5人家族で3姉妹の私は真ん中。
父はいわゆる暴君、亭主関白。
幼少期、個人事業を営む父の仕事が上手く行かなくなり、大借金を抱えた。
父の暴君ぶりは激しく、時に父が包丁を持ち出したり、殴って母の骨を折った程。
母にも落ち度が無いわけではなく、相手を深く傷つける言葉を言い放った。
父が逆上した後はいつも一方的だったし、父が暴れまくった後には、毎回私だけ母に過剰に叱られ殴られた。
理由は父と性格がそっくりだから。
そのせいなのか私は素直に母を守ることも出来なかったが、姉は問答無用で母の味方。
だから、私を叱る時は一緒になって私を責め立てた。
全部あんたのせい、あんたさえ居なければ、と。
年が離れた妹は愛され育ち、幼さから母の隣で座っているだけ。
気づけば家族の中で孤立していた。
心許せる友人も作れず、いつも「あんたのせいで家が滅茶苦茶」「産まなければ良かった」といわれ育ったせいか、今も良い子でいないと、という強迫観念がある。
今父は仕事を持ち直して何とかやっている。
一時は住んでいた家を競売にかけられた事もあったが今では一軒家を建てる事が出来た。
名義は私だ。
理由は私以外に誰もローンを組めなかったから。
別々の場所で賃貸暮らしをしていたが、家族から何の知らせも貰えず、ある日いきなり契約書にサインを書かされそうになった。
断ったら、「もう一度みんなで暮らすのが夢だから」と家族..特に父母から懇願されサインを書いた。
暴君ぶりと母の言葉の暴力は昔より治ったとはいえ、今も癇癪を起こす時がある。
今日がその日で。
父が仕事でやってはいけない事を行おうとし、母が止めようとしたが逆上。
母と姉の愚痴内容を聞くと下手すると大変な被害が及ぶと分かった。
止めないと父以外にもブラックに入る位で。
父に注意するのは逆上するからと母姉に止められた。
だけど、私は止められなかった。父にやめてくれと伝えた。
案の定、父は怒り狂い、私を怒鳴りつけた
更にサイドテーブルを投げつけ、私に掴みかかってきた為、父を全方位から母、姉、妹が羽交い締めにして止めた。
父と対峙していたが、父以外からも代わる代わる睨みつけられ、あんたのせいで、、と言われ。
みんなの目が怖かった。耐えられなかった。死にたくなった。
結局は父はこの家を出て行くと言い家を飛び出したがその辺をウロウロしながら部下に指示し、頭が冷えたのか私たちの指示通り動き危機は回避されたようだ。
今は大人しくしている。
結果オーライなのかな。
形はどうであれ父を止める事が出来たのだから。
けど、中学生の時に思いっきり切った手首の傷跡を見て、首を吊ろうと思った。
実際に試したら、悲しくて、苦しくて、遺書書いてないなー、なんて思ってやめた。
良い子になれんかったのかな。
大人になっても、まだそんな子供じみた自分が嫌だ
私が全部悪いのかな。
生まれてきて良かったんかな。
