苦しい、自分が何も出来ないような気がして、将来が見えなくて、考えたくなくて、でもふとした瞬間に考えなきゃいけないと冷静になってしまって。
心が苦しくて、心療内科に行った。
カウンセラーさんと話す機会を貰った。
軽いうつ状態だと説明されて、少しのあいだ学校を休ませてもらった。
でも一ヶ月もして知能検定のような検査をしたら、『何かにチャレンジして見たほうがいい』って。
絶望した、そんな気はしていたのに、嫌だという気持ちが押し寄せてきた。やらなければいけないのは解っているのに。
自分から何かをして成功する体験をしないといけないらしい。嫌だ。
どんなに小さな事でも、家の手伝いからでも。
嫌だ。
自分が屑な事が解りきってきて、いやだ。
学校、行きたくない。仕事、したくない。
死にたい訳じゃない。楽しんでいたい、ずっと。
当たり前で、みんなそう思ってて、でも私はどうしてもやりたくなくて出来る気がしなくて、なにか縋れるような言葉を求めて此処に逃げてきて。
『進学してすぐに流行病で休校期間が続いて、気が抜けちゃったんだ。仕方ない』って父は言ってくれる。
そうかもしれない。でも、そうじゃないと思う。
自分で自分を否定したら辛くなるだけだって解ってるのに、どうしても考える。
私が怠惰なだけ、私がダメ人間なだけ、私が屑なだけ。
私が何か、一歩を踏み出さなければいけない。
でも、その一歩が嫌だ。その一歩を踏み出したらきっと、普通に働かなければならないから。
普通に。そう、特別つらいようなことはないのに、嫌と感じる。
幼馴染が、同級生が、後輩が就職した。免許をとった。
焦りはあるのに、そうならなければいけないと解っているのに、嫌だ。
なんで私はこうも怠け者なのだろう。
皆してるような我慢ができないんだろう。
つらい。将来を考える度に。嫌になって、これじゃ駄目だと思って、でもこのままが良くて。
何も、何もしたくない。死にたくもない。遊んでいたい。
