ただただ死にたい。努力したくない。生きる労力すら消費したくない。もういっそ理不尽に殺してよ。私なんて生きてたって何の生産性もない

ただただ死にたい

努力したくない

生きる労力すら消費したくない

もういっそ理不尽に殺してよ

私なんて生きてたって何の生産性もない

出来損ないの代表例みたいな人間

別に辛いことがあるわけでもないのに死にたいなんて言っていいのかすらわからない

最初から生まれてこなければ悩まなくて済んだのに

僕はさっさと死んじゃえばいいのに

冬って精神安定しないなあ

とりあえず今年は冬休みの宿題年内に終わらせよ

でもそうしたら繋ぎ止めている何かがなくなってしまいそう

年が明ける前、大晦日に自殺しようと思うのはこれで何回目？

良いじゃん死んだって

何も変わらないよどうせ

俺がいなくなったところで必ずいつか風化するし

自分の周りが同じことをやったとしても僕はどうせ忘れるし

迷惑だから死なないって思ってたけど

今は別にどうでもいいや

もう嫌になっちゃっただけ

自分にも世の中にも嫌気が差してしまっただけ

不慮の事故で死んでしまえたら楽なのに

リスカして何が悪いの？

傷だらけにしたって困るのは将来の僕だけでしょ

貴女たちに関係ないじゃん

人生壊れる？

壊せばいいじゃん

僕は貴女たちのことなんかどうでもいい

どうせ朝になったらやっぱりどうでもよくないって言い出すんだろうな僕は

救えない

わかんない

模範解答がない問題って大っ嫌い

作文も人生も嫌い

僕が生きてて何になるの？

誰か喜ぶ？

死んだら純粋に悲しんでくれる人なんてリアルで何人いると思う？

僕が死んで迷惑を被る人たちはいると思うけど

さみしいのが何なのかすらわからなくなった

感情なんて不要だよ

いっそマリオネットになってしまった方が楽じゃないかな

選択肢の自由なんてもういらない

あってもどうせ自分で狭めてしまうんだから

だから奪ってよ

何もかも全部

僕じゃない僕になってここじゃない何処かで消えたい

手首ずたずたにしたい

血が見たい

でも持久走の授業が終わるまでは切っちゃだめ

殺してくれないなら

いっそ全部壊してしまおうか

僕の周りの全部何もかも

このアカウントも消してしまえばいい

分からない

何で自分が生きているのか

何で死にたいのか

何でずっと何かが足りないと思っているのか

何でこんなところに書き込んでいるのか

何でこんな性格なのか

わからないことが多すぎて、到底僕には抱えきれないから消えたいだけ

命なんていらない

生きたくても生きられない人と等価交換したい

何もしたくない

ただ消えたい

死ななきゃいけないのに、何で僕はまだ息をしてるの？