お返事が届いています
ななしさん
私の向かい側が母、左隣のテレビが一番よく見える席に父…今は私一人がテーブルにつきます。
私が書いたのかと思うような文章を見つけて本当に驚きました。
東京生まれの東京育ちですが、今でもお正月は父の故郷新潟のお雑煮を作っています。
仕事がら帰って玄関を入り「お父さんお母さんただいまー」と言い続けています。
「疲れたよぉー」とそのままリビングで大泣きすることもあります。
ただただ両親に会いたいです。
ななしさん
母が死に7年ほど経ちましたが、死んでしまったことがよくわかっていません。ただ見えるところにいないだけな感覚と、でももう会えないんだとわかっている感覚がごちゃごちゃになっています。会いたくて泣くことはなくなりましたがそんな自分に不安にもなります。乗り越えるとはなんなのでしょうか。
ななしさん
私も両親が既に他界しました。
大切な家族を失い一人で自宅にいるとあなた様と同じ気持ちになります。
涙を流し己のおかれている寂しい状況、これまで両親に守られ愛された事。ポロポロ涙を流します。
で、最後に思うのは失ってこんなに悲しい気持ちになれる両親の元で私はこれまで生きていたんだな涙をポロポロ流せる両親の子供で生まれてこれた事を本当に幸せだって。
あなた様も最高の両親の子供として生まれてこれた事、本当に良かったですね。
私も本当に両親の子で良かったです‼️
ななしさん
悲しいです。
会いたいです。
わたしも同じです。
一緒にがんばりましょう。。
ななしさん
生前は、コーヒーの好きな父親でした今は、いなくなったのに癖で名前を言ってしまいます。最近自分も父親を亡くしました。
ななしさん
天国に居るお母さん元気にしていますか。私は、元気が無いです。何時もお母さんが出て来ない。天国から降りて来ないから詰まんない。人間に戻って来て欲しい。娘ョリ
ななしさん
先月、父を亡くしました。
私もお父さんに会いたい。
ななしさん
そろそろお母さんが居なくなって一年経ちます
まだ52歳と若くて
孫も小さいまま置いていきました。
子供を寝かしつけ、まだ涙が止まらくてどうしようも出来ない気持ちで苦しいです。
どうしても会いたいです。
声が聞きたいです。
もう一度、手も繋ぎたいです。
前向きになんて無理です。
ただ、ただ、生きます。
いつか、また逢える日まで。
ななしさん
私も生後17日で息子を亡くしました。会いたくて会いたくて気がふれそうでした。今まで同じ経験を先にされた方の気持ちに寄り添ってきたつもりでいたけど…自分自身が亡くして初めて、こんなにこんなに辛いんだな、ここまでだとは知らなかったよって、何度も思いました。
だから沢山沢山考えました。
死んでしまうんじゃないかって程苦しい……それは、それだけ大好きだったから。
会いたい…会いたい……こんなに会いたい存在に、会えたことが凄いな。
出逢えて良かった。私の子に産まれて来てくれて良かった。私に所来てくれてありがとう。もう会えないけど、会えて良かった。この子の存在があった事、良かった。
そんな風に考えているうちに、息子と過ごしたたった17日間は、宝物の様に思う様になりました。今でも、表情、仕草、匂い、小ささ、重さ、泣き声…思い出すとどうして死んでしまったのかなってたまにわからなくなります。。けど、仕草とか思い出して可愛かったなぁって、微笑んでいる時間もあります。一緒にいた時間が短くてこれからは…思い出が増えることがないので…何もないので、悲しい会いたい苦しい気持ちすらも全て、大切に噛みしめていたいです。思い出して色々感じた時間を、これからは思い出としていきたいです。もうそれしかないから。忘れたくないです。薄れたくないです。ずっとずっと愛してます。
これ言ったら引かれてしまうかもしれませんが…正直骨すら可愛くて愛おしくて、わたしはこんなに大切な存在に出会えて家族になれたこと、幸せものだと思ってます。
ななしさん
私も昨年母を子宮体がんで亡くしました。
婦人科には数年前から通っていて、子宮脱と言われ、3ヶ月に一度通院していました。
進行が奥の方に進んでいて、医者には見つけにくいものだったと後で言われました。
いつも私の心配ばかりさせていて、
しかし私は大切な母の病気に気付いてあげられなかったこと。
悔やんでも悔やみきれません。
また人生をやり直せるなら、また同じ両親から生まれ、
その時は自分がもっとしっかりして、母や父の健康管理をしっかり行い、同じ後悔をしないようやり直したいと思います。
ななしさん
まさしく、今同じ気持ちです。
会いたい、お母さん。
大好き、お母さん。
また、話したい。
ななしさん
私も母が死んでしまって、あなたのお手紙にたどり着きました。
何年も経っていて、私は大人なんですが、まだとっても悲しくなります。
ご両親だとさぞお辛いと思います。
私は年配の方に言われた事がストンと心に落ちました。
「色々、月日が経って人に何か言われる事もあるだろうけど、１つ屋根の下に一緒に住んでいた家族がなくなる悲しみはその人にしかわからないんだよ。」
