「人に迷惑をかけない」それだけの義務感で生きている。「自分のために」生きたいと思ったことなんて、今までの人生なかった気がする。

社会人になってから、必ず夜中に目を覚ますようになった。
仕事で失敗している夢。もしくは過去の学校生活に戻っていじめられている夢、元カレにモラハラされる夢、家族に罵倒されている夢。
それが本当にあった出来事であることもあるし、架空のことであることもあるが、大概「悪夢」だ。

そういえば、ここ何年か、起きたい時間にちゃんと起きれた試しがない。
深夜に目が覚めてしまうし、そこから1時間起きで目が覚めてしまう。

人に相談すれば、寝れないなら薬飲んだら？病院に行けばいいよ、だなんて言われるけど病院には行きたくない。
病院に行くなんて恥ずかしいことで、家族の汚点になるのは嫌だから。

思えば幼い頃から心に違和感を抱いていたけど、「そう思うのはあんたが甘えているからだ」「本当に悩んでいる人はご飯すら食べられない」「あんたは食欲があって太ってるんだから違う」「好き勝手寝られていいわね」と母親に言われて育ったから、甘いものだけは口にできて太っているのも、夜寝れないから休みの日に昼寝をしてしまう今の状況もすべて甘えなんだと思うようにしている。

「人様への迷惑」を考えなくても良い、と言われたら今すぐ消えてしまいたいと毎日思っている。
それでも踏みとどまっているのは、仕事に穴を空けたら上司や同僚に迷惑をかけるな、そろそろ結婚をする兄に迷惑をかけるな、見つけた家族がめんどくさいよな…そう思ったら実行できない。

だから、毎日事故か病気で綺麗さっぱり消えてしまいたいと切に願っている。
自分のために生きてはこれなかったから、これくらいの我儘は許してほしい。
他力本願で申し訳ないけど、今は「人様への迷惑」を考えてしまうから。

「人様への迷惑」を考えなくても良いと言われたら、それが私の最期なのかもしれない。