今はまたダメな自分。「変われるよ」とチャンスも何回ももらったのに、殻にこもったままだ

ダメな自分を変えたい。

そう何年か前に決心し、実行したがうつになった。
それから元のダメな自分～調子のよくなった自分と変動していった。

今はまたダメな自分。
「変われるよ」とチャンスも何回ももらったのに、
臆病になり怖くて殻にこもったままだ。
形状記憶みたいに。。

ろくに仕事も続かない、ホントにダメ人間。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

ん？読み取り不足かもしれないのですが…
調子が良い時はあったんですよね？
ダメな自分だけじゃなくないですか？
それってすごくないですか？！

良い時とダメな時って何かきっかけがあるのかなぁと思ったのですが、いかがでしょうか？
ダメな行動の前には必ず、感情や考え方があるので、それを良かった時の考え方になるようにしてみるのはどうでしょうか？

詳細が分からないので…なんとも言えないのですが…
心軽く楽しく過ごせる日々が早く来るといいですね。

ななしさん

無理に変えなくて、いいと思います。

ダメな所ばっかの貴方にも

素敵な所が必ずあります。

それを見つけて、
それをのばせていけたら

ダメな所なんか目に入んなくなりますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
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最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの【ゲーム開始で『スキルランダム』を選んだら最強になりました〜現実でもゲームでも逃げまくれ!】　　第１話「ステータス確認」坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから好きの基準。私には毎日LINEをしている1つ上の異性の先輩がいます。私の彼に対しての思いがあまりよく分かりません。戦闘シーンの書き方教えて〜また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくないどうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきたパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？あー死にて。きえたい辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。いつか許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるのなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた