最低な人生？この夏、大好きだった妻に不倫されてしまいました。相思相愛で不満は一つもなく子宝にも恵まれて10年歩んできました。不倫は興味本位でしてしまったそうです

読ませていただきました。
お話の内容では、奥様は主さんへの思いやりがなく、ご自分中心の考えで行動されているようですね。

主さんは昔からやさしくて、とても良い旦那様だったのでしょう。
奥様のほうは、夫は自分を愛して尽くしてくれるから、ずっと自分の思い通りになるという、身勝手な自信をおもちなのでは？

今回、書かれた内容を奥様に伝えてはどうでしょうか。
特に、不倫相手を守るばかりで、夫の心の痛みなど、まったく気にかけないという点。「馬鹿にするな」と怒ってもよいと思います。
何らかの形で、早く解決されますように。

小瓶主様、それは違うと思いますよ、人生の中で未解決なままの大きな問題が自分の中に残った状態で生きて行く事は、確かに凄く辛いです、でも小瓶主様には「非」はないのに自分の人生を最低なものだと思う事はないのです、不倫は「心の裏切り行為」ですから、小瓶主様は自分の人生を否定はしないで下さいね。

私は結婚四年で子供はまだ居ません。だから結婚10年でお子様もいらっしゃる貴方とは重みが違うという事は重々承知で書きます。貴方の文章を読んでいて、もし私が不倫をしたら同じような経過を辿りそうだなと思いました(主人が貴方程の熱量で私を想ってくれていると仮定)。率直に言ってしまいますと貴方は奥様に舐められています。今、とてもお辛いですよね。でも今のまま放置しておくと、将来もっと辛くなると思います。今の落ち込みが時間薬で100分の1でも軽くなった時…何か動き出せそうになった時、ゴールを決めませんか。相手から慰謝料を取る。奥様から慰謝料を取る。奥様と相手が二度と会えないよう、奥様に転職してもらう。など。難しいですよね。でも、何か目に見える形のゴールを定めて行動し結果を出さない限りいつまでも消化不良で残ってしまいそうです。貴方はとても聡明で冷静な方と見受けます。そんな貴方がもやもやを抱えて奥様に舐められたまま過ごすのはなんだか悔しいです。偉そうに言ってしまって本当にごめんなさい。

特に間違ってないと思いますよ。それはそれでいいのでは。率直に言うなら、今の気持ちのままなら別れるほうがいいと思いますし、一緒に今後も仲良くやっていきたいということなら、あなたの考え方は変えられずとも行動さえ奥さんのことを愛してる行動をとれていれば何の問題もないのではないでしょうか。奥さんはもちろん喜ぶでしょうし、あなた自身も幸せになれます。最低な人生だったかどうかなんて死ぬ時にしかわかりません。今はそう思うだけです。10年後はわかりません。悲しいことがあると自分を納得させたくて思う通りにしたくなりますが大抵のことは自分以外の人もいることなので思う通りになりません。納得できなくて当然です。それだけのことを奥さんはしてしまいました。でもそれだけです。例え夫婦でも相手が自分の期待に沿ってくれることのほうが珍しいです。
それが我慢ならないと思う時点であなたの奥さんに対する気持ちはなくなってきてますし、それなら別れてお互いの未来の可能性に少しでも邪魔にならない選択をしてあげたほうがいいのではないかと私は思います。でもあなたがまだ奥さんのそういった行動に我慢ができる、その上で一緒にこれまで以上に仲を深めたりしていけると思うなら、あなたのためにも自分の現在の感情は捨てるほうがお互いラクですし2人にとってプラスになる行動がとりやすいです。それは必然的にこれからのより良い2人の関係に繋がります。月並みですが、なってしまったことをとやかく言っても事実は変わりません。でもこれからどうするかは選ぶことができます。死なない限り選択をやめることはできません。なら、くよくよするのではなく、よくよく考えて、あなたにとってのベストな選択を選んでおいたほうが10年後、後悔は少ないと思いますよ。
奥さんがどうするかは関係なくあなたはどうしたいかで決めましょう？他人の行動に左右されて選ぶとろくなことになりません。それは保証します。あなたはこれからどうしたいですか？感情に沈む前にまずそれを心の口癖にするのは如何でしょうか。
私はあなたと違って人生もう失敗しちゃった組なんですけど、だからですかね、まだ選べるあなたには幸せになってほしいと心から願ってます。大切なのは自分はどうしたいのか、どうぞあなたを大切にすることを忘れないでください。