本当に学校に行きたくなくて、母親に怒鳴られて、泣きながら行ったのに。なんども電車で飛び込み自殺することを頭でシュミレーシ

本当に学校に行きたくなくて、母親に怒鳴られて
泣きながら行ったのに。
なんども電車で飛び込み自殺することを頭でシュミレーションしながら…マジで死ぬつもりだった。
でもまだ死にたくないと思う自分がいる。
全部未遂で終わった。
多分2回目まで本気。
3回目と4回目はかまって欲しかったから。
結局妄想だけ。
いっぱい愛情は貰ったはずなのに。
どんだけ強欲なんだ。
話を戻す。帰ったら「やればできるじゃん！」って笑顔の母親。
あんなに怒ってたのに、あんなに怖かったのに、あんなに憎かったのに
やはり私は出来損ないだったら好きじゃないのかなぁ
なんで無償の愛を欲しているんだろう。
でも、やっぱり貴女の笑顔を見るとだいすきっておもってしまう。
親不幸な娘でごめんなさい。

せせらぎ

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hitomi

どうしても親って心底から嫌えないですよね。
すごく泣かされても、怖い思いをしても、ずっと一緒にいる人って今までの積み重ねがあるから、その人のことをたくさん知っている分、嫌えないのです。

わたしも17歳くらいの頃に、電車に飛び込もうとしたことがあります。不登校で、病院の帰りでした。隣に母がいて、わたしは母が大嫌いで、この人の前で死んでやろうと思って、電車を待っていました。

でも、電車が遠くに見えた時、母が急に「手、繋ごう」と言ったんです。
普段鬼みたいな母なのに、その時だけはなんだかじぃんとしてしまって。

もちろん、そんなこと言うんなら普段からもっとわたしに優しくしてよ、大切にしてよ、と怒りも覚えました。

でもやっぱり好きなんですよね。嬉しかったんです、母と手を繋いで。嫌えない。だから子供の立場は、苦しいんですよね。いつだって好きと嫌いの板挟みで、ジレンマなんです。

あなたは全然親不孝なんかじゃないです。親が一方的に不幸せな訳ではないです。だって、あなたも自責して苦しんでいるのですから。
それだけは確かです。

親子関係が良好になれば、それがお互いにとっていちばん幸せだと思います。子供が親を嫌えないように、親も子供を嫌えないのですから。

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