そうだなと思う事があります。
後悔とか悲しみってずっとあるんですよね。
私の話でごめんなさい。
私はどこかに母の魂の一部があるんじゃなかなと思って生きています。
ななしさん
私も会いたいです。
何年経っても、何才になっても
唯一子供に戻れる場所。
愚痴もわがままも全て流してくれた
あの場所。
時は戻せないので
もう一度生まれ変わって
早く会いたいですね。
ななしさん
65歳既婚男性です。お父ちゃんは私が48歳の時にお母ちゃんは52歳の時亡くなりました。お父ちゃんが亡くなってから毎月一回墓参りをしてます。毎日が忙しい時は忘れてますが、時間があったりすると突然想いだし涙でうるみます。沢山親孝行すれば良かったとかね。きっとあなたも色々な思い出があるのでしょう。結局今生きているあなたがお母さん、お父さんの供養することが、今できる孝行ではないでしょうか。
自分なりにできる孝行をみつけて生きていきましょう。
ななしさん
お父さんもお母さんもあなたのそばにいると思います。
ななしさん
わかります。本当にわかります。本当に。
つらい、悲しい、表現したいけど、どの言葉を、使っても無理です。
私は泣けない環境です。
泣きましょう。思い出しましょう？思いきって、甘えましょう。会えなくても甘えましょう。お父さんおかあさんって。
ななしさん
私もお父さんとお母さんに会いたいです。
私はもう40歳のおばちゃんです。
見送ったことも理解している、だけど会いたい。
いつだって父と母に会いたいです。
私は私の子どものお母さんでもあります。
もしも私死んでしまったら、きっと子どものそばにいると思います。
子どもには見えなくて寂しい思いをさせてしまうかもしれないけど、ちゃんとそばに寄り添うと思います。
ななしさん
経験した人で無ければ分からないですよね。
私も、一人っ子で一度は姓を変え、離婚しました。、孫の顔を見せてあげる事も有りませんでした。
83の最愛の最愛の父を誤嚥窒息で亡くしました。
死に目にも会えず、様々な後悔が過ぎり事実上、喪主の私に全てが降りかかりました。
今まで私を守ってくれた存在を失いました。
母はいます。何も出来ない母が。
これから待ってるのは、楽しい事はないです。
人は必ず死にます。
あなた様の悲しみは充分すぎるほど伝わります。
ななしさん
だいじょうぶ。あなたのお母さんやお父さんはそばにいなくてもずっとあなたを見守っている。一人じゃないよ、がんばって
ななしさん
私もお父さんに会いたい。
会って、色々話をしたい。
ななしさん
同じ気持ちです。お母さんに会いたい。
ななしさん
わたしも１ヶ月前に父を亡くしました。
とても優しい父でした。後悔ばかりです。
会いたくて会いたくて仕方ありません。
夢ならいいのに。死ぬ前の日に戻って全てをやり直したい。ごめんなさい父さん
ななしさん
私も最愛の母を最近なくしました。
兄嫁と兄がどんなに母の悪口を言っても
私にとっては母は最高の母でした。
お願いもう母をゆるしてやってもう悪口言わないで、私を苦しめないで
母と私の間に土足で入らないで
母を静かに眠らせて
母に会いたい声が聞きたい
寂しいです
ななしさん
私も、息子に会いたいです。
つらいね。おかしくなっちゃうよね、ほんと無理だし限界！本当に助けてほしいよね。
ななしさん
かわいそうに。
私は56歳のじじいです。
両親は15年くらい前に、相次いで亡くなりました。
今では、大学を卒業して独立した男子の親でもあります。
両親の夢、今でも週1度は見ます。
その夢の中では、私はとても幸せです。
そうして幸せな夢から覚めると、必ず後悔します。
この世は苦です。
親を亡くした苦は、多分一生消えません。
そうしながら、私も遠からず死んで行きます。
強くなれなんて言えません。
ただ、ありのまま生きて行く事しか人間には出来ないのです。
どうか、ご両親を想うご気持ちをお大事に。
生きている限り、永遠に大事にして下さい。
それが供養というものだと私は考えています。
どうか、ありのままに生きる自分を生きられる日が、あなたに来る事を祈ります。
ななしさん
上手く伝えられないかもやけど、とにかく ご飯食べてね。いっぱい寝てね。 それから 片づけをしょう！汗かいたらお風呂に入ってゆっくりしてね。そして 泣きたい時はいっぱい泣いて良いと思う。 ごめんなさい 勝手なことばかり、、、あたしは 一人娘がいます。お母さんがいなくなったら とか言って涙ぐみます。なんか切ないです。あたしは、両親を早くに亡くしてるので 娘の気持ちは相当理解出来ます。だけど 現実は 寂し時も多々あります。無理せんでいいから、ご飯食べてね
ななしさん
このお手紙、いつ頃書かれたのでしょうか。
随分前だったらごめんなさい。
私も家族全員を見送りました。とても寂しいです。
私の家族はどこに行ってしまったんだろうと、時々かなしくなります。
昔のことを思い出すたびに「思い出なんて作らなかった方が良かった」と思います。
