今年26歳になった女性です。
母との関係に長年悩んでいます。
私が物心ついたころから父と母は不仲です。
原因は両親そろって自営業の中、父が子育てに
消極的だったことや、父方の祖母（いわゆる姑）との不仲に
よるものでした。
母は毎日朝からお酒をのみ、泥酔して怒鳴った挙句
父や祖母への怒りの矛先を、私に叩く、髪の毛を引っ張って
引きずりまわす等といった形でしてきました。
暴力について母は「別にあんたが反面教師だと思って
同じことしちゃだめだと思うならそれでいいんじゃない」と、
暴力をふるったことは悪いと思っていないようです。
加えて、ごみを出す日には学校に行く前に
自分の部屋のごみをまとめるのですが、
中身をチェックされ、捨てたはずの短くなったえんぴつなどは
帰宅したときに「まだ使えるぞ」と言わんばかりに
机の上にのせてあった時もありました。
商業施設のキッズゲームコーナー含むゲーセンは禁止。
友達と遊びに行くときは私がゲーセンに出入りしていないか
車で見回りにいくほどでした。
高校は母が希望した学校しか進学することが許されず、
テストは90点以下だと「今度こんな点数とってきたら
頭かち割ってやる」と言われながら、勉強し
なんとか地元の進学校に入学しました。
合格した時に喜んでいると、「この程度で喜びやがって。
おまえなんか落ちればよかったんだ」と言われ、
なぜ塾にも通い勉強したのが意味がわからなくなりました。
余談ですが母は中卒です。
一番苦労したのは洗濯とお風呂です。
洗濯ものは、出しても入れる直前で母がにおいを嗅ぐチェックが入ります。
脇、股の部分、首元・・・あらゆる部分を嗅ぎ、汗をかいていても臭くなければ
「まだ着れるでしょ！！」と怒鳴られ、返されて洗濯はできません。
お風呂も「清潔にしすぎると汚いものへの免疫がなくなる」との主張で
怒鳴られるため、湯船に入るのは2週間に1度でした。
毎日洗面所で頭を洗い、体は暖かいタオルで拭いていました。体はそれでも
かゆかったです。
話していても、コロコロ口調が変わり、時に幼稚園児みたいなしゃべり方や
お上品なマダムのようなしゃべり方、えらそうな口調になるなど
人格が変わったようになる事があり、怖かったのを覚えています。
病院受診については拒否強く、なんらかの障害の診断は降りていません。
そんなこんなで高校を卒業し、晴れて大学で一人暮らしを
始めて母と距離が離れ、すこし楽になりました。
が、大学～現在に至るまでは
・頼んでもいない好みじゃない服を大量に購入し「あなたのため」といって
送り付ける
・将来結婚するなら和装がいい
・大企業の跡取りでもなく、偉人の子孫でもない、珍しい苗字でもないのに
「この苗字を無くしたくないから、将来結婚相手を連れてきたら婿入りを
相手が納得するまで婿入りを打診してみる。破談になっても責任はとらない
あなたは嫌って今は思うかもしれないけど、親になればわかる。いずれわかる。」
と頑なに考えを変えない。（一人娘なんです・・・）
・「あなたは専業主婦より、働きながら家庭をこなす方が向いていると思う。
お母さんは、あなたにはそうしてほしいと思う」
など、結婚後のことにまで口を出してきて本当につらいです。
そのため、これ以上干渉されないために、
今はメールアドレス、電話をブロックし連絡がこないようにしています
今はお互い結婚を視野にいれてお付き合いしている方もいて、
私自身としては将来母親には会わせたくないのですが、親不孝な彼女と思われるのが怖くて
今までにあったことを話せていません。
長々と述べましたが、世の中のお母さんはこれが世間一般なのでしょうか？
周りは母親と仲のいい子が多く、母親とこれ以上関わりたくない、
これからも連絡を絶ってていいのか、自分がおかしいのか悩んでいます。
名前のない小瓶
123601通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です。ご無沙汰しておりました。
新たにお返事をくださった皆様、ありがとうございます。
あれから父を含め両親とは連絡を絶ち続けています。
