お返事が届いています
ななしさん
お母ちゃん、今すぐ会いたいです。どうすればいいのですか？
ななしさん
俺も逢いたい…
ななしさん
私も もう無理です。 娘に会いたいです。 毎日毎日泣いています。 生きてるのに会えないのも辛いです。 毎分、毎秒会いたいです。 ひどい言葉をいっぱい言われたけど、 それでも嫌いになれません。 自分は中学生の時に母を亡くしました。 身内に縁がないのが、 一番悲しいです。
ななしさん
私も同じです。もう三年たったのに、毎日母を思わない日はないです。もう良い年なのに。
ななしさん
私もお母さんに会いたいです。愛されてないと思ってました。でも私の写真を大切そうに持っていました。たくさん恩返ししたかった、って後悔しかないです。だから私はお母さんに、私が一生懸命生きてから死んで、ここまで生きたよ！って言えるように生き続けます。
ななしさん
わたしも父母を亡くしてもう、
今年は7回忌です。
貧乏に耐え、病気や手術の後遺症に耐え
辛い人生の中で、私を一生懸命育ててくれた父母。
私自身も病気がちで、心配ばかりかけました。
いろんな事があって、父母に八つ当たりしたこともありました。
それなのにどんな時も
私を励まし助けてくれて、
どんな時も力になり、支えてくれた父と母。
7年経っても、毎日毎日後悔です。
父と母に、何もしてあげなかった。
父と母に、優しくできなかった。
父と母に何も恩返ししてない。
せめて、ありがとうと伝えたい。
せめて、あなた達の子供に生まれて幸せだったと伝えたい。
毎日毎日、夜になると、しらないうちに涙が出ています。
気が変になりそうです。
でも、父母の分も生きなくちゃって
何とか生きてます。
父と母に何もしてあげられない。
できることは頑張って生きる事だけ。
そう思って生きてます。
お母さんに会いたいです。
お父さんに会いたいです。
ななしさん
最近こう思う事にしてる。
死ねばあえるよって
俺もおっかぁとおやじ、いないんだけどね。火事っていやだよね。みんな焼いちゃうんだもんな。
中学の時、俺友達んちに泊まりに行ってる間に火事になったんよ、俺んち。夜中。漏電だってさ
死んだのはおっかぁとおやじと弟とネコ
みんな焼けちゃった。おっかぁと弟は真っ黒焦げ
おやじは翌日、黒いなんかわかんないデロデロしたヤツ吐いてそのまま息引き取った。
死ねばあえるよ、でも自殺じゃ会えない
ちゃんと持って産まれた寿命全うして死ねばあえる
かれこれ３０年以上前なんだけど
あなたみたいに辛すぎて辛すぎて気がどうにかなりそうだった。すげー気持ちわかる
さらにみんなの遺体も見たし、おやじに至っては死ぬ瞬間も立ち会った。残された俺と姉さんで
気が狂いそうだった。いや、狂った。
大の大人が大声出して泣きながら苦しんでるんだ。
無理やり人間の形した全身銀色のアルミホイルみたいなもんにまかれたなんかがびくびく痙攣しながら殺してくれぇって…そんで、びくびくがガクガクに変わった痙攣して、ブス黒い泥みたいなの吐いてしんだ
それがおやじの最後だった…それがおやじであって欲しくなかった。声がガサガサで、おやじの声じゃなかったから、どうか人違いであってくれって思ってさ
おやじが死んだ瞬間は楽になって良かったとか、おやじまで死ぬのは嫌だとか、いろいろぐちゃまぜにした感情がワケわかんなくなってた。
当時はモルヒネやその類いの沈痛薬品はあまり使ってくれなかったからな…
俺年離れた姉さんいたから、それからは姉さん夫婦に高校卒業するまで養ってもらった。幸い、義兄さんも義親さんもスゲー俺を大事にしてくれてさ。そこは恵まれた。
俺はもうちょいで会える。肺癌だって。
ただ不思議な事に、まだ死にたくないんだよね。
かみさんもらって、子供出来て、パパ パパって首ったまにしがみつく子供たちが可愛過ぎてさ。下の子はもう少しで高校終わるし、長男は自衛隊に入って誇り持って仕事してる。
３０年前あれだけ死にたくて仕方なかったのに、おっかぁとおやじと弟に会いたかったのに…
今は死にたくないんだ。
気が付けばおやじとおっかぁが死んだ年より３つも年上になってる。
姉
ななしさん
