なんかもうぜーんぶやめたい。勉強も部活も恋も、やめちゃったら楽だろうな。今まで１０年間皆勤なのに、朝起きて

なんかもう
ぜーんぶやめたい。
勉強も部活も恋も、やめちゃったら楽だろうな。

今まで１０年間皆勤なのに、朝起きて、学校行きたくないってこんなに思ったの、はじめてだった。

何があったって訳じゃない。

自分の甘えだって分かってる。

全部が中途半端。
何に対してもやる気が出ない。
周りからみたら最悪だな、自分。

すみません。独り言でした。
こういう気持ちの時に、『こんな事したらすっきりした！』とか『この曲聴いたら前向きになれた！』とかありましたら、教えてください。

名前のない小瓶

21559通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大声で歌うこと！
思い切り泣くこと！
思ったこと吐き出すこと！
愚痴とか不満とかは溜めちゃだめだと思います

ちなみに、AquaTimezさんの曲はどれも好きです
聴いて、泣いて、頑張ろうって思えます！
オススメなので、よければ是非！

ななしさん

わかります(>_<)
いま高２なんですけど
毎日がほんとにきつくて疲れます
学校にいるときは無理してでも
笑ってクラスに馴染んでる感
だしてるんですけど
それが毎日きつくて辛いです

勉強もバイトもあるし
恋愛でもぐだぐだだし
すべてが面倒で投げ出したいです
でもちゃんとしないといけないしって
思ったらもう消えたくなります

歌じゃなくですみません(>_<)

ななしさん

ゴールデンボンバーの「らふぃおら」
聴いて前向きに今日も生きてます。

ななしさん

わたしとおんなじだー(>_<)
わたしもやる気でなくて辛い

がんばらないと！とか
自分ってだめだな。とか
思えば思うほど辛いよね…

受験生なのにだめだめです(>_<)

とりあえず、わたしは
だめな日は、勉強とかもうしないで
早く寝て、ちょっと朝早く起きて
ふらふら散歩すると
ちょっとはすっきりするんで
それでいまはなんとか
乗りきってます!

ななしさん

高２です！

恋はめっちゃしてますけど、、

部活はやめたい。。。
他の人には分からないつらさ。

もうやめたい！！
って何度も思いました（泣）

だから引退まで毎日ちょっとしたことでもいいから楽しみを探すことにしてます！！

廊下や、部活で好きな人に会えるかなーってきょろきょろしたり、
漫画の発売日とか、２、３か月に１回くらいのoffを楽しんだり、考え方次第だと思います＾＾

歌はボカロしか聴かないのでよく分かりません(>_<)

すみません！！

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

みなさん、こんな宛メにお返事ありがとうございます(>_<)

――――――――
１番目の方へ
AquaTimezの曲聴いてみました。
本当に良い歌ばかりですね。
思いきり歌おうと思います。
ありがとうございます(^^*)

２番目の方へ
驚きました。
私も高２です。
毎日毎日…疲れますよね。
嫌なことばかりじゃないけど
前に進むしかないから辛い。
投げ出したくなります。
お返事ありがとうございました(^^*)

３番目の方へ
らふぃおら、聴きました。
頑張れる気がしてきました。
ありがとうございました(^^*)

４番目の方へ
受験生なのにわざわざありがとうございます。
朝に散歩ってよさそうですね。
やってみます。
ありがとうございました(^^*)

５番目の方へ
私も高２です！驚きです。
ちっちゃな幸せをたくさん見つけたいと思います。見つかるかな…?
ありがとうございました(^^*)

――――――――

みなさんのお返事読んで
こうやってお返事書いてたら
ちょっと心が晴れました。

きついかもしれないけど
生きてるんだから頑張れる。

ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

22年も生きたのでそろそろもういいんじゃないかっていつも思ってます。でも死なないのは勇気がないから、怖いからなのかな、幸せなまま死にたいっても思ったりします。スマホ見てまた朝になった。ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの小説「菊の花の彼女」／「少女レイ」オマージュ作品後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎる【閲覧注意】あー､､､むり。死にてぇよ，，，，，(色んな意味で) 自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。吾輩は猫になりたい勤労者である。汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたり

なんかもう ぜーんぶやめたい。勉強も部活も恋も、やめちゃったら楽だろうな。今まで１０年間皆勤なのに、朝起きて

なんかもうぜーんぶやめたい。勉強も部活も恋も、やめちゃったら楽だろうな。今まで１０年間皆勤なのに、朝起きて