死にたい。通り魔とかに私だけ殺されたい。そしたら私だけに献花がお供えされてみんなに同情させて
御冥福とかお祈りさせて幸せに死ねると思う
それか余命3ヶ月くらいになって最後くらい家族とかに愛されたりして学校の人とかにも心配さてたりされたかったなぁ.......
前の小瓶にも書いたけど甘えてるのかな私。
重度の鬱、統合失調症、不安障害、ASDH、HSP、不眠症とか摂食障害、視線恐怖症、醜形恐怖症、吃音症とか診断させたけど自分でそういうのやれてるから大丈夫なのかな？思い込んでるだけなのかな
後からなんとでも自分を可哀想な子に言えるけど心配されたい心理が言ってるのかもしれないけど
この気持ちに名前が欲しかった。もっといえば
病名が欲しかった。この気持？症状が私一人だけじゃないと思いたかった。仲間がいるって思いたかった。
でも調べてたらODとか血餅とかできるくらい切ってる人とか私より苦しんでる人とかいてやっぱ甘えてるのかななんて思ったり。私なんてそこら辺の適当な薬多分健康被害ないやつていうか普通に安全なやつ3倍の量飲んだり、絆創膏貼れば大丈夫なレベルの血しか出ない傷をのをいっぱいつけて満足して。やっぱこんなので病院行っても笑われるだけなのかな
親に相談出来たらいいんだろうけど家の親は多分毒親で、頭痛いとか耳鳴りとか言っても、なに？心配して欲しいの？はいはいw大丈夫？？wとかしか言ってくれないし、鬱は甘えとか精神病なんて気持ちの問題とか言ってきて相談できないし。
愛を与えてもらってないなと思った。
無償の愛とか言うやつ。おばあちゃんは甘くてよく物を買ってくれててなんでそんなに優しくしてくれるの？って聞いたらかわいそうな子だからって言われたw可哀想な子？これは愛じゃなかったんだなって気づいた。
私は愛を与えることも与えられることを無理
そんなやつ死んだ方がましだよな。
誰かに相談したい。聞いて欲しい。
可哀想じゃない何かを言ってほしい。
親と離れたい。1人になりたい。
あぁまた頭痛と耳鳴りがする。
起き上がったら目眩、目を開けたら幻覚、涙。
生きていたら視線に怖がって愛に怖がって、
人間に恐れて、ぁぁぁ死にたい。
私はどうすればいいのでしょうか？
誰か教えてください。長文失礼いたしました。
琉華
