もう、がんばるの疲れた
まともな人間として生きられない
無職、心療内科通院、１週間のうち外出しない日が３分の２くらい。
なにもかもつらい。
明るい未来が見えない。
薬、やめたくて、一度自分で断ち切ってみたけど、
急に止めすぎて、（こういう薬はゆーっくり減らして、
慎重にやめないといけない）腸がすごく気持ち悪くて吐き気がした
り、クラクラした。うまく言葉がまとまらなくなったり、
細かいことにイライラして、幸せな人をみると腹が立つようになった
。妬みだろうな。なんで、私はこんなに苦しんでも幸せになれない
のに、おまえらだけ、、って思った。
４か月は耐えた。だんだんましになると思って。
言葉まとまらないのと、イライラ妬みがずっとずっと続いた。
ネットで調べてたら、突然やめると話がうまくできなくなることも
あると書いてあった。
だから、もう一回飲みなおして、徐々にへらしていくことに決め
た。
イライラも妬みもほぼない。自然と言葉がでてくる。
とても幸せなことだと思う。
でも、なぜだろう。死にたくなる。
何もかもを薬のせいや、育てられ方（たぶんアダルトチルドレンだ
から）のせいにしたくはない。
だけど、私がもし、「つらいことがあるなら、話してね」と
言われて、その話題を避けることは困難だし、
だからと言って、ため込むのにも限界がある。
誰が聞いたって言い訳にしかきこえないんだろうと思うと
話すことすら、むなしい。
まったく外出しないでひきこもっているわけでもなく、
たまにはおしゃれして、友達と会うこともあり、
そんな一面があるから、余計に未来を夢見てしまう。
わたしも、もうすこし もうすこし前に進んだら
みんなのように、毎日仕事をして、休みの日は好きなことを
して、劣等感なく友達と会えて、ほんとうに好きな人と
付き合える日々がくるのかもって。
でも、近くに見えて、すごく遠いのかもしれない。
もうかまってくれるなら誰でも、と
ネットで適当なおじさんと知り合って、ちやほやされて
がんばらずに手に入れた代用品で
ごまかしの満足を得るわたしには。
学校時代から、休みを繰り返していたわたしには。
（週５日、ほぼ１日家以外で他人と過ごすという
当たり前の経験が欠落している。）
すごく土台の部分でがたがたですかすかだから
もう、どうしようもない。
人並みに生きたかった。。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
生きていくのが疲れる、わかります、、
私も親からの虐待のせいでうつ病になってしまい、普通に働くことすらできなくなりました
ましてや外に出るのも、普通に人と話すのも困難になりました
だから、、少なくともお気持ちがわかります。。
生きていくために必要最低限のことをやるのすらしんどいですよね、、
なんで、ただ平凡に、普通に、平和に暮らすことがこんなにも難しいんでしょうね、
ただ普通に笑って生きたいだけなのに。。って
そりゃ、この悩みを抱えてない人見ると羨ましくもなりますよね、、
てか無理ですよね、その感情を持たないようにするの、、
よく、気にすんなとか言う人いるけど、いや無理だから。
だから気にしちゃうんだって、、
不可抗力。耳に入ってきた時点でもう耐えられないんだって。って言いたくなります…笑
あと、アダルトチルドレンなんですね、、
私も同じくです、、
断言します。あなたは何も悪くないです。
こんな、普通に生きていくことすら困難な状態にさせたのは、あなたの毒親のせいです。
だから自分を責めないで……ください…
きっと小さい頃から自分を責めるように洗脳されちゃったんですよね、、