わたしも昨日母を自死で亡くしました。うつ病で入院した矢先でした。うつといっても普通に会話するしご飯も作ってくれたしもう
居ないことが信じられなくて。理解できなくて。受け入れられません。お母さんの家に行くと全てそのままで二階から降りて来そう。
お母さんに会いたいです。会いたいです。
父も数年前にやはり自死で他界してるので私は2人に会いに行きたいです。お母さんも会いたいだろうから。今すぐ行きたいです。
ななしさん
私も会いたいです 親孝行もできなかった後悔ばかりです
ななしさん
私も両親に会いたいです。
世の中に意地悪な人は、たくさんいます。
なのに、なぜかそんな人に限って御両親が健在です。
どうしてうちは父母も温かい人だったし私も一生懸命生きてきたのに、こんなに早くあの世へ両親を取り上げられてしまったのかとつらくてたまらないです。
両親の顔を一瞬でも見られたら、話せなくても手を握れたらハグをできたらどんなつらさも乗り越えられるのにと、死別から数年経っても涙が出ます。
生きている間は絶対に会えないという別れは、本当に寂しく残酷ですね。
どうしてこんな別れがあるんだろう。
けれども、両親が育ててくれた私を大切に生きていかなきゃと奥歯を食い縛る思いで生きてます。
生きるって寂しくて心細くて悲しい。
でもこんなに悲しくなるぐらい大好きな両親から生まれてこれた事は幸せだなと思ってます。
寂しさや悲しみは、愛された証かもしれませをね。
ななしさん
私も会いたいです
ななしさん
50歳のオッサンですが、9年前に他界した父さん4年前に他界した母さんに会いたいです。いつまでたっても子供です。
ななしさん
多分ね、お母さんお父さんに会いたいって思うのは、何歳で親と離れても思い、悲しむものなんだと思います。
私も、15年経って毎日自分は子供を育てる事で忙しいけど、悲しい時や、孤独を感じた時には、お母さん！お母さん！って言ってしまい泣いちゃいます。
頑張って
ななしさん
私も同じ気持ちです。
どこかで会えるんじゃないかって遠くまで行っても、例え月に行けたとしても大好きな母に会えません。
心細い時、お母さんの河内弁交じりの大阪弁で頑張れよ〜って言って欲しいです。膝枕してもらって、安心したいです。叱られたいです。
母がどこにもいない虚しさ悲しさ、いつか乗り越えられるのでしょうか
ななしさん
父を亡くして40年 母を亡くして30年経ちますが この悲しみの癒える時はなかったです 貴女のお気持ち 共感いたします この悲しみと共に暮らしていくのです 結婚して子供をもったら ここまで愛してもらえる親になりましょう
ななしさん
私もわかります
とりあえず生きてますが、お母さんには
謝りたいことばかりです
目標はあと5年くらいです
目標もないし、あんまり自分を大切に思えないです
ななしさん
私もお父さんに会いたい。会って話がしたい。子供達を抱いてほしい。また頭ポンポンしてほしい。お父さんごめん。大好きだったんだ。お父さん優しくしてあげられなくてごめんなさい。お父さん会いたいよ。
ななしさん
私も父に会いたいです。
ななしさん
私も中ニで突然母を亡くしました。
大学生になった今でも多分事実が受け入れられてないです。
何にも気遣ってあげられず、弱音を吐かない母の気持ちを何にもわかってあげられなかったです。死にたいって思っても、結局死ぬ勇気まではない自分に嫌気がさします。羨ましすぎて、友達が自分の母とご飯を食べてることが。でも、この世にいさせてくれることに感謝して、苦しくてもどんなに苦しくても生きることが一番の償いだと思ってます。一緒に生きませんか？
ななしさん
わたしも家族に会いたいです
会えなくなってから感じることが沢山あります 一緒に暮らした、過ごしたあの空間にもう一度戻りたいです
家族と過ごすあの心地よさをもう一度味わいたいです
ななしさん
今、私も同じ気持ちです
頑張りすぎて、疲れました
私は、自分の家族がいるのですが、父、母には勝てません
でもきっと、こんな考えは、父母は望んでないでしょう
でも…疲れました
でも…まだまだ頑張らないと
ななしさん
必ず会えるよ
でも、それはあなたが親御さんと同等の経験をした後じゃないかなぁ
急がなくても、待っていてくれると思うよ
