就活を諦めたも同然の内定持ってない21卒の学生です。何が根本的な原因なのか全然分からないけど、とにかくずっと内向的で見栄っ張り

就活を諦めたも同然の内定持ってない21卒の学生です。

何が根本的な原因なのか全然分からないけど、とにかくずっと内向的で見栄っ張り、そのくせ自分に自信がなくて、ダメな奴だなと思っていて、でもなんとかなるんじゃないか、どうしようもなくなったら死ねばいいや、と考えてる自分が嫌になります。
そんな自分が嫌いなので、やっと進めた企業面接でも、どうしても自分のダメな部分を少しですが話題に上げてしまい、全て落とされました。当然ですよね、欠点があるとわかっている学生を入社させるメリットがありません。
最後に行った面接では、自己分析ができていないのかな？と嫌味ったらしい言い回しで指摘されて「分かっているけど自信がなくてアピールできないんだ」と号泣しながらこぼしてしまいました。

好きな映画を見たり、音楽を聴いたり、ゲームをしたりしている間はちゃんと楽しいです。楽しめています。
でも、それ以外の時は基本的にずっと
「どうして自分はこんなにダメな奴なんだろう」
「なんでみんなみたいに頑張れないんだろう」
「そもそも何もやろうとしてないクズ」
と自虐的な思考が頭を埋め尽くします。
でも頑張れません。行動に移せません。
何も頑張れてないなって自覚はあって、そんな自分がどうしようもなくつらくなって勝手に涙が溢れたりもするけど、結局頑張れません。
自分にとって楽で楽しいことしかできないクズになってしまいました。

頑張りたい気持ちはあるけど結局頑張りたくないし、実際同年代の平均よりもずっとずっと楽をして生きていると思います。甘やかされている自覚もあります。

箱入りでバイトもしたことがありません。
皆がバイトをするような年頃の自分は無趣味で、金が欲しくなる理由もなかったので、完全にタイミングを逃しました。今更初バイトなの？笑と嘲笑されるのが怖くて、ズルズル未経験のまま生きてきてしまいました。
今は趣味がありますが、家事を行う代わりに親がくれる小遣いに依存しています。みっともない自覚はあります。
そんなこんなで、自分がひとりで社会生活をしてるビジョンがまったく見えてきません。

この先どうすればいいのかな。
好きな人もいませんし、養ってくれるあてもありません。
でもやりたいこともない。

今までなるべく大きな失敗をしないように、親や親族を心配させないように生きてきました。
学校や学習にもこだわりがなかったため、絶対に落ちない公立高校を選びましたし、大学は指定校入試で確定合格でした。
唯一高校卒業前にゲーム制作系の専門校へ行きたいと相談したことがありましたが、大学は出てくれと父に言われて従いました。卒業後に自費で通うならと言われましたが、今はもう情熱がありません。歳下に囲まれながら学ぶ勇気がありません。自分の興味なんてその程度でした。

こんな板挟みで悩み続けるくらいなら死んでしまおうかなって思うこともあります
でもこんな自分に、親や親族は莫大な費用をかけてきたのです。そう思うと死ぬのはひどい裏切りで、その一線は超えてはいけない気がしてきます。
そもそもこんな悩み方しなくたって、結局行動に移せずにだらだら生きていくんでしょう。

生きるのって難しいなあ。みんな夜になるたびこんなこと考えたりしないのかなあ。