食事がまともにできなくなった。
食べられないからずっと寝室にこもる。
私以外の家族は時間が動く。
夫は全ての家事を担ってくれている。
だけど私には会いにこない。
声をかけるのは１日一回一言。
私は何をしているんだろう。
ここで。死を見つめたくなるほど
自分を追いこんで何がしたいのか…。
だけど、ほしい回答はわかっている。
自分が夫にとって大事な存在だと
確認したいだけなんだろう。
ペットが死んだ日、
泣きじゃくる私に
全く触れなかった夫。
抱きしめて一緒に悲しんでほしかった。
それだけだった。
寄り添ってもらえなかった事実に
後から気づいて足元がグラグラした。
20年いたはずなのに
こんなに本音が言えなくなった。
話す途中で返される。
もういい。わかった。
悪いのはこっちでしょ。
誰もそんなことは言ってないのに。
話し合いたいだけなのに。
いつから私は馬鹿にされる存在に
なったのだろう。
見下されはじめたのだろう。
態度の端々から滲み出る
隠しきれない本音。
片目を瞑りながら自分への
愛情の欠落を見ないよう
過ごしていた。
両目で見てしまい自分の首を絞めた。
自分にも非があるのはわかってる。
寧ろ非だらけだ。
話せる友人もいない。
知らない人が声をかけてくるような
美貌もまったくない。
趣味もない。のめりこめるものもない。
心に情熱がない。
やりたいこともない。
私が生きているのはなぜだろう。
食事にも楽しみがなくなったのに。
私のQOLは低い。
生きていることが辛い。
すごく不幸な状況下ではないのに
恵まれた環境で甘えてるなと
思うこともあるけど
私が辛いことは事実なんだ。
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名前のない小瓶
ペット(家族)の死、辛いですね。
一緒に泣いて、泣きながら思い出話して、少しずつ、供養しながら気持ちが穏やかになっていけたらいいのに…。
旦那様は人前で弱さを出せない人なのかも知れない。
自分の弱さを出せない人って、時に人を見下すような言動で自分の弱さを隠すから、とても面倒です。
今は奥様の体調が第一優先事項です。
ご飯をしっかり食べましょう。
お風呂にゆっくり浸かりましょう。
そして、深呼吸をしたら朝まで寝ましょう。
ななしさん
こんにちは。
早速でお節介かもですが、病院には行かれましたか？できたら、行った方がいいと思います。
何故こんな事を出会い頭に言ってるのかというと、私が正に最近小瓶主様と同じような状況だったからです。
毎日毎日、変わりのない日常で、自分ばかりが、と自分を責め続けて
未来にも不安しかなくて、友人に依存して人間関係が破綻したり、不眠になり、ご飯も食べられず、その内自分で首を絞めるようになりました。
どうしたらいいかわからない、死にたい、死ぬのは色んな意味で怖い、でもどうしたら、となり、信頼しているかかりつけの医者に相談をしたら、心療内科の受診を勧められて受診しました。
私はたまたま、そこの先生と相性も悪くなく、週一のカウンセリングにも通えて、少しだけ良くなりました。
ちなみに、こんな状況になっても自分の旦那さんの態度は変わりませんでした。
ごめん、申し訳ない、とは言うけれど、結局変えられないし、この人は自分のために変わってくれる人ではない(難しい)と思っています。
でも、死なずに生きていく為には自分をとりまく現実と、自分と向かい合わずに生きていかのしかないかな、と少しだけ思えるようになりました。
また元気になれるのか、人様に迷惑をかけずに済むのか、全くわからないから不安です。
悩みなんて持たずに、全部自分の思うままに楽に生きていけたら良いのにとも思います。
まとまりのない文章でごめんなさい。
でももし、貴方様の参考になったらと思って。
私の言葉じゃなくても、「何かいいこと」で貴方様が少しでも幸せになれますように。
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