父からも拒絶され、双方が同意の上で絶縁したにも関わらず、まるでそんな事は一切忘れてしまったかのように「たまには電話に出てください」と一言書いた年賀状も届きました。
自分が何を言ったのか忘れているのかと、父にも呆れと失望し、無視し続けております。
姉夫婦経由で両親が私を心配している旨を伝えられましたが、皆様のおっしゃる通り、これ以上幸せを壊されないためにも距離を置くことにしています。
彼からも、ありがたいことに年内に婚約・結婚の話が出ております。受け入れてくださるかどうか不安でいっぱいですが、彼のご両親には両親のことについて、口頭だと涙が出てしまいそうなので、お手紙で伝える事にしています。
ななしさん
いや、めちゃくちゃ毒親です。
今までよく耐えてきましたね。尊敬します！！
私の母親も、殴ったり、暴言言ったりする系なんですけど、ここまでされたことはありませんでした。
私よりも辛い人がいるということをこの文章を読んで気づきました。
ななしさん
初めまして。お気持ちお察しします。
毒親という言葉では簡単にくくれないお母様だと感じました。病院で診察を受けることを拒否されたという事ですが（おそらく精神科ですよね？）、小瓶主さんの書かれたことを読む限り、お母様はきっと統合●調症またはアス●ルガー症候群ではないのかしら、、と思ってしまいました。治療が必要な程度なのか、治療して良くなるのか私にはわかりませんが、周りにいるとこちらの心が壊れてしまいそうになるのが予想されます。
今は距離を置かれるのが最善だと思いますしそうしておられるようですが、お母様が高齢になられて万が一に認知症を発症した時にはもっと複雑なお母様になってしまう事が予想されます。
お住いの管轄にある保健所などで相談できる窓口があるはずなので 「保健所 精神疾患 ｘｘ市 （又は区）」で検索してみて下さい。実際にお母様が治療を受けるに至らなくても、どこかで話を聞いてもらうのは小瓶主さんの精神衛生上大事な事だと思います。。
ななしさん
あなたは良く頑張ったと思います。
毒親からは早く離れたほうがいいです。
お母さんは絶対あなたの人生狂わせてしまいます。
全然親不孝じゃないですよ。
あなたは間違ってない
ななしさん
（小瓶主）
補足です。最初の相談で苗字や婿養子の部分に「一人っ子」との記載があり、2通目のお返事で「緊急連絡先は姉夫婦に」とあります。
母は1度離婚しており、姉とは15歳近く離れた異父姉妹です。地元は狭い田舎で、かつ両親のお店がそこそこ地元でも名前が知られている事情もあり、噂が広まりやすいことから高校を出て地元から離れるまで一人っ子として通していました。
母は自分にまつわる都合の悪い事を私が友人に話すとヒステリーを起こし、大声を出したりひどいと手が出るのでそれが怖かったのもあります…汗
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です。ご無沙汰しておりました。
仕事がかなり慌ただしくなり、こちらのお返事が
遠のいてしまい申し訳ございませんでした。
新たにお返事をくださった皆様、ありがとうございます。
あれから彼にも少しずつ母の事を話し、幸いにも理解を
していただけ、昨年の夏に同棲を始めました。
同棲前にまずは父に話をし、当初は彼を母に会わせない私の意向に納得してくれたのですが、
同棲直前になり再度その意向を伝えたところ、意見が180度変わり、「俺たちは『夫婦』だから片方（母）に会わせないなんて都合がよすぎる」「そんなのこちらから願い下げだ」と謎の大もめになり、最終的には泣く泣く父の連絡先もブロックする運びとなりました。
母のおかしさを一番理解してくれた父だった故に、涙が止まりませんでした。
現在、緊急連絡先は姉夫婦とし、同棲先の新しい住所は姉夫婦と友人にのみ教え、両親から私の住所を聞かれても教えないようにとお願いしております。
父ともこのような形になり、これでよかったのかなと思う反面、母と距離を置くことで時間をかけて少しずつ自分の抱えていたものや毒が抜けているような気がし、今は彼と心穏やかに過ごせております。