でも家族に大切に育ててもらった命を自ら捨てることはできないので頑張って生きています。
家族が自分より先に亡くなるのは自然なことだし、遅かれ早かれ誰でもが経験することなんだと思って頑張って生きています。
今日、あなたの手紙を見て、同じ思いの人がいることに慰められました。あなたにこうやってお便りを書くことで少し、心がなぐされました。
あなたという同志のことを思って今日からも頑張って生きていきます。
ななしさん
私も会いたいです。
迎えに来て欲しい。
ななしさん
私もあなたと似ていますが、現実では会えません。でも生きましょう、なんとなく生きているとお母さんお父さんがメッセージをくれるかも。人生の節目に。結婚した時、子供が生まれた時。
ななしさん
会いたいですね。
僕も父と会いたいです。
納骨も終え、父の死は実感しているつもりですが、まだ完全に受け入れることのできない状態です。
身内の死、これはその人しかわからない悲しみと苦しみだと思います。
人の死を語ることなんてできないと思ってます。
ただいつか父と会えると思ってます。
それは自分が死ぬときや最大のピンチの時
どんな形でもまた会えると思います。
ななしさん
私は先日 母を亡くしました。
母が使っていた 服や日用品、お箸やコップ そのままあります。 ほんと どこかに出かけてるみたいで だけど遺骨もあります
辛いですよ！ 毎日 母のことばかり考えています。 悪い夢を見ているようです
私も母に会いたい
ななしさん
私も、死んだお母さんに会いたいです。話しがしたい。もう9年前に亡くなったのに、会いたくて会いたくて苦しいです。
ななしさん
2年前に母を肺がんで亡くし
6日前父を亡くしたばかりです。
30歳そこそこで両親を亡くしました。
性格上人前で泣くのが苦手なので
1人になった時には溢れ出す涙が止まりません。
家族想いで厳しくも優しくて
私にとって偉大な母
無口で無愛想だったけど
まっすぐで真面目だった父
父は母を亡くしてからさらに無口になり
引きこもる日も多かった。
同居する私の弟とも顔を合わせない日も
多かった中、自室で亡くなってるのを弟が見つけてくれた。
1人で死なせてしまったことが
何よりも心残りです。
もっと顔を見に行けばよかった…
電話すればよかった…
通夜を明日に控え後悔ばかりが溢れだします。
私もお父さん、お母さんに会いたいです
早く2人の元へ行きたくなります…
ななしさん
私も母に会いたいです。
誰よりも味方でいてくれた存在がいなくて毎日寂しい。
外では乗り越えたように見せています。本当は泣いてるのに。
結婚もしていないけど、花嫁姿も見てもらえないからもうしなくてもいい。
早く会いに行きたい。
ななしさん
私(40代)も両親を亡くしてます、母は今月亡くなりました。
毎日とても辛いです。
死んで母に会えるなら、すぐにでも死にたいですが、
会える保証がないので、死ぬことも無意味。生きることも辛い。
父も母も逝くのが早すぎたよ。
私は独身です、これまでの人生で母との別れ、両親が他界したことで、
絶望、残酷という言葉を体感しています。
大切な人、愛する人を失った喪失感は、
破壊力があります。
マジックや奇跡でも、どれだけお金があっても、どれだけ歩いても、どれだけ探しても、どれだけ有名人になっても、
どれだけ血が出るような努力をしても、
私のお母さんには会えません。
ほんとうに悲しいです。
今は辛いだけです。
私も両親に会いたいです。
抱きついて泣きたいです、
こんな弱っている娘を両親は見たくないと思いますが、
今はこんな自分しかいない。
笑って「大丈夫だよ、お父さん、お母さん、私は強く生きていくから安心してね」なんて言えない。
ただ抱きついて泣きたいよ。
ななしさん
私も結婚して子供が生まれて親になってもお母さんに、会いたい。
子供たちに会わせたかった 。子育ての悩みも聞いて欲しかった。幾つになってもやっぱりお母さんは偉大です。
ななしさん
わたしもお父さん、お母さんに会いたいです。
いつか必ず天国でお父さん、お母さんに会えることを信じて生きています。
ななしさん
大丈夫
お母さんとお父さんはきっと君を
後ろで見てくれているよ
安心して お母さんとお父さんは
君を見守ってくれているよ
ななしさん
2歳で母親が他界して、46歳になって7歳の子供を育ててる今でも、夜中に一人でお母さんに会いたいと呟きながら泣いています
会いたいです、会いたくて会いたくて会いたくて気が狂いそうになる気持ちです
ななしさん
私も会いたい。10年前に亡くなったお母さんに会いたい。お母さんが亡くなった4年後に生まれた息子にも会って欲しい。もっとたくさん一緒にいたかった。もっとたくさん甘えたかった。40過ぎてもお母さんが恋しくたまらない。気持ちが痛い程わかります。もっとお母さんに素直になって甘えたかった、とゆう気持ちが年々強くなります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
