自分に疲れた。生まれた事が罪だった。自分が嫌いで憎い。後悔と失敗と罪悪感と恥ずかしさしかない人生。今までの自分が全て許せない

主さんへ

主さんは誰かに出来損ないだと言われましたか？家族に生まない方がよかったと言われましたか？もしそうでないのなら、自分を許してあげてください。嫌いにならないでください。謝らないでください。
初対面で尚且つどこの誰かもわからない奴に言われたくないと思うでしょうが、お願いします。ちょっとずつでいいんです。ちょっとずつでいいので、自分を許してあげてください。そしたら、ちょっとずつでいいので、自分を好きになってください。もちろん、辛くて苦しくてそんなの無理だと思われるでしょう。心から消えたいと思うこともあるでしょう。でも、自分をそんなに否定しないであげてください。
人間なんてみんな不完全で、脆くて、弱くて、醜いところもあるんです。失敗だってたくさんします。なんなら、成功よりも失敗の方が多いくらいです。主さんだけじゃない。私も何度も自分を嫌いになって死にたくて死にたくてたまりませんでした。今でもそうです。自分なんかがどうして生きているんだと1日に何度も思います。
でも、たまにはナルシストになって自分を褒めてあげてください。自分の良いところは自分では見つけにくいですが、何でもいいんです。とにかく｢えらいね｣｢頑張ってるね｣｢今日も生きて過ごせたね｣と心の中で自分に伝えてあげてください。生きてるだけでみんなえらい。私はいつもそうやって唱えながら過ごしています。ですから、主さんも生きてるだけで尊い存在なんです。生きるってすごいことなんです。誰にも望まれなかったら、人は生まれてきません。誰にも望まれなかったら、今この瞬間が訪れることはないはずです。主さんもきっと、主さんを大切に思う家族がいるから大きくなってこれたはずです。主さんの命は、誰かに望まれ誰かが愛をもって育ててきたものです。どうか自分の生を存在を否定しないであげてください。
自分のことが嫌いなのに自分を生きることは難しく、非常に苦しいです。でも、自分を否定することは家族の愛をも否定することだと私は思います。だから、主さんは自分を認めてあげてください。いきなりでなくていいんです。何十年かかったって、一から再スタートすることになったっていいんです。ただ、最期に｢いろいろあったけど、よかった｣と思えたらこれ以上の幸せはありません。
私も、まだまだ自分のことが嫌いで憎くて苦しいです。自分のことなんて1%も許せてないです。でも、家族のために最期の自分のために頑張りたいんです。なんの足しにもならないと思いますが、これから主さんが辛くなったときは思い出してくれれば幸いです。この地球のどこかに主さんと同じような人が少なくとも1人はいることを。主さんは一人じゃない。口だけだと思われるかもしれませんが、私は主さんの味方です。けっして主さんの存在を否定したりしません。
主さん、どうか生きてください。自分を愛してください。｢好きだと思う自分｣も｢嫌いだと思う自分｣もどちらも同じ自分です。だったら、｢好き｣と思った方が断然生きるのが楽しいです。私もそう思えるよう努力します。
最後になりましたが、主さんに少しでも自分を好きになってもらえるよう、主さんに一つでも多くの幸せが訪れるよう、勝手ながら祈っています。

主さんに幸あれ

澪夜より

(長くてまとまりのない文章、上から目線な物言い、自分語り等々失礼しました)