このまま彼と結婚となりましたら、結婚したことも、挙式の予定も、いつか子供ができてもすべて両親には知らせないつもりです。きっとこれで良いのだと自分に言い聞かせることにします。
ななしさん
いやいや、親不孝じゃないです。あなたよく頑張った。彼氏さんに話せそうならあなたの今までの辛い生活について話して、お母さんには紹介しない方向で進んで下さい。
お母さん絶対にあなたの幸せ壊しにきますよ。だから結婚して、ちょっと遠いとこに引っ越してほしい。隣の県くらいでも良いです。
苗字つげというのは、そんな婿養子に来てくれる人なんて今時いないから、あなたが結婚できなきようにそういう条件で妨害してるんです。
専業主婦より働きながら は直訳するとあなたにはあくせく働く貧しい結婚をして苦しい不幸な暮らしをして！ということです。
あ、お母さんに問いただしても無駄ですよ？おかあさんは あなたはなんで性格悪い娘なの！母親が娘の幸せ願わないわけないでしょう！よくそんなひんまがったこと考えつくね！と怒り狂うはず。そしてあなたは親不孝の悪者扱いになります。
どうか、お母さんに毅然として距離をおいてくださいね。
結婚してからもそれを知ったら、あなたの夫はどうだこうだとケチをつけたり あなたの主婦業にもケチをつけたり、出産はまだかとか普通は2人産むよね、あるいは2人産むなんて贅沢、子供いたらお金いるから働くべき あるいは躾に専念するため主婦業すべきとか、全てにおきあなたがこうしたいと思う反対のことを言ってあなたの落ち込む様子を見ようとしますよ。言われて衝撃受けそうだなと自信ないうちは お母さんと音信不通がベストです。
そのうち彼氏さんと結婚して
あーまた今日もお母さん変だったね 笑笑
とネタにしてあげられるくらいになったら親孝行の一環としてたまにお母さん交流してあげてください。
程度の差はあれ、けっこうこういう親子多いですよ。わたしの家なんて傍目には全然仲良しに見えますから。
ななしさん
こんなことを言ってしまうのなんですが、それは連絡ブロックて正解だと思います。
ご自分で毒親だと気づけたのはすごいです。
彼氏さんとはちゃんとお話をしたほうがいいと思います。
ななしさん
とても共感しました。
私も同じような毒親に育てられ、40歳位でやっと気付き、いま解毒しているところです。
今までよく頑張ってこられましたね。。本当に。
まだお若いので、早めに気づけてうらやましいです。
私は高橋リエさんの本やYouTubeで解毒しています。私は子育てでたくさん後悔があって、家庭をもつ前に解毒しておきたかったと強く思っています。
主さんはきっと素敵な家庭を築かれるとおもうので、高橋リエさんのYouTubeはきっととても主さんのお役にたつのでは…と思い、初めて書き込みさせていただきました。
ななしさん
（小瓶主）
こんにちは。小瓶主です。
仕事から帰宅し落ち着いたところで、ひとつひとつお返事を拝読いたしました。
皆様、大変暖かく、心強いお返事を本当にありがとうございます。
小瓶を流してから1週間、なにぶんこのように匿名で相談をするのは初めてでしたので、厳しい意見飛んでこないかな～お返事あるかな～とオドオドしながら過ごしてまいりましたが、勇気を持って小瓶を流してよかったです。
母の事はここには書き尽くせないほど、まだまだ様々なエピソードはたくさんあります。
社会人手前となり、自分で貯めたお金で服や化粧品を買い身なりを整えていると
「いらないのにそんなおしゃれしやがって！」と。
父に恨みを持っていた分、くだらない話で父と私が盛り上がっていると必ず横に入り喚き散らし、雰囲気が悪くなったところで「がはは！」と言いながら去っていきました。
嬉しいことがあると全力で突き落としてくる割に、私が仕事でつらい目にあって精神科に受診するとなると決まって猫なで声で寄り添ってきたものでした。
忘れられないのは、子供の虐待のニュースを見て一言、
「世の中ひどいことする親もいるもんだ」です。
・・・思い出しました。
いつか「私は自分より幸せな人間を見ると許せないんだ！」とはっきり言っていたのを。
この言葉が母の人間性を語っているんだと思います。