ほんとにあなたの毒親を恨みます……
怒りの気持ちでいっぱいです…
(毒親だけのせいじゃないのかもしれないけど、
少なくとも大きな要因であることは確実だと思うので）
ほんとに、こんなに辛いのに辛いのに、生きててくれてくれてありがとうございます。。
ごめんなさいこんなことしか言えなくて。。
だけど心の傷を癒せたらと思いまして、書かせていただきました、
何度も言います、あなたは悪くないです
親が悪いんです
ななしさん
私は、あなたではないので、経験も人生も違うに決まってるので、
断片的にだけしか、理解は出来ません。
＞（週５日、ほぼ１日家以外で他人と過ごすという
当たり前の経験が欠落している。）
ただ、これは、気持ちが少しわかります。
私もいろいろあって、人間不信がひどくなり、
なるべく他人と接しない仕事に就くことにし、
なんとか、それで収入は得られるようにはなりました。
だけど、その間も、あなた同様、どこかでこれは欠落した人間である
様な気も、常にしていて、
仕事の関係の人でもいいから、なるべく顔を出すようにしたりも
してはみましたが、それ自体、頻度が極端に少ない用事でもあったので
今思うと、適当なリハビリとはいえなかったかも。
（現状を打破したいという、自分の気持ちは大事にしたいが）
で、その後、経済的な事も含め、
決定的に、逃げられない状況になり、
ほとんど泣く泣く、派遣のアルバイトにいくことにしました。
最初の一年くらいは、ほぼ常に違う現場です。
一日が終わったら、ほぼ、二度とそこの人とは会う事はない、という
環境です。
にんげんこわい、からの出発だから、それでいいや、と思ってます。
で、徐々に、仕事しながら、他人に対する考え方も
疑問が出たり、納得したり、いろいろあって、
少しずつですが、３日連続同じ現場、みたいに、ハードルをあげて
現在に至ります。
一人でいても、集団の中にいても、自分を見失わなければ大丈夫、と
いうのが、とりあえずのゴール地点なので、
な～んとなく、これで大丈夫かな？と思えるようになってきたら、
本来やっていた自営の仕事にもどるつもりです。
でも、それは一人仕事なので、時間があれば
なるべく派遣バイトは入れていくつもりでもあります。
回復って、個人差あるから、気持ちの方が焦っても、
身体も一緒にそのスピードにはついてきてくれることは
稀ではないか？と思います。
ゆっくりゆっくりでいいんです。
その間に、元気になったら、あれしたいこれしたいの
リストをたくさん作っておくのは素敵です。
私は、土台って、どんな人でも一朝一夕で出来た人なんていないと
思ってます・
そう見える人がいれば、それは、他人には見えない所で
いっぱい試行錯誤して、泣いて、それでも進もうとして、
今日（こんにち）がある、そんな可能性も十二分にあります。
主さんも、私も、それに似た悩みを持つ人で、
今を打破したいと思う人は、急がば回れ！でいいと思うのです。
（あえての大回りです）
ゆっくりいこうぜ！
まいたん
ななしさん
小瓶主様は今、自分の首を絞めている状態です。
私も何度も死にたいと思う事がありますが私が死にますと
皆様に迷惑がかかりますのでそのような事は出来ません。
それに小瓶主様は『あの世』をどう思いますか？
信じてますか？それとも 信じていませんか？
ななしさん
まともな人間ってなんだろう?
と、考えてみました。
私はまともなのかな?
生きるってなんなのか?
私はまともに生きているのか?
いつも考えています。
まともって何ですか?
誰が決めているのでしょうか?
