もうなんで死にたかったのか忘れた
でもずっと死にたいって思ってる
生きてちゃダメだってずっと言われてる
誰かにってか自分に
自分にずっと死ねって、生きてるだけで迷惑だから消えろって怒られる
いつからそう思い始めたのか思い出せなくて怖い
確かに自分は失敗ばかりの社会不適合者です
でも家族が身近に居て、自殺したら多少なりとも悲しむだろうから、人が悲しむ事はしちゃいけないから、だから死んじゃいけない
でも俺はやっぱりクソ人間だから家族にもクラスメイトにもすれ違う他人にも毎日迷惑をかけて生きてる
なら死ぬべきだよなとも思うんだ
身内の悲しむ可能性と周囲の人間への迷惑
どっちを優先して解消すべきかな
初めから生まれてこなければこんな事にならなかったのに
両親は子供が欲しくて私を産んだから産まれてきたのは正解
でもこのクズな人格が生まれたのは大失態
ごめんなさい
まともな私が生まれてくればよかったんだけど
