うつ病だって 家から出たくなくて、呼吸がしづらくて訳も無く不安で寂しくて、涙が止まらなくて誰にも会いたくないし

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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。 好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした 文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われました ×。だるい、何もかもがめんどくさい やっぱり一人旅が一番だ 明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし 嫌いになりたくない友達(A)に嫌悪感を抱いてしまいます。Aとは2年間クラスが同じで、よく話すのですが別のグループに所属してます。そして、Aが所属してるグループに私の好きな人がいます 吾輩は猫になりたい勤労者である。 息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。 幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない 感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。 今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！ 先生、ありがとう「短編小説」