どういう間柄の人であれ、たった一瞬でも私を好きでいてくれた人が離れていってしまうのは悲しい。
だから誰とも関わり合いになりたくない。
関わらなければ悲しまずにすむ。
私を見捨てないでって、惨めに縋らなくてすむ。
今の私は本当に惨めだ。
きっともう疎ましいと思われていることはわかるのに、どうにか相手の反応の中に希望の芽を見出して、まだ大丈夫、まだ見捨てられてないと無理矢理自分に言い聞かせてる。
こんな関係、長く続くわけなんてないことぐらい最初からわかってたのに、終わりが受け入れられない。
終わらせるならせめてちゃんと言葉で説明してほしいのに、それすらなく終わるんだろうなという気がしてる。
もう憎い点以外思いつかないのに、未だに愛してる。
愛してるというより、抱きしめられた時の安心感や気持ちよさが忘れられなくて、それをまた味わいたいから固執しているだけかもしれない。
抱きしめてキスしてほしい。
子供がほしいとも思わないし、結婚したいとも思わない。
だから家庭を壊したいなんて思ってない。
ただ、私は私の欲望を満たしてほしいだけ。
そのためには相手が結婚しているとリスクがつきものだから、だったら結婚してないほうが安心というだけ。ただそれだけ。
ただそれだけなんだって今は考える。
別にあなたを愛してるんじゃなくて、欲望を叶えてくれるのにちょうどいい相手があなただっただけと思うことにした。
この悲しい気持ちも全部、愛とかじゃなくて、もう抱きしめてもらえないんだという寂しさからきてるんだ。欲求不満なだけなんだ。
そう思わなきゃやってけない。
私だけが本気で好きだなんて、惨めで哀れで馬鹿すぎて、生きていることが恥ずかしい。
