やりたかったことを諦めて、今私は勉強に追われています。必死でやらないと追いつけません。でも、もうヤル気が出て来ません

やりたかったことを諦めて、今私は勉強に追われています。
必死でやらないと追いつけません。
でも、もうヤル気が出て来ません。
今更やめるなんて、親に申し訳なくて出来ません。
どうしたらいいのでしょう。
何も出来ない私は、ダメな人間ですね。
存在価値はあるのでしょうか。

私の生きる意味は、生きる価値はありますか？

名前のない小瓶

21521通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とりあえず「今は」勉強がんばれ

ななしさん

生きる意味とか価値とか
なくてもいいんじゃないの？

ななしさん

あなたの状況がわからないからあまりあれこれ言えないんですが、あなたには決定権はないんですか？

生きる価値は誰もが持っていると思うのですが、それを問うて確かめなければならない状況はあまりに苦しい。

勉強はやった分自分の力にもなるし対外的にも上の学校へ行くのに使えます。
それでも、その先に何があるかでモチベーションを保てるかどうか大事な問題です。

あなたが苦しいのは何が諦められないからですか？
親の期待ですか？
親と平和的にやっていきたい思いですか？

何が手放せないのだろう。

あなたの小瓶は苦しさがいっぱい詰まっていた。

辛いね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と長い間仕事をしていますが、辛い、ほんと辛い。死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから 9月3日から新しいA型事業所に入って、もうすぐ9月も終わり。結局行けたのは15日くらいでした。生きてるって本当になんだろうそんな器でもあるまいに。人事案件に数多くかかわってきた。そんな器でもあるまいに、なぜそう人類の救世主になりたがるんですかね。見ていてそう思う人が、少なからずいた。しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱいどうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまっておもいでは　いつもあるのに過食嘔吐がやめられない。頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎどうでもいいやもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに