夫を裏切ってしまった。頭ではわかっているのにどうにも出来ない。死にたい。結婚して数ヶ月で夫婦共に鬱になった

結婚して数ヶ月で夫婦共に鬱になった。
初めは2人で支え合ってた。
好きで結婚したし、幸せにしたかったし、出来ると思ってた。

私は1人でぐるぐる考え込むタイプ。
夫は鬱を表に出すタイプ。

私の祖父が無くなった時、夫の調子がとても悪かった。
葬儀までの約1週間、私はなるべく葬儀の打ち合わせに参加していた。
喪主である叔父が厄介な人で、親だけでは手が回らなかったからだ。
夫もどこかのタイミングで手を合わせに行きたいとは言ってくれていた。
それとは裏腹に調子は悪く、朝起き上がれない日々。
夫は自分を責めた。

毎朝横になったまま、自分を責めて、自分で自分を殴る。
何とか庇おうと覆い被さろうとしても、夫とは致命的なまでに大きな体格差があった。

ふと、しんどいと思ってしまった。

それから、夫と過ごすのがしんどくなった。
私もどんどん死にたくなった。

このままでは良くないと、知り合いでも誰でもない話し相手をネットで探した。
何でもいいからくだらない話をしたかった。

そんな中、一人の男性と仲良くなった。
とても良い友人だった。
楽しかった。

しかし彼は、私に好意を抱いてくれた。
私は自分が既婚者であること、今の状況を話し、お断りした。

彼はいい人だった。
私を心配して、一度離れた方がいいと言ってくれた。
彼の思惑だったかもしれないが、私は一理あると思った。

私はお言葉に甘え、県外に住む彼の家に2週間ほど泊まらせてもらった。

自宅を出る前、私は夫に一緒にいて辛いことを話した。
自分で自分を責めて罵倒して殴る様を見るのが辛いことに加え、ずっと言えなかった夫婦の営みについても。
5年付き合って結婚もして未だ処女であること、こちらからそういう流れを作っても拒絶され悲しいこと、そのくせ胸などは揉みしくこと、更に共通の友人の胸が大きいと聞いて「どんな感じなのかな」といいながら私の胸を揉みしだくこと。
他にもいろいろ言った気がする。

それらを伝え、少し離れたいから友人のところでお世話になります、と出ていった。

そこから彼を好きになるのに時間はかからなかった。
彼も変わらず好きで居てくれた。

彼は、私と一緒になることを真剣に考えてくれている。
今では彼と過ごすことの方が多くなった。

夫は、家をあけてばかりの私を好きだと言ってくれている。
一緒にいたいと思ってくれている。

頭ではどうするべきかわかっている。
それぞれのいい所や自分と合っているところを考えても夫の方がいいと思う。
それでも、夫を好きに戻れない。

自分がクズすぎて嫌になる。
こんなやつ、死ねばいいのに。
都合よく飲酒運転の車に突っ込まれて私1人死ねたら良いのに。