ななしさん
私が25歳の時に、父は、48歳で突然、天国に行きました。今、私は52歳です。突然の死で、私は25歳から時が止まっています。たしか、精神病院にも入院した事もあるみたいです。
あの日から、自分が分裂して、自分は、2人います。前に進めない本当の自分と、生きてるから仕方がない表面の自分が、何十年たっても、合体しないんです。
ななしさん
私も全く同じです。
お父さんお母さん会いたいよ……
ななしさん
何年経っても、逢いたいですよ
ななしさん
私は１０年前に最愛の父を亡くしました。難病で治療法もないまま
亡くなりました。
１０年以上たった今でも泣きます。
早く父に会いたい。
心が壊れてしまいそうです。
父の側でねむりたい。
辛い毎日を必死で生きています。
でも、やはり父を愛しています。
誰よりも愛しています。
ななしさん
私も同じ気持ちだから、読んでいて涙が出ました。会いたいですよね…。いつも座っていた場所に、もういないのが寂しい…。
ななしさん
時間が解決します。私もお父さんが死んで沢山悔いた日々が三年又元気に笑える時はあるけど、やっぱり誰かの親がなくなったら自分に置き換えて悲しんでいる今があります…でもいつかは、別れる日がくると私は思ってます…それが突然か、病気でなのかその人の運命…受け入れらしかありません…頑張って乗り超えて下さい…悲しい時は空を見上げて…そこに私が好きだった人が見守ってると思って私は生きていきます。
ななしさん
私も先月母を亡くしました。
とても寂しく悲しいです。
でも母はきっと、あたしに元気で楽しく過ごして欲しいと思ってると思います。
お母さんとお父さんの分も自分の人生を楽しめるように少しずつ元気になって下さい。会えなくても、思い出せばいつでも近くにいると思います。見えなくても、お父さんとお母さんはあなたの幸せを祈ってると思います。
辛いけど、これから楽しいこともたくさんあると思います。
ななしさん
私の母も、もうすぐ一周忌です。
去年亡くなってから、毎日毎日後悔ばかりです。生きる希望を失くしました。会いたい。会って話したい…。そして、殆ど毎日毎日泣いています…。
私がまだ、子供で、いつまでたっても娘のままだからなのでしょうか…。
周りの人は簡単に「順番だから…」等と言います。だけど、治療方法についてきちんと話合うことが出来ずに、治療したくない母の意思を最後まで尊重できなかった事、家族が1つになれなかったこと…、自分の不甲斐なさ、色んなことが後悔となって、悲しみと寂しさに明け暮れていました。
何が1番問題なのか、冷静に考えると、やっぱり母に会えないことなのです。
母は、自分がガン性疼痛で呼吸さえ苦しくて辛くて大変な中、最後まで私のことを心配して、気遣ってくれながら亡くなりました。最後まで、母親として人生を全うした母を、心の底から尊敬し、母がしてくれたように、自分の子にしてあげたいと思うようになりました。
母には孫の顔を見せてあげれませんでしたが、今はいつでも天から私達を見護ってくれていると思っています。
寧ろ、母が子を授けてくれたのだとさえ思うのです。生きる希望を…。
きっと、貴方様のご両親も、いつも貴方を見護って下さっているのではないでしょうか。私はそう信じて、残りの人生を母が上から「よしよし、頑張ってるぞ。」と思って安心して貰えるように、母のような母を目指したいと思うようになってきました。親の気持ちは、親にならないとわからないのかな…と。
親にならせて貰って、やっぱり私は子を思い、何かがあっても、自分が犠牲になってでも、この子を守るのが自分の使命だと思うようになりました。きっと、親はそんな風に私達子をずっと守ってくれ、亡くなって会えなくなっても、いつも気にかけながら、見護ってくれているように思います。
私だったら、そうしたい。
そんな風に考えると、クヨクヨしてると、亡くなってからも心配かけて親不孝なのかな…と思ったり…。だから、明るく元気な自分でいたいなと思うのです。
とおもいながらも、やっぱり悲しくて、こうやってサイト見て泣いたりしてる訳です…。きっと、少しづつ立ち直りつつ、でも、死ぬまで続く気持ちなんでしょうか…。
