最近貰った返事に、小瓶主からのお返事ができてなくて申し訳なく思っています。
思っているけど、同時に義務ではないと言う気持ちはあるからそれで苦しくなったりはしてないけど、ありがたいと言う気持ちを形にして、うれしかったよ！とお返事くれた人に示せてないのが、申し訳ないなって思ってます。
お返事かいたけど、それに小瓶主からお返事貰えてない全ての人、その中に絶対私にお返事くれた人もいるから、みんな、ありがとうございます。
それでも、新しい小瓶を流してしまう
生きづらいなぁって気持ちが溜まると、どうしても宛メ来ちゃいます。
私にはTwitterのアカウント二個あるから、その二つのアカウント同士のDMで弱音を吐く方法も私にはあるけど、こちらはこちらで、利用したくなる。
他にも生きづらい人いっぱい居るから見てると落ち着くのかもしれない。人の悩みも人の役に立つ…いや、そんな気持ちで見てる私は無粋かも。
私は死にたい気持ちがあって、どうしても捨てきれないけれど、就職したい職種は死が身近にあるから、人の悩みを見て落ち着くような私が、死を遺族の方々にとって不快な見方をしてしまいそうで、怖いな。
一方、感情移入が激しいタイプでもあるから、感情移入しすぎて仕事にならなそうといつ懸念もあります。
別に、今こんなことどうでもいいというか、本当に聞いてほしい内容じゃないんだけど今言葉にできるのはこれくらいで…
あとは、まだ気持ちが落ち着かなくて、言葉にならなくて、でも、本当はそれを聞いて欲しかった。
また、いつかこんな風に、時間が経ってその時聞いてほしい内容の代わりに、今聞いて欲しい内容を話せるかもしれない。
いつも本当は宛メには、今聞いて欲しい事はかけないし、書けたとしても時間かかってしまうし…
（時間かかることについては、理解もしてるししょうがないし、むしろどんどん早くなってるし、そこは全然いいんだけど、それがここの魅力でもあるから…スピードの遅いSNS。だからこそ、利用できてる人もいるんじゃないかな？）
今、午後11時半。明日までの課題もあるし、本当はスマホ触ってる場合じゃないんだけど、なんか、悲しくて生きづらくて、ほんの少しのことだけど未来の為になる課題に向き合うのが、嫌で…
家族がみんな、寝てくれれば泣きながらでもやるんだけど、家族起きてるし、寝ろとか言ってくるし明日寝坊しても怒られるし…やだなぁ、怒らないで
課題の事は、いいや、時間かかっても、私は出来るから。謎の自信。しかし、実績があるから大丈夫。
この小瓶にお返事くれるひとが、居たら嬉しい。喜ぶし、感謝します。小瓶主からのお返事できるといいんだけど、きっといつか、するから気長に待って欲しいし、タイムラグの間にお返事できるようになってるかもしれない。
では、また、いつか。
長文ご拝読ありがとうございました。
