頑張れるだけ頑張った。我慢するだけ我慢した。でも、誰にも見られない。褒められない。なんの改善も見られない。クソみたいな生活。
アイツだって昔俺に暴行したくせに。
俺が親に手を出したらキレるのかよ。逆は許されるのかよ。
進学の金も出してくれないって。結局飯も服も勉強道具すらも何もくれないネグレクトだろうが。
私立に行ったことをバカにされ続けたから勉強頑張って成績出したのに、欠点しか見出ださない。
不細工だって子供の頃から言われ続けたから努力したのに、貶してくる。
アイツはキレたら完全シカトと嫌がらせ。
これ以上何を頑張ればいいって言うんだ。
なににつけてもお先真っ暗なんだよ。
唯一自分としての存在意義を見出だせる「ヘアセット」は、それ以外することも無かったからプロ級に上手くなった。
でも、教師共はそれを否定する。
髪だけが唯一生命線なのに。病まずにいられる最後の砦なのに。
やれ「卒業写真」だとかやれ「行事」だとか。
「別に卒業写真撮らなくてもいいです」って言ってるのに「それは許さない」とか言われるしさ。成績とってんだからそんくらい許せよ。卒業させろよ。
教師の奴等はみんなそうだ。俺からすればクソどうでもいいことに悩んで、キリスト教なんかにすがって勝手に信仰して。
どんだけくだらねぇことで悩んでんだよ。
カミサマなんて居るわけねぇだろ。
くだらない。くだらない。自分が恵まれた環境にあったことを自覚しろよ。
何をしても否定される。認められたことなんてない。どうせ俺は出来損ないさ。生きてる価値なんてありゃしない。
スタイリングのセンスを磨いて名前を上げたり、コスメとかヘアアクセの開発をすることとかっていう夢はあるけど、それすらも自信がつかない。見返してやるビジョンが見えない。幸せになれるビジョンが見えない。
すべての人を後悔させてやりたい。
「あの時あいつと友達だったなら」「あの時付き合っていれば」って。全部見返してやりたい。
俺は今は全部諦めたんだ。
金も、女も、親友以外の奴との関わりも、性も、愛も、幸せも。ただいつかの下克上の為に。
だけど、本当は辛い。耐え難い。泣きたい。幸せになりたい。愛されたい。友達もいっぱい作りたいし、お金も沢山欲しい。
本当は全部真逆だけど、それを押し殺して堪えてる。
当然、ストレスは大きい。体調は崩すし、頭痛いし、吐き気は頻繁にくるし、耳鳴りも酷い。でも、休んだらキレられるし、担任も「受験が終わったんだからお前は休むなよ」って強調してくる。
愛される自信も、愛する自信もない。
彼女欲しいけど要らない。
セックスすらどうでもいい。まだ想いの無い相互オナニーの方がマシだ。
髪しか愛することできない。
髪だけは別次元として捉えられる。
髪だけが俺を変えてくれて、髪だけがアイデンティティーだった。
なのに、それすら校則とかいうくだらないモノで奪おうとする。
ついには親も交えて三者面談ときた。
家の家庭環境が悪いっていうのに、わざわざ親を呼び出して。傍迷惑。最低。クズ。
何のために外では明るくて小さいことは気にしない性格を演じてると思ってるんだ。
何も知らないくせに。知ろうとしないくせに。誰も見てないくせに。
誰にも相談出来ない。と言うよりしようという気にすらならなかった。
どうせ何も変わらない。めんどくせぇやつだってなって終わるだけ。
立ち向かうだけ立ち向かったし、逃げるだけ逃げた。
だけど行くとこなんてもう残ってない。
自分を自分で否定してそこに収まるしかない。
今まで自分で自分を傷付けることだけは避けてきた。してしまったら最期だと思った。だけど、もうやってしまいそう。
辛いって言えないことが辛い。
助けなんて無いから助けて欲しい。
楽しいことも、好きなことも、俺には我慢と言う選択肢しか無い。
やりたいことももう無い。全部つまらない。
痛いのは嫌だ。
早く自由になりたい。
それかいっそ、終わらないなら終わらせてしまいたい。
全部変わってくれれば良いのに。