価値観は人それぞれで、あなたはあなたの価値観があり、それに縛られているだけです。
みんな一緒ですよ。
人が羨ましいし、妬ましく思うのもきっと誰でもあるのです。あなたはそれを罪悪だと思っているのですね。
あなたは優しくて、自分にとても厳しいですね。
私も精神的にしんどくなって、死にたくなる時があります。でも、死にたくない自分もあります。相反する気持ちに自分自身とまどうことも沢山あります。
私は幼い頃から実母に虐待され、高校生になり、実父に処女を奪われました。そして、自分を責めてました。
私は『私はまともに生きて行こう。きちんとした仕事をして、立派な家庭を築こう。』と、その後自分なりに普通に頑張ってしました。
でも、心がしんどいんですね。気がつかないふりをしていたんですが、無理があるのです。
色々なことがあり、色々な思いがあり、色々な人と出合い、しんどいけれど今、生きています。
未来はわかりません。
それは確かです。不幸になるとも決まっていません。
あなたが苦しんでいる今がずっと続くわけではありません。
大丈夫。
あなたはがまず、しなければならないことは、自分を誉めてあげることです。
あなたは日々悩んであがいているではないですか。何とかしたいと思っている、自分自身を認めてあげて下さい。
大丈夫。
あなたは頑張っているのよ。
しんどい時は休みなさい。
人生に遠回りや寄り道、休憩など、全てが無駄ではないのです。
今までのこと、現在のこと、全てが無駄ではないのです。
大丈夫。
あなたはすごくまともですよ。
ななしさん
私の土台もガタガタ。
だけど、土台は一度作ったら終わりではないし、強化することもできる。
強化してもほころびが出てきて、また崩れそうになったりもするけど。
あなたは頑張るのが疲れたというけど、努力しないでおじさんと知り合って手頃な満足感を得たってのもある。
あなたの頑張りは薬一点に向けられて、他のところにまで向ける余裕が出来なかった感じなのかな。
薬に関してはよくわからないから置いておく。
ただ、頑張る方向が違ったんじゃないかって思った。
だから疲れて、嫌になる。
正しい方向なんて知らないけどさ、疲れたなら別の方向見て気分転換してみたら？
たぶん、努力しないってのも疲れるから、バランスとって疲れない位置っていうのを知るのもいいと思う。
今までは今までよ。
別に良くても悪くても、次がくるんだから終わりじゃないわ。
ラストは死でしょ。
死ぬまでに巻き返すのって、時間が足りないことないと思うよ。
ななしさん
今からだって遅くない
人は産まれた時から死のカウントダウンが始まる
人は一生の1/3を寝て過ごす
後の2/3はどう使おうがその人次第
改善できる今を悔やむより
改善できない晩年を悔やむことなかれ
時は金なり
いや
いくら金を積んだところで時は買えやしない
美は衰えてゆく
美は衰えてゆく
今を大切に
ろいやるみるくてぃ
ななしさん
医者でもないのに自己判断でいきなり断薬したり減薬しちゃ駄目ですよ。
再発するリスクが高まりますよ。
現に私は再発しましたから。
ななしさん
イライラしたことを四コマ漫画にすると面白いですよ
例えば、手をつないでるカップルを後ろで握りこぶしを作って
殴りに行く場面とか
これ書くともう手をつないでる人を見かけただけで笑える
リア充めｗ
まあ自分イライラを客観視するとたいてい笑えるんですけどねｗｗ
月１回くらいしか出歩かない人からのアドバイスですた
ななしさん
断薬しても効果を得られるのは、生粋の鬱だけみ
たい。
調整と判断は第三者(願わくば医師)に任せた方
が安全です。
薬の効果で正常な判断がしやすいのは、裏返せば
薬でカバーできない部分の感情が暴走する危険性
ありますので。
健常者の何倍も努力して感情をある程度コント
ロールしなければ、感情論が出発点の論旨展開に
なりやすいので、屁理屈と言い訳の羅列とレッテ
ル貼られる隙を与えます。
体力と精神力の無駄遣いは勿体無いから自分を正
常な状態に戻すことを主眼にして、判断は自分が
コントロール内の問題に対処するときだけにした
方が、疲れませんよ。
先ずは老婆心より。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
本当におっしゃられる通りだと思います。
感情を抑えることが大変で、
どうしても感情中心になってしまい、
実際の行動に移せず物事が動かない。
そうなると本当に健常者から見ると、
屁理屈と言い訳ばかり、文句ばかりな人に
なるんだと思います。
いまはある程度、薬に頼って
感情の処理だけじゃなく、生活していくための物事を
少しずつ進めていけるようにしようと思います。
読解力がないので、内容をただしく理解できているのか
自信が無いです。
勘違いなお返事でしたら、申し訳ありません。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
