宛メの誰かに聞いてほしくて駆け込みました。もう苦しいです。もう負けて死にたいです。私は、発達障害からの二次疾患、というような心の病があります

もう苦しいです。もう負けて死にたいです。
だいぶ精神的に落ち着いてきたと思っていたのに、もしかしたら以前よりも打たれ弱くなってるかもしれず、それがショックでかなり凹んでます。

私は、発達障害からの二次疾患、というような心の病があります。(あくまでも説明としてピタリとくるので発達障害の名を借りましたが、未診断です)
失敗経験や他者との違いを感じる頻度も多く、中にはトラウマとなるほど記憶に焼き付いているものもあります。
それが原因で二次疾患として適応障害や不安障害などを引き起こしてしまい、退職だけに止まらず社会からも身を引いて、やっと生きてるという有り様です。
既に世の中は恐怖でしかありませんが、私だって皆のように自分の面倒ぐらいは自分でみれるようになりたいですし、そのためには再び社会に出て働かなくてはいけません。
しかし既に、「限界まで頑張ったけど私は何かが足りなかったりおかしかったりする」という経験を嫌というほど味わってきたので、ことあるごとにその時の感情が沸き上がってきて涙が溢れる事も多く、家族とさえまともに話せなくなりました。

このままでは何もできないと、自分なりに一生懸命それらを落ち着かせる努力をしてきて、やっと、波立つ回数も減ってきたと思ってました。
一部の家族とも、普通に楽しく会話することも出来るようになってきて、本当にうれしかったんです。

でも、最近急に気持ちが波立つ事が増え、フラッシュバックのようにありありと感情が思い出される事が以前のように目覚めた瞬間襲われるようになり、先程も、楽しく会話してたはずなのに、自分のいろんなところがおかしかったのではないかと急に不安になったり。

なんで？人とも平気に話せるようになってたのに。
なんで急にまた、こんな状態になった？
全然強くなってない。
全然克服出来てないってこと？
こんなんじゃ、いつまでたっても仕事できない。
家族との会話ですらこんな状態って、もう、どんだけメンタル弱くなってるの？
全然治ってない。全然進んでない。
なんで？
ジャンジャン涙出てくるし、もうホント、どうなってるの？
悔しい。全然前に進めてなかったみたいで。
むしろなんか方向間違ってて、ますます社会から離れてしまってたのかな？
途中で無理になって行けなくなったけど、やっぱり頑張って精神科のサポート受けなくちゃいけなかったのかな？
前より社会が恐くなってる気がして、もうホント、これ以上適応力下がったら戻れないんじゃないかと思えてきて。
すごく心細くなってきた。

私、なんでこうなるの？
また、方向間違ってたの？
もうホント、自分を捨てたい。
こんな自分だけど、頑張ろうって、やってきたのに。
何回もそうやってきたのに。

もう、自分との約束破って死にたい。
ハンデに負けて、白旗あげたい。

どうやってあのトラウマと戦ったらいいの？
どうやったら負けないの？
どうやったら恐怖の涙を押し戻せるの？
些細なことでいきなりジャージャー涙流してたらさすがにどこも雇ってくれないし、人との関係も難しくなる。

もう、頼むからあの感情溢れてくるやつ、なくなってほしい。
ほんともう一瞬で「もう無理死ぬしかない」に戻っちゃうからやめてほしい。

現に今、自分だけでは危うくて宛メに駆け込んでるし。
本当に今までの苦労なんだったの？ってくらい、心細くなってきた。
私、ホントにいつか社会復帰出来るのかな？
絶望と悔しさが混じった涙が、さっきから止まらない。

でも、私には宛メがあるから、こうやって安心して書ける場があるから、それに、聞いてくださる皆さんがいらっしゃるから、きっと、死なないという自分との約束は守れると思いますので、そこは大丈夫です。

それでも今日は、何かお返事というものまで求めたい気持ち。
もちろん無理にではなく。

欲張りですみません。

長々とした小瓶に付き合ってくださって、本当にありがとうございます。
誰かがきっと聞いてくださってると思えるこの場所が、私の救いになってます。
感謝。