ただ、親がいてくれたからあるこの感情は、親のない方々にはない?…。そう考えると、生きていけないと思う程悲しみが深いのは、沢山大事にして貰って、沢山愛情を貰ってきたからなんだと、沢山思い出を残してくれた親への感謝の気持ちでいっぱいになるのです。そして、自分がいかに恵まれていたかとゆうことを気づかされるのです…。
この試練が教えてくれることは、この先、生きていく上で、きっと誰かの役に立つ。人の気持ちがわかる人間になるために、母が教えてくれたこと…。そんな風にも思えるのです。
泣いたり、少し希望の光が見えたような気になったり、ドン底から少しづつ這い上がろうと、それでも眠れない夜を過ごしているのです…。
そして、そうゆう気持ちを経験しているのが、自分だけではないと知ることで、ほんの少し、気持ちが開放されたような気になれるのです…。だから、貴方の気持ちを吐露してくれたことにも、感謝しています。
とりとめもなく、すみません…。
残りの人生を自分なりに頑張ってみたら、死とゆうゴ一ルで母が待ってくれている。母は、私が楽しく過ごしているのを誇らしく思ってくれる人でした。だから、楽しく笑顔で日々を過ごしたい…。
母が頑張ってるねって、上から褒めてくれるような自分になれるよう、余生を全うしたいと思うのです。
ななしさん
私も同じです。
生きるの無理です、気が狂いそうになります。泣くだけじゃおさまりません。
この先耐えていけるのか、本当にわかりません。
ななしさん
わたしも半年前に父を亡くしました
すごく会いたくて堪らなくなります。
あと5年、10年と一緒にいたかった。
小さい孫たちを見ていてほしかった。
父とまた家族になりたいと思います。
ななしさん
私も半年前に癌で母を亡くしました。
お母さんに会いたいです。
いっぱい話しがしたいです。
ななしさん
私も会いたい。
もっと聞きたいことや教えて欲しいことがたくさんある。
すごく困ってる、助けて欲しい、もう会えないのに、誰でもなく、お父さんに助けて欲しい。
話を聞いてもらうだけでもいいし、私が話を聞くだけでもいい。
会いたいよ。
ななしさん
わかります。そういう時って胸がきゅーーとするんです。そんで涙が止まらなくなる。ふっとそうなる。ああ、時間よ、巻き戻して下さい。早く悪夢が覚めて欲しい。何もしたくない。
ななしさん
母を亡くしました
すごく淋しいです
お気持ち察します
ななしさん
いつもいるはずの場所にいない。
朝に顔を合わせるのは遺影…。
親を失うというのは、自分が若かろうと年老いていようと、感じることは変わりませんね。
ただ一つ言えるのは、親は、自分が生きた証として、この世に子孫である自分たちを残していきました。
今自分にできることは、親が生きた証として生まれてきた自分が、今度は自分が子孫を繁栄させて、無事に子どもを巣立たせることですね。
親のことは時折振り返りながら思い出に耽り、我が子も見守っていきましょう！
親が、我が身と引き換えにしてでも守ってくれた命が自分です。
どんなに辛くても。命を無駄にすることは絶対にしないでおきましょう。
ななしさん
私も、昨年母を亡くして。
頭では、もう亡くなって会えないとわかっているのに。悲しくて、会いたくて。会いたくて。どこにいったら、会えるのかなぁと、思ってしまいます。
友達にもいつまでも愚痴れないし。
どうしようもなくて。GWに思い切って、カウンセリングを受けました。
カウンセラーの先生に、共感していただいて。たくさん話を引き出していただいて。いっぱい話して、泣いて。心が楽になりました。
会いたい気持ちは変わりませんが。
心の整理にはなると思います。
がんばりましょう
ななしさん
私は父を亡くしました。父がいないこの世に希望はありません。それでも私は生きていく。
これ、夢じゃダメなのかな。
ななしさん
そこで泣いちゃダメや！
お母さんもお父さんもきっとあなたとの横で一緒にあるよ！
だから泣いたらお母さんとお父さんも悲しむよ！
その辛い気持ちは分かるよ！だけどそれを自殺とかにしちゃダメ！
だから頑張ろう！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
