私は出来損ないの人間。何やっても上手くいかない。毎日作り笑い。もう疲れました。なんでこんなに自殺者が多い国なのに安楽死は

私は出来損ないの人間。

何やっても上手くいかない。
毎日作り笑い。
もう疲れました。

なんでこんなに自殺者が多い国なのに安楽死は認められないんだろう。
消えたい。死にたい。
生きてたって役に立たないどころか迷惑ばっかりかけるから。

名前のない小瓶

122293通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

確かに安楽死ってなんでみとめられないんでしょうね。
自殺するならってok出してくれれば良いのに。
出来損ないなんていわないで。
僕も苦しくなるから。
作り笑いって疲れますよね。
僕はいつまでこれを続けているんだろ、って思いますよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

Amber Sweets

122293通目の小瓶

ちょっと空想したことをメモします。哲学的なものに興味のあるかたは好きかもです。この世にあるありとあらゆる物の「同一性」に関する観察をしてみました。

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るいの小瓶

122293通目の小瓶

あつもり

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ほわほわ

122293通目の小瓶

恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。

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sunny

122293通目の小瓶

あなたが私の中で存在が大きくなる度。近くにいられない寂しさを噛みしめる

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

母は事あるごとに、私に幸せになってほしいって言う。そこに私の意思は考えてくれなくて、素直に喜べない。むしろ母の望む「幸せ」になることが義務のように思えて、すごくしんどい。

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てくてくあるく

122293通目の小瓶

自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

また母に嘘をついてあの人に会いに行ってしまった

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びう

122293通目の小瓶

不相応と期待

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

また1つ、生きづらくなってしまった。自分ってどこなら生きていけるんだろう、家の中も外も息苦しいし、ついに遠出すらできなくなってしまった。

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

受験疲れる

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蒼月

122293通目の小瓶

小瓶流すの日課みたいになっちゃった。最初の小瓶流すので満足したはずなんだけどな。みんなって子供ブロイラーって知ってるかな？俺、あそこ行きたいなー。

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名前の有る小瓶

122293通目の小瓶

詐欺ってるような、騙してるような気になるのです。裏で、あくどい事やってるのに、表向き良い風に振る舞ってる……みたいな。そんな感覚。

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名前のない小瓶

122293通目の小瓶

やはり｢愛されるヤツ、しね｣思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。

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郲

122293通目の小瓶

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

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私は出来損ないの人間。何やっても上手くいかない。毎日作り笑い。もう疲れました。なんでこんなに自殺者が多い国なのに安楽死は認められないんだろう

ちょっと空想したことをメモします。哲学的なものに興味のあるかたは好きかもです。この世にあるありとあらゆる物の「同一性」に関する観察をしてみました。

あつもり

恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。

生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。

あなたが私の中で存在が大きくなる度。近くにいられない寂しさを噛みしめる

母は事あるごとに、私に幸せになってほしいって言う。そこに私の意思は考えてくれなくて、素直に喜べない。むしろ母の望む「幸せ」になることが義務のように思えて、すごくしんどい。

自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。

また母に嘘をついてあの人に会いに行ってしまった

不相応と期待

また1つ、生きづらくなってしまった。自分ってどこなら生きていけるんだろう、家の中も外も息苦しいし、ついに遠出すらできなくなってしまった。

受験疲れる

小瓶流すの日課みたいになっちゃった。最初の小瓶流すので満足したはずなんだけどな。みんなって子供ブロイラーって知ってるかな？俺、あそこ行きたいなー。

詐欺ってるような、騙してるような気になるのです。裏で、あくどい事やってるのに、表向き良い風に振る舞ってる……みたいな。そんな感覚。

やはり｢愛されるヤツ、しね｣思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。