなのでは。小瓶主さんの性格を感じ取って言い方を変えることも大切だと思いますし……。
自分の意見に自信を持つこと、それでも自分の意見が正しいわけではないこと。その両方をわきまえたお返事ならば、宛メに優しさをプラスできるのではないでしょうか。
宛メにある「気軽さ」というのは、「内容は自由」だけど「考えないでいい」というわけではないということを考えていきたいですね(｀・ω・´)
ななしさん
反対意見や否定的な考えは歓迎したい。だって、咀嚼して、例え受け入れられなかったとしても、そういう考え方もあるのだと認めることは、きっと自分の糧になるから。
お叱りの言葉も、又然り。
それでも、自分の意見ばかりが正しいのだという意識ばかりが文面からにおい立つような返信には、時折眉をひそめたくなります。明らかに小瓶主の言葉や文章の意図を履き違えたまま高らかに自分の主張を語り綴っていたり、相手を言いくるめたであろうと勝手に想像して携帯電話の画面越しに得意げな顔を浮かべていそうな人には、「いや、そうじゃないだろう」と、全くの他人でありながらも訂正したい気持ちになってきます。
真っ向から否定することを否定したいわけではない。それは、心を鬼にして叱り飛ばす思いやりすらも否定してしまうことだから。
それでも。無機質な画面に映る言葉は、見ず知らずの、けれど確かにこの世に生きる誰かが多少なりとも苦しみながら出した答えかも知れないと、「かも知れない」でしかなくともそれを意識することは止めてしまってはいけないのではないか…と、そんなことを思いました。
小瓶主さまの意見に共感し、自分でも考えるところがありましたので返信します。
貴重な機会をありがとうございました。
ななしさん
小瓶を流したあなたへ☆
私も、あなたのこの小瓶で色々考えたり反省したり、とても良い機会になりました。
宛メについて、みんなで深く考える機会って、凄く大切だと思うんです。
ありがとうございます♪
じーさん!!
いい大人が、卑屈になるのも大概にしてくださいよ!
若い子なら可愛いったって、
じーさんが卑屈になったって可愛げないったらありゃしない。(笑)
ほんとに怒るよもう!!
この、わからずや!!偏屈!!
私が鈴木と名乗ったり名乗らなかったりなんてセコイ事するわけないでしょ!
無記名であなたに反論してるのも私が成りすましてるだとか妄想する前に、人の話を受け入れてみましょう。
簡単でしょ、
私の話をちゃんと理解してくれたら、
私だってこうしていちいちじーさんに食いついたりしなくなるんだもん。
それともじーさん、
私に食いつかれたくてワザとやってる？
ひょっとしてマゾっけ強い？(笑)
これ以上バカな事いうと、
管理人さんにチクリますよ。(笑)
以上!!!
鈴木、38歳主婦
ななしさん
投稿者の君へ
最初の私の君えの返信は「その勇気も…」でしたよね、どうしていまだ、だんまりなの？
宛てメールはフリーダムだよ…思いの丈を述べたら…！
「無情」の真意も経験を重ねないと解らないとおもうょ
恥ずかしい話だけどさぁ、もう直ぐに66才に成るんだよ俺は…
場違いだと思っていますよ…
ヘッセ、バイロン、ダンテ、ハイネ等の哲学を諭したい訳でもないんだょ
そんな事は昔々の学生時代に、さんざしたよ
でね、その結論はさぁ～
「昨日かくてありけり…今日もまたかくてありなん…この命なにを齷齪（あくせく）…明日をのみ思い煩う…」なんて、訳の解らない結論に至ってしまったんだけどさぁ～
でね、先が見えてる歳に成るとね、若者に期待したいんだよ、いろいろとさ
だから君のこの小窓を否定してる訳じゃ無いんだょ、人の考え方
は千差万別なんだょ
であるが故に「ただの陰口…」を記したまでだょ
私がそう受け止めた訳では無いからね…
それと、別の窓口を此処で取り上げたかなんですが、
19才の投稿者は
好き勝手を言えるこの場所がある、でも御両親にそんな場所が有るとは思えません
親の世間に対する心労ゃ娘に対する将来の不安を本人が悟ってないから、あの様な文面
ではないのかと思ったのです
言葉はきつくなりますが、身障者の事を論ずる前に家族の思いや心労、不安感を察した事があるのか？好放題にした結果が今の状態ではないのか？…親がもろ手をあげて彼女の一連の行動を、歓迎したとも思えない
その結果が如実に出ているのだから
御両親や家族に対しての、ねぎらいや感謝なくして身障者の事をもっともらしく論じたところで私は、心を揺さぶられない。
更に冷たい言葉だけど彼女の立場は「因果応報」なんだ
でも彼女の考え方次第で、いくらでもやり直せるはず
御両親とも打ち解けて身障者の友達を語れるはず
彼女が「自分自身を立てたかったら先ず親を立てる」この事にきずいて欲しいのです
これで君えの手紙は最後です、肉体労働を一生続けて思考力も衰えています。
失言もたた有ったと思います、どうか御容赦下さい。
この宛てメールのモットーでも有る「明るく楽しいお話」を推進すべく原動力の一員に、なって下さいませ
誠実な君へ
酔いどれの呟き
ななしさん
書き方一つ、ならば逆もまた然りだと思います。
受け取り方一つでそういったお返事にも別の面が見えたりするんじゃないかなぁと。
悪意あるようなお返事の中から、そのお返事の良い所を見つけられたら凄いと思いませんか？
と、いって実践出来てる訳では無いのですが^^;
小瓶主様の仰りたい事凄く分かります！だから悪いと思う所も全部プラスに出来たら良いなぁなんて。
by梅ヶ枝
ななしさん
えっと、酔いどれ様のご意見もごもっともだと思うのですが…。
ちゃんと身障者シングルママさんの小瓶のお返事に書かないとここじゃ話が噛み合わないですよー(>_<;)
ここを読んでる方が必ずそちらのお手紙を読んでるとも限りませんから^^;
by梅ヶ枝
ななしさん
酔いどれさんのおっしゃっていることが分かる気がした者です。私の返事も主さんにとっては不快で的外れで傷つけたかも知れませんね。投稿には極限られた情報しか無いのでこちらがその意図を推し量り、なるべく問題解決へ向けての手掛かりになれば…と思ってコメントしても結果的には裏目にでることもありますよね。で、それがダメっていうのなら、主さんが欲っするであろう(または心地よいであろう)コメントしか返せません。文章中の一文だけを捉えるのではなく、全体をよく読んでみるとこのサイトのコメントにはそれ程悪意があるとは思いません。ただ、受け手のかたは様々なので送り手は出来るだけ言葉を選ぶ必要はありますね。真面目に考えるからこそ自分にとっては正解だと思うコメントを送るのですが、正解など無いのだから…多様な意見を受け入れて頂きたい。そのためには最低限のマナーは必要ですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです
明後日に友達と一緒に遊びに行きます。その時に、ロフトにいって色々見る予定なんですがなにかオススメとかありますか？
恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
どうしたことか。停滞して
「死にたい人が歩いてる」（第三回）（前の小瓶の続き）
【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。
バイセクシャルって辛いなぁ。なんでだろう。なんかほんっっとにつらいなあ。あのさ、前の小瓶で「好きな人に話したいけどできません」みたいなの言ったやん
今日あった出来事。
高2秋。そろそろ進路を考えなきゃいけない時期。でも夢とかやりたいこととかこれってものはない。将来の話をされたりすると死ぬのもありだなって
もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。
はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。
今は亡き親の
祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに
課題が多すぎて嫌になっちゃう