お返事の中にもあったように、母は心のどこかで私が一人の人間として自立し幸せになっていくことを阻み、身動きがとれないようにしていつまでも自分のものにしていたかったのかなと思います。
皆様からのお返事で、母に違和感を感じ連絡を絶ったことは間違いなかった、これでよかったのだと思えることができました。
いつか、大切な彼にも少しずつ母の事を話していこうと思います。
そしてこれからは、母の娘としての自分ではなく、一人の人間としての自分の幸せのために生きていこうと思います。
本当に本当に、ありがとうございました。
ななしさん
完全に毒親です。虐待です。
できるだけ距離を置き、可能なら縁を切るくらいの勢いでいいと思います。
ここに書いたことをパートナーさんに伝えれば、理解してくれるのではと思いますよ。
ななしさん
こんばんは！
私は投稿者さんより年齢が幼いため、内容も文章も至らない点も多いかと思います。それでもお返事を書きたかったので、書かせてもらいました！
まず、お疲れ様ですと伝えたいです。そして投稿者さんは何もおかしくないです。投稿者さんは今までよく頑張って生きてきたのですね。これだけの言葉では足りないと思いますが、投稿者さんは本当に生きる努力をしてきたのだと感じます。投稿者さんは誰からも傷つけられるべきではありません。
私はお母さんとこれ以上関わらないことを強くお勧めします。投稿者さんの人生は、投稿者さんのためにあります。お母さんの八つ当たりのために用意されたものではありません。
小瓶を読んで、苦しくなりました。きつい物言いになってしまいますが、投稿者さんのお母さんは普通ではありません。こどもを持つ親は誰でも、こどもの背中を押すために存在しています。
こどもの人生の足枷になっていいわけがありません。お母さんはその役割を果たしていないように感じられます。部外者の私が言い切れるようなことではありませんが、お母さんは投稿者さんに依存しており無意識のうちに投稿者さんを縛り、身動きが取れないようにしているのだと思います。
お母さんが投稿者さんのためを思って行動しているというのは理解できますが、投稿者さんの気持ちを考えていない時点でそれはもう自己中心的なものに成り下がります。結局は自己満足でしかありません。そんなものに投稿者さんの人生を差し出す必要は全くありません。
お母さんの束縛は、第三者から見ると相当狂っています。家族という縛りから逃げ出すべきです。
逃げ出すうえで他人の考えと手助けは欠かせないものなので、今付き合っている方にだけは伝えておく必要があると思います。味方は多いほど安心するし心強いけれど、闇雲に増やすことが正しいとは思いません。
お互い結婚を考えるほど大切な存在なら、投稿者さんを傷つけることはあり得ないと思うし、未来を共に生きるなら、お互いの過去を受け入れることも時には必要だと思います。（パートナーを持つことを考えたことがない若輩者なので、まだよくわかりません(´・ω・)ごめんなさい）
それに、絶対に親不孝者だと言うわけが無いです。むしろ大切な投稿者さんの過去に寄り添って、癒やそうとしてくれるはずです。
秘密を打ち明けるのは怖いし足がすくむ思いだろうけど、勇気を出して相手の方を味方にして欲しいです！！
話が飛びますが、生き物が死ぬまでに持ちうる家族は、すでに作られている生まれてからのものと、結婚してゼロから作りあげるものと二つあると思っています。
明らかに、投稿者さんにとっての人生で、大切にすべき家族は後者です。過去の投稿者さんの家族は私は文面でしか判断できないし、変に口を出すべきではなかったかもしれないけど、投稿者さんはもう幸せになるべきです。新しい家族と残りの人生を愛するべきです。
投稿者さんは本当によく頑張っています。文面からも、真面目で丁寧な方だと感じました。肉親からの冷たく酷い対応を受けてもなお、お母さんのことを突き放しきれず思っている投稿者さんは、誰がなんと言おうと優しい方です。
残りの人生は、もう自分のために生きてください。自分が苦しい悲しいと思うこと、したくないことからは逃げ出していいんです。少しずつでいいから逃げることに対してのためらいをなくしていって欲しいです。
