生きてるのが苦しい。
自分でいうのもだけど、高校まで恵まれた環境で高1までは成績も良いいい子だった。
でもそれはお金を払ってくれてる親に還元するために頑張ってて、自分のために努力して輝いてて外見も素敵な子達と色々と比較して鬱になった。
それで受験期は全くなにもできなくて、でも親にはこんなに学費出してるのになんであんたはこんななの、って毎日言われて、自分でも自分を責めて。毎日死にたくて死にたくて、受験が終わった頃これで最後ってアプリで色んな人と会って遊んだ。
それで春休みから毎日楽しくなった。死にたい気持ちもなくなった。好きな人からもらったお金を足に遊び回って人生で1番楽しかったなあ。1番好きだった人には都合よく扱われて連絡先も消えてもう会えなくなっちゃったけど。
受かったところに行かせる親の意向で家から3時間かかる学費も高い美大に行った。
でも弟が難病で将来的にお金がかかるしこんな子にお金払いたくないって毎日学費の話をされてきつかった。
最初は頑張れた。授業で使う副教材が結構高くて買えなくて、高校もバイト禁止だったし、親から学費以外のお金を一切援助されないから手っ取り早く稼げる方法で生活費と、大学の近くに引っ越すためのお金を集め始めた。
当然両立は難しくて、始発で行って、授業受けて、バイトして、年齢の割に異常に早い門限に間に合うように急いで帰って、間に合わなかったら締め出されて家に入れなくて。
頑張って続けたけど無理だった、毎日電車に飛び込もうと考えるのが再発した。
でもこの時点で馬鹿なんだよなあ、最初からメンエスすれば良かったのに稼げないガルバなんて選択して。まあ虚しくなるから結局続かないんだけど。
親に毎日お金の話をされるのが言葉もきついし本当にしんどかったのもあって大学を辞めて、バイトに専念した。
一人暮らしするために頑張ったけど自分の性格とか周りとの相性とか色々あってクビになって結局実家から出れなくなった。
それで1ヶ月半くらい引きこもってる。
将来やりたいことはあるから受験するつもりで友達も応援してくれてるのにずっと何もできない日々が続いてる。
在宅でお金稼ぐためにプログラミングとかアフィリエイトとか勉強してたのにそれさえも実行してなくて。
人とも会わないしご飯も食べれないし何より生活費が底をついてる。
tiktokとかストーリーで充実してそうな人を見ては自分を振り返ったら何もかもなくて。
この前派遣の仕事の研修に行ったんだけどそこで男友達に似てる子がいて、その友達は遊びも勉強も就活も充実してる子で、自分はなんなんだろうってなって電話かけて泣いちゃったんだけど、来年もこんな状態ならもう相談乗れないって言われて。まあ当然だよね、そういう関係だしこんな一緒にいて前進できない奴と関わってたくない。
はあ1ヶ月半なにしてたんだろう。勉強とかバイトすれば来年また大学行けたのに。遊べば現実逃避で楽しめたのに。でももう今までの遊び方じゃ虚しすぎるか。
今日は退学届の受理通知が届いて、親と話合いみたいなので、あんたのせいで家が、とかあんたがいるから私達は我慢してるのに、とか、いつもの調子でいっぱい言われて、生まれてきてすみません生きててすみませんって心から言えたけど、でも舌打ちされたり喚き出したりされて、もうしんどかった。
こんなこと言ったのに、昔明日死ぬって言ったのに死ねなかったみたいに、明日死なないとまた意気地なしって思われてどうせ死なないっていっぱい文句言われるんだろうな。明日は飛び込めるかな。。
今日久しぶりに派遣のバイトで外出るのに、早起きしなきゃなのにこんなことばっかり考えて、自分のどん底さに悲しくなって泣いてでもどうしようもなくてもう朝の四時。後3時間しか寝れない。。
明日も周りと比較して病んだり、時給労働してることとか、自分が大学も行ってない底辺なこととか、色々考えて一日中しんどいんだろうな。
死にたい消えたいって思った時に死ねればいいのに。
最後にやっぱりこの人に話聞いてもらおうとか、死ぬくらいなら自己実現精一杯頑張れるじゃん、とか考えてまだ勿体ないって冷静になっちゃうからいつまでも死ねない。でも歳とったら需要なんか消えるからさっさと覚悟決めて飛ぶか本気で幸せになる努力しないと。。
読んでくれてありがとう、おやすみ。
