とてつもなく死にたくて仕方ない。
好きなこともストレスでしかない。
泣きたくても泣けない。
気づけばネガティブなことしか口にしてない
ため息ばかり。
自分を主張したら周りは嫌うに決まってる。
自分を叫んだりしたら迷惑がかかる。
相手の顔色伺って自分を犠牲にして。
相手が傷つく顔を見たくない。
自分への評価が下がるのが死ぬほど怖い。
考えを変える気もさらさらない。
変えようとしたって限界がある。
心がしんどくなるだけ。
こんなこと言ってごめんなさい。
迷惑なのは分かってる。
本当にごめんなさい。
今まで散々迷惑かけてきたのに。
だからもう自分を出すのはやめたのに。
大丈夫、まだやれる。
普通の人間を演じるんだ。
まだいける。
まだ壊れてない。
人間そんなヤワじゃないからいける。
そうやって騙し騙しで今までやってきた。
小学校の頃から、もっと言えば保育園の頃から。
周りなんて興味も無かったしストレスでしかなかった。
そもそも人が邪魔で仕方なかった。
話しかけないでくれ、そっとしておいてくれ。
そう思ってたけど、そんなこと言えるわけもない。
ただひたすら我慢して、中学でついに壊れた。
その日からもう将来とかどうでも良くなってた。
自分を捨てた。
だって周りはみんな自分を否定するんだもの。
それっていらないってことでしょ？
死ねって言われてるようなもんなのに死ぬなとか。
そんなこと軽々しく言うなとか。
何なの。
そっちが死ねって言ったのに。
なんか、ごめんなさい。本当に。
ごめんなさい。
長々とすみませんでした。