最後に、稚拙な文章になってしまい申し訳ないです。眠いのと一生懸命だったのとで読みづらいかと思います...(´・ω・)
少しでも投稿者さんの気持ちが晴れたのなら本望です。
投稿者さんのこれからが幸せに満ち溢れたものとなるように、心から祈っています。
名前のない小瓶
あなたは、がんばってきたと思います。
冷静に現状を分析できていると思います。
傷付きながらも、うまく母親から逃げる事ができたと思います。
１番は自分がどうしたいかだと思います。
自分を大切にし、自分の人生を選択して欲しいと思います。
私は毒親と縁切りし、１人で生きる人生を選択しました。私はそれで自分の人生を生きる事ができています。
世間体を気にしないで欲しいと思います。他の誰でもないあなた自身の人生です。
人生のパートナーを見つけられたのですから、これまでがんばってきた分、健やかに過ごされる事を私は願います。
ななしさん
高校生です。
すごくつらい思いをされましたね。
申し訳ありませんが、
あなたのお母さんは世間一般ではありません。
あなたはもう成人されているので、お母さんはあなたにそこまで干渉するべきではないと思います。
学生の時のあなたへの扱いも読んでいて心が痛みました。
連絡を絶っていいと思います。
結婚を視野にお付き合いしている方は、
あなたのことをよく考えてくれている方だと思いますので、お母さんとの間で何があったのか話せばわかってくださると思います。
長い間負けずに頑張ってこられて、すごいと思います。
あなたはもうお母さんに干渉されなくていいです。
頑張ってください
ななしさん
こんにちは。
お手紙読ませて頂きました。
はい、あなたのお母さんは毒親だと思います。
行動パターンは多少異なりますが、私の母も同じタイプです。
・娘を感情の捌け口、サンドバッグにする
・自分の愚行を正当化する
・娘のプライバシーを侵害する
・娘の自由、努力を認めない、嘲笑う
・口汚い暴言を吐く、が、体面に拘る
・その時々で意見が変わる（恐らくそれを指摘すると臨機応変だと言い逃れする）
・清潔さを保たせない（謎の理屈、理にかなわないことを平気で主張する）
・人格、キャラクターが一貫しない
等々……、とてもよく分かります。
「普通」の人の表裏とは違うレベルです。
私の母に対しては、先天性な病や障害、または何らかの精神的疾患があると思っていますが、失礼ながらあなたのお母さんもなかなかの毒をお持ちでいらっしゃるようですね。
あなたは若いうちにそのことに気づき、早くから自衛なさっています。よく頑張りましたね……。
私は関係を絶つのが遅かったです。今も完全には切れていません。学生の頃から、一人暮らしのアパートやマンションに何度も押しかけられ、あの手この手で連れ戻されました。泣き落としや恫喝等により。でも、あの時戻るべきではなかったと思います。（しかし結婚によって“よその人”になりました。連絡も殆ど取っていません。）
私たちの母親は多分、自分のしたことは許されると思っています。鬼のような所業をしておきながらそのことを忘れ（忘れたふりをして）、最後に頼れるのは娘だと、都合のいいことを考えているでしょう。
でもきっぱりと跳ねのけてください。私はもう、次に会うのはお葬式でもいいと思っています。
「普通」に生きてきた方にはなかなか理解してもらえないでしょうね。もしかすると、母娘のことを彼に話す時、更にお辛い思いをするかもしれませんし、孤独を感じることも多いかもしれませんが、あなたご自身の心と将来を大切に、行動を選択してくださいね。
あなたのお幸せを心よりお祈り致します。
キングテレサ
それは流石に酷い扱いだと思いますね、小瓶主様に対して行き過ぎた行動だと思います、いくら親でもそれは人権侵害に近いと私は思います、そこまで細かく言われたら憂鬱な気分になりますよね、小瓶主様は悪くはないのですから、私としてはこれからも連絡を絶っていいと思いますよ、とても問題点が多いですから。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
