私、おかしい。起こってもないことで不安になりドキドキして苦しくなる。
今日は最悪だった。コロナにかかった夢をみた。夢の中の話、くらい部屋でいきなりマイクみたいな物にハーと息をかけて下さい、と言われてやったら、私だけ赤いランプが点いて「陽性です」と、言われた。
いきなり、目の前の扉が開いて牢屋みたいな部屋に無理やりいれられる。
私は「嫌～、ここには入ったらうつって陽性になる～」「子供の歯医者だけわ、受けさせて～」と泣き叫びました。
そうです。前に、子供の虫歯治療が苦痛と小瓶を流したものです。
夢の続きです。そこは、牢屋みたな灰色のコンクリートで出来ていて、みんながタオルをひいた床の上に寝ていた。
そこで、目が覚めました。
虫歯が見つかってから一ヶ月、コロナのせいで診察回数が減り、予約がとりにくくなった。
子供を今週金曜日に歯医者に連れていかなくちゃ行けないのに、隣の市で小学生がコロナにかかり学校が休校になったと知った。
「まさか、うちでも、出ないよね？虫歯治療ができなくなるなんて、ないよね？」
まだ起こってもいないことで不安でドキドキして、胸がキューと締め付けられるように苦しい。
あー、このまま気を失って眠ってしまい、目が覚めたら、子供の虫歯治療も終わって平和になっている、そうだったらいいのに。
先週は、とてもきもちが前向きだったのに、なぜ、ここまで反対に落ちるのか？
生理前でホルモンバランスが崩れるのか、歯医者に連れていくプレッシャーか？
あー、朝がきたら、火曜日。金曜まで長いよ。苦しい、死にそう。
こんな事を繰り返していたら、心臓の病で早死にしそう。
完全に鬱だ。
昨日は朝から旦那が気持ちを悪いと戻して病院にいき、大したことはないが会社を休んだ。
そんな旦那さんをも、こんな時、病気になって、コロナやったらどうするの？
て、ありもしないことで、本人には言わないけど、イライラしてしまう。
そして、そんな自分が最低に思えてこの世から消えてしまいたくなる。
歯医者には、コロナがあるから、できるだけ早くみて欲しい！と、訴えたが、しばらく置いといても虫歯はそんな進行しないから、と、笑われた。
お母さんは気になるよね、と気持ちは察してくれたが、気に入らなかったな。
苦しい、眠れない、これからも、ずっと生きていれば、何かしらの病気にかかったりすることは、避けられない。まだ、下の子もいるし。
ずっと、心配が続く。
あー、子供なんて要らなかった。
あー、私、生まれてきたくなかった。
苦痛だ、苦痛だ！！苦痛だ～。
朝が来る、まだ、昨晩の洗い物が流しにそのままだ。
ラジオ体操の歌が嫌い。
希望の朝？って、何？
何かしら、いい方向にもっていかないと！て、プレッシャーになるわ。
子供の永久歯か虫歯になったと言えば、
母親が私の責任を追及してくる。
子供の時からそうだ。
私に何かあれば、正義感いっぱいで、何をした？どうしてこうなった？と責めてくる。
洗脳だ！この親に育てられなければ、今も、いちいち私に何か原因あたったかな？悪かったかな？なんて考え方のくせもつかなかっただろうに。
ありのままに、生きたかった。
前に母親にこの気持ちをぶつけたら、
「私はお父さんにいろいろ言われて辛かった」と泣き叫ばれた。病気だ。自分が悲劇のヒロイン。
いつも、自分は正しい意見の持ち主だとおもって、世間の悪口、批判を私に浴びせてくる。
私は子供は虫歯にしてしまうし、下の子は偏食でおかずを作っても食べないし、洗い物は出来ないし、消えてしまいたい。
小瓶に入って、ゆらゆら流れに身を任せて流れていたいない。お日さま浴びて。
子供の時に、縁側で春の日差しをぽかぽか浴びて、まぶしい太陽を仰ぎ見た時のことを、よく覚えている。
素直に生きている喜びを感じ得た瞬間だったのかもしれない。
行雲流水転々人生、
よし！流れにまかせよっと。
気持ちは小瓶につめて、流したよ。私の手から放れて。もう、苦しくない、苦しくない。
大丈夫、上手くいくから。大丈夫。
