あんなに泣いてばかりだったのに、診療内科で貰ってる薬のせいか泣かなくなりました・よかったと思っていたけど、泣きたい時にも

17通目

あんなに泣いてばかりだったのに
診療内科で貰ってる薬のせいか
泣かなくなりました

よかった
と思っていたけど

泣きたい時にも泣けなくなった

泣くことで発散できる感情も
あったように思うのに

息子の状態が悪くなる一方で

不登校どころか
引きこもりになりそうで

私は何も手につかないぐらい
オロオロしている

誰かと話したくて
学校に行って相談員さんと話してきた

で、
「〇〇くんよりもお母さんが心配です」と
言われてしまった

でも「でしょうね」というような
精神状態。

さっきオロオロって書いたけど
違うな

心がザワザワしてる

いやその表現も違う・・・

泣きたい

泣きたくなんかなかったのに
今は泣きたい

でも涙が出ない

知らなかった
泣きたいのに泣けないのもツラいんだ

空色のタネ

108774通目の宛名のないメール

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ななしさん

自分で泣くと決めた時、安心して泣ける場所と時間があるのが、ある意味理想なのでしょうか。

前に思っていらした「泣きたくなんかない」は、泣くような状況でなんかいたくない、という現状への憤りや拒否の思いだったかもしれませんね。

息子さんがどんな状態であっても、一時的にでもそれを棚上げなさって、あなたご自身を労る時間を少し無理にでも取られた方がいいように思うのですけど、それも難しいのでしょうか。

いっそ温めれば食べられる食事だけ用意して、一晩近くのホテルにでも外泊なさるのもいいかもしれません。
気配を感じなくて済むだけでも、随分な解放感があるでしょうから。
コロナのことさえなければ、是非にとお勧めしたいくらい、「離れる時間」はちょくちょくあった方がいいと思うのです。

空色のタネさん、こんにちは。
Kpです。

泣きたいときに泣けないのは、
本当に苦しいですよね。

荒れ狂う心の叫びのような、
嵐のような感情の渦が、
心と、身体の中で暴れまわっていて、

でもそれを解放する術がなくて。

泣き出したいほど辛くて、苦しくて、
落ち着かないザワザワした感じなのに、
涙は出ない、何を思い何を感じても。

ツラいですよね。
本当に。

すごく、すごくよく分かります。

まずはご自身のケアから始めましょう？

お子さんは、
食事を取って眠れば育ちます。

でも空色のタネさんは、
放っておいたら、ダメ。

お母様だからといって、自分の事を二の次にする必要はないのですよ。

もっとご自身を大切にしましょう。
おそらく色々なことが絡み合い複雑になっているのも一因です。
１つ１つ、悩みごとも、悲しいことも、
ほどいて、
噛み砕いてから受け入れましょう。
あなたの絡み合った不安が
１つ１つに分解できたら、
それぞれに対応ができると思います。

誰でも構いません。
話したいときは人に、
私でよろしければこちらに、
最初はぐちゃぐちゃで良いので
とにかく話して吐き出して
泣けるなら泣いて
書けるなら書き出して
それからぬるいお風呂にゆっくり浸かってください。
ラベンダーやリラックスできるバブでも入れて。

頼りましょう、周りの人を。
頼ってください、宛メの優しい方々を。

空色のタネさんが壊れてしまう前に、
どうか心身を少しずつでも休めてください。

私は、空色のタネさんが心配です。
私は、空色のタネさんの味方です。

我慢せず、
いつでも小瓶を流してくださいね。

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