月１回くらいしか出歩かない人さんへ
お返事ありがとうございます
イライラを４コマにするのは面白そうですね♪
だいぶブラックな感じになりそうｗ
冷静になったら自分イライラも笑えますよね。
かなりショックだった出来事も、
誰にでも爆笑されるようなネタになったりするし、
こわいものなしですね
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
まいたんさん
お返事ありがとうございます。
わたしも１日１日違う現場の派遣をしていたことがあり、
とてもラクでした。
同じ人と毎日顔を合わせるのが、なんだか苦手で…。
相手に対して疑問を持ったり、納得したり。。
そういう積み重ねが大事なんでしょうね。
３日連続できるようになったんですね！すごい＾＾
元気になったら、あれしたいこれしたいのリスト
とってもわくわくしますね。やってみたい♪
ゆっくりを心掛けて
あんまり立派なことを思うと首がしまるので
ゆるく大回りしていきたいです
ありがとう！
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます
あの世のことは…半信半疑です。
でも、私は死にたいと思うことで
現実逃避して、がんばることをいったんやめたい感じなので
本当に死ぬとは思っていません。
変な話ですが、死にたいと思うことで
救われているという感じでしょうか・・・
きっと自分に刃物が向かいすぎているんでしょうね。。
ひとに少しくらい迷惑かけても、いきいき生きられたらいいような気がしてきました。。
お互いに迷惑のかけあいですしね。
許しあって楽しく生きていけたら
死にたいなんて思わないのかも
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます
いろいろなことがあったのですね。。
そんな中でもわたしにあたたかい言葉をかけてくださる
、ひとのことを思いやる余裕が持てているあなたに
とても尊敬します。
まとも、まともに生きよう、なんて考え出すと
つらいですよね。まともっていうのも、自分がそう思っている
だけで、けっきょくそれぞれの価値観ですよね。
ただ今までの経歴が、あまりに変わりすぎていて、
大多数のひとと分かち合えないことが多く
ひとりぼっちな気になるんです。
よくあるカタチでの進路（私の中でのまとも）を生きていれば
色々なひとと心を共有できたんじゃないかな、って。
どうしても、輝いているひとたちを見てくやしくて
くやしすぎて、自分が嫌になります。
最近、結果ばかり見て過程をみていない自分に気が付いたので、
日々悩んでもがいている自分も認めてあげようと思います。
ほめてあげようと思います。
あたたかいお言葉、本当にありがとうございました。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます
確かに頭の中がくすりのことだらけでした。
飲まないことで、ただ生きるのに必死になって、
「はじめから、薬さえ飲んでいなければ」とか
「飲んだららくになるかな」ばかり考えていたから…。
がんばる方向を間違っているというのは、
本当におっしゃる通りです。
ひとからどう思われるかを気にしすぎて
やりたいことをあきらめたり、
言いたいことを言わないので。
そこをどうにかするのに力を注げば
いいのは分かってるんですが…。
いまは生活にめりはりが無いので、もう少し
努力するとき、ゆるく遊ぶときを分けられたらいいなと
思いました。
とても私のことを見抜いていてすごいです。。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
ろいやるみるくてぃさん
お返事ありがとうございます
改善できる今を悔やむより
改善できない晩年を悔やむことなかれ
死を目の前にして悔やむことにならないように、
ということでいいですか？…
いま、あるものに目を向けて
（若さも含め）
あきらめずに、できることから
やっていけたらいいなと思います
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
そうですね。浅はかでした。。
ちょうど、医師の診察の仕方が適当に思えていたころで、
そんなときにネットで薬の怖さを知ってしまったので…
勢いでやめてしまいました。
大変なこともありますが、歩いたり立ち止まったりしながら
お互いに回復にむかえるといいですね
ななしさん
『社会福祉士が教える心の病気とのつきあいかた』っていうサイトがオススメです。よろしければどうぞ＊
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
