素直になれないけど素直になってほしいとか不純だ。好きって言えないけど好きって言ってほしいなんて我儘だ。私は望んでるばっかり。

私が悪いよね、分かってるのに。

でも思ってしまう。
受験が終わって、卒業して、その後。
もう会えなくなってしまう。せっかく彼氏になってくれたのに。
『また明日』って言えるのは、もうあと一か月と少しで終わる。

クラスは半分も来てないけど、私は学校行ってる。
家だと集中できないから、とか嘘。ほんとは、君に会いたいだけ。
君にやたらちょっかいかけてるあの子もいなくて、本当に平和。こんな日々が続けばいいのに、とか。

君はすごいよね。
誰とでも分け隔てなく話せるし。男のことも、女の子とも。……これはちょっと、嫉妬だけど。
私にも話しかけてくれてた時、私ずっと言い聞かせてた。「これは誰にでも、だ。勘違いしちゃだめだ。好きになっちゃだめだ」って。

だから、すごく嬉しかった。告白して、いいよって言ってくれたとき。

それで、今も幸せ。
君にとっては何気ないかもしれないけど、髪についてるゴミを取ってくれたり。学校休んだ時ＬＩＮＥしてくれたり。
目が合うのも、笑ってくれるのも、距離感がちょっと近づいた時も、何気なく肩を触ってくれるのも、困ってたら手伝ってくれるのも。
ひとつひとつが好き。日常の中に君がいることが、嬉しい。

だからそれが、壊れるのが怖い。受験も卒業も嫌い。毎日会いたい。
引くよね、こんなの。知ってる。だから、抑えてる。

素直になればいいのに。ってそんなに簡単じゃない。

私は臆病だ。
誰と話すにも、ひとの目を気にしてしまう。
外から見た自分を、考えてしまう。

私は卑怯者だ。
こんなに大好きなのに、浮気されたときとか、振られた時の想像をして、そうなったときの痛みを軽減しようとしてる。
世の中には、浮気や離婚の体験談は溢れてるから、想像をするのは簡単だった。

私は強欲だ。
これをしてほしい。あれをしてほしい。でもこれはしてほしくない。ってそればっかり。
自分が動くことは考えてない。
理想の相手の型に、君を嵌めようとしてるだけなのかもしれない。

でもそれを否定したい自分がいる。
こうやって吐き出すのも、否定したいから。

私の理想は君だよ。
憧れから、多分始まってる。

こんなの恥ずかしくて絶対言えないけど。