私は毎朝友達と高校の最寄り駅で待ち合わせをしています。待ち合わせ時間は8時と決まっています。私はちゃんと50分

ちょっと愚痴を言わせてください。
私は毎朝友達と高校の最寄り駅で待ち合わせをしています。待ち合わせ時間は8時と決まっています。
私はちゃんと50分に着くようにしているのですが、友達はいつも6分ほど遅れてきます。
最初の方は謝っていたのに今では謝ったりなんてしません。

今はテスト中だからと50分待ち合わせにしても、ちゃんと来るのは初日だけ。
二日目は五分遅れ。まだ許せます。
三日目の今日はさっき「八時過ぎになる」とメールが来ました。
四日目には「先に行ってて」と来そうです。

いくら親しい仲だとしても、待ち合わせ時間より早めにくるのが常識ですよね。
私が固すぎるのでしょうか…けど毎日毎日待たされる身にもなってほしい。

じゃあ本人に言えよ、と思う人もいると思います。
けど、何だか私が神経質な人間みたいだし、言って険悪な雰囲気になるのもなあ…と。私の唯一の友達だしね。

はい、愚痴おわり！
すいませんでした！

…メール打ってたら「さき行ってて」ときました。

名前のない小瓶

19506通目の宛名のないメール

小瓶を546人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

1人で登校することをお勧めします。

ななしさん

友達に治してほしいところがあるなら口に出して言ったほうがいいですよ。自分もそういうのが何回かありましたけど、最初はふざけながら注意して、それでも聞かなかったら、ちょっと真面目に「いい加減にして」って言ってみて下さい。

きっと本当の友達なら聞いてくれますよ。

ななしさん

まあそんなに気を悪くはしないでしょう。但し言うだけ無駄だとは想いますけどね。

ななしさん

自分の常識は他人の非常識、とまでは言いませんが、先に言ってと言ってきているのだしあなたも何分までは待つけどそれ以上は嫌だよ、って言えばすむことではないでしょうか？

常識を隠れ蓑にしないであなたはあなたを貫けば良いのでは？

10分前からあなたは待ちたい、待つべきだと思うから待っているだけで、相手はそれに合わせる気が無いということでしょう？

お友達とは疎遠になるかもしれないという、とっても残念な話だし、私はあなたの様にどちらかというと待つ方が気楽ですが、気楽な方を人はやった方がいいという話です。

私の知人はジャストに着くのが格好いいと思うと言ってましたし、待つのは嫌だから少し遅れて丁度良いという人も知ってます。

ななしさん

なんだ、先行っててメール、来てんじゃん。

連絡来てるから、よし、としてあげてください。
時間にルーズなのか、朝がダメな人なのかはわかりませんが、
間に合わない人は、間に合わないのです。

私は、完全に、学生の頃、この友達と同じタイプでした。
（ごめんなさい）
そして、同じ「先行ってて」を連呼し、
しまいには、「ごめん、〇〇時過ぎても私が来なかったら、
一人で先に行ってくれ」と言う始末でした。

余談ですが、別の友人は、私に輪をかけた時間にルーズな人で
（物の貸し借りにもだらしない）
逆に、死ぬほど待ったり、稀に怒ったりしたこともあります。

でも、基本的には、同類だから、待つのも２、３０分くらいなら
（朝の待ち合わせは除く）
苦にならないのです・・

この種の人間は、常に、どこかに生息しているのですね・・
（ほんと、ごめんね～）

まいたん

ななしさん

すみません、私は(特に朝は)約束時間に行けない人です。

私はいつも(来なかったら)先に行くようお願いします。
当たり前のように当たり前のことができない人って意外といます。
とても苦手なんです。朝ちゃんと余裕をもって起きたとしても
出る時にはなんでか余裕がなくなっちゃうんです。

私の場合は「時間が来たら待たずに行ってね」と言いますが
別に貴方から「時間が来たら待たずに行くから」と言えばいいと思います。

むこうも遠慮なしなんだから貴方だって遠慮(我慢)する必要はないんですよ。

ななしさん

私も友達と毎日のように
朝待ち合わせしています。

しかし会話が苦手で学校につく間何を話したらよいかわからなくなり、このまま一緒にいること怖くなり
今では先にいってもらったりバラバラで通学しています。

貴方は友達に思っている
こといいと思います。

言い合える仲になると
楽しいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない【９月６日　幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話不安ばかりで疲れ果ててしまった。父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) 怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ているただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか 1人なのが辛い長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。