自分が嫌だ。子供を産んで生きがいを！と本心で 思ってたけど、産んだ今、前のまま1人が良かったとたまに思う

1人が好きで休日、イベントでも
1人で過ごす事に少し寂しいとは思うけど
ただの普通の日だと思い、一日中ゴロゴロ。
好きな時間に起きて好きな時間に出かけ
好きな時間に寝る。それで何も不満は無かった。
何も無いけど、変えたいとも思わないし
自分から人を誘ってまで行動したいと思わなかった。
年齢を重ねてずっと1人はいつか寂しいと思うのだろうと将来の不安はあったけど…
たまに遊ぶ友達がいるだけで十分だった。

何年か前に女の芸人さんが
『自分の為に生きるのは限界だから、生きがいが欲しい。』と言っているのをTVで観て、
全くその通りだ！と思った。

結婚はしなくても、せめて子供だけでも…
子供の為に生きれたら…と思っていた。

時が経ち、40になり
元々、あまり人に興味を持てず人を好きになりにくい私が、暇だし遊ぼうと思って5年ぶりに彼氏みたいな人が出来、妊娠した。
もちろん彼も軽く遊びみたいな感じだったから
私は未婚の母になると言い、無事に産んだ。
私は、自分が望んでいた通りに子供を授かれた。

産んでからは地獄のような日々。
子供は可愛いくとても愛おしい。
けど…それ以上に辛い。
子供は無条件に愛しく大切だと思っていた。
違いないけど、犠牲が大きすぎる。
犠牲と思う時点で、ダメなんだろうけど…

自由な時間なんて、あるようで無い。
トイレに行くにも着替えるのすら
ずっと急かされて生きている。辛い。
子供が寝たら自由だけど
音を立てれないから無音、静かに息を潜めて部屋を片付ける…
全然自由じゃない。
子供が何時間は確実に寝ますよ！って補償は無く
日によって起きれば、もちろん対応して
身構えて起きてれば、意外にも寝てた…なんて事も。

せめて子供を産んで生きがいを！と本心で
思ってたけど、産んだ今、前のまま1人が良かったとたまに思う。

産んでなかったら産んでないで
まだせめて子供だけでもって思ってるんだろうな…

自分の考え方が悪いから
どんな状況でも不満なのかな？
頭ではわかってるのに。
今を幸せだと思えたらいいのに。

毎日不満で生きるより
毎日感謝して生きたいけど
出来ない。

いつも辛い。