ASD、不安障害、毒親育ち、海外生活に合わなかったタイプの帰国子女、英語はできないくせに日本にも適応できない……
生きるのが難し過ぎる。
他人の表情とか仕草から相手の気持ちなんてわからない。目に見えないものは見えないし、ちゃんと説明してくれなきゃわからない。
「ほどほど」「そこまで頑張らなくていい」「手を抜いていい」って何？
「手を抜く」って何をどうすること？
いいか、悪いか、はっきり言ってくれなきゃわからない。聞いても答えてくれない。濁される。そこから察することができない。
学歴はいい。たぶん、頭もいい。
試験は得意。参考書に書いてあることを覚えればいいから。
小説も漫画も好き。字で書いてあるから。
わからないことは、全部「自分が悪い」になる。そう言われて育ってきたから、頭では違うってわかってても、やっぱり自分が悪いと思う。
私を私として認識した人は、全員、
私のことを気持ち悪くて役立たずで面倒くさくて話したくも顔も見たくないんだろうなって思う。
だから、人と話すのも、挨拶さえ怖い。
元気に明るく挨拶しろとか言われても、私なんかが大声出したら迷惑だろうと思ってできない。
「おはようございます」って言うだけで、スマホが水没するんじゃないかと思うくらい手汗が出る。
今更、理解も肯定もしてくれなくていいけど、
臆病で死ぬこともできないから、
死ぬまでの残りの時間をただ穏やかに過ごしたい。
普通に暮らしたい。
なにもかもわからないから、質問とか相談とかもできない。
自分が何に困ってるかわかったら、解決してるよ。わからないから、わからないんだよ。
生きるのが難し過ぎる。
普通に行きたいだけなのに。
