お返事が届いています
ななしさん
俺も小さい時、アンタと同じこと思ったっけ…
でもさ、嫌が上にも子どもは大人になっちまうもんさ。
その大人になった時に、アンタが否定した大人のようにならなきゃいいだけじゃね？
人のふり見て我がふり直せ
アンタのはただの愚痴だ。
愚痴と言われたくないなら行動で示せ！
ななしさん
心に留めておきます。
そんな大人に絶対
なりたくないから
ななしさん
嘘を吐かないのが子供だとするなら
素直でいるのが子供だとするなら
ぶっちゃけ子供のままじゃ社会でやってけないです。
だからといって子供を傷つけていい訳じゃないけどさ。
あなたのメールからだと
『大人はみんな死ね』
という風に取れるんですが、
あなたは大人になったら死ぬんですか？
それともずっと子供のままでいるつもりですか？
僕はまだ未成年で
子供もいなければ結婚もしていない。
だけど就職して社会人として働いてます。
まだ大人とは言えないかもしれないけど、あなたに伝えたい事はあります。
あなたは、今日このメールを送ったあなたに誇れる大人になってください。
そんな大人になって、『今日このメールを送ったあなた』に伝えてあげてください。
そんな大人ばかりじゃないんだよ。って
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
死ねばいい
は言いすぎました
ごめんなさい
少し感情的になりすぎました
少し違う風にとらえておられる方もいらっしゃるみたいなので
もう一度読み直してみて下さい
よく考えて下さい
子供は世界の宝です
子供がおかしくなれば
その子供が大人になった時
世界もおかしくなります
だから
今親の人は子供への態度を今一度見直してみて下さい
お願いだから矛盾した態度をとらないで下さい
親は子供の見本じゃないんですか？
子供に゛正直に゛と言うなら自分も゛正直゛であって下さい
ななしさん
「大人」への問題提起
「子供」への注意喚起
なのかなと思いながら、読みました。
大人ぶって偉そうにしている人なんてさっさと見くびってしまう。
何も分かってないばかだなって思いっきり笑い飛ばしてしまう。
もちろん心の中で。
そうしておいて、これから大人になる自分たちは そんな奴にはならないぞって、決意して、生きる。
私はそうしたいと思っています。
ななしさん
うちの親は
その部類には入りません
あなたはその部類の
被害者ですね
世界は広いよ
ななしさん
可哀想とか腐ってるとか、本当にそうなのかなって思う。
私はただの学生だから私よりもずっと人生経験の豊富な方々の意見に反駁するなんてとんでもないかもしれないけど、でもやっぱり違うんじゃないかと思う。
人間、誰しも「大人なんて」って時があるんじゃないかな。
大人は汚い。
大人は死ねばいい。
って、考えて。
きっといつか気づくの、自分の考えが正しいのか、間違えなのか。
やっぱり正しい。
いや間違えだった。
どうなるかは分からないけど、正しいからこの世の大人はみんな殺してしまおう、とは思わないで下さいね^^
あとは、これからの貴方次第じゃあないかな。ここの人たちの意見を聞き入れても聞き入れなくても、その時が来たら思い出すよ^^
…何が言いたいのかよく分からないことになっててごめんなさいm(__)m乱文失礼しました。
-鈴華
ななしさん
何度か宛てメさせて頂いてるリュウです。
僕も大人の一員です。
子供を頭ごなしに怒鳴る大人…確かに最低ですよね…『死ねばいいのに』…と思われても仕方ありません。
けど、僕自身、子供時代があったわけですよ。はい。当然ですよね。
そして、子供当時、大人に対し同じような感情持ったことも正直ありますね。
ただ…そんな大人ばっかりじゃないですよ。(^ー^)
だから、もう少しで構わないので希望を持って下さい(^ー^)
あなたが理想的な大人になっていって頂けるとすっごくうれしいです(^ー^)
ななしさん
確かにクズな大人はいるが、大人という言葉でひとくくりにするのはおかしい。
大人は嘘をつく。
子供にも嘘つきはいる。
クズな大人に囲まれて生きてきて、クズな大人に育っ子供がいる。まともに育っ子供もいる。
まともな大人に囲まれてててもダメな大人に育つ子供もいる。
なんにも一概には言えない。
返事に嘘で返してくる大人がなんだとか言う前に、そもそもあなたの主張に普遍性が無い。
☆彡
ななしさん
私は小学生ですが、親のこととかをそうゆう風に思ったりしてません。
ななしさん
あなたは嘘をついたことはないのですか。
あなたは正しい人間なのですか。
なぜ、そう思えるのですか。
あなたは"大人"に偏見持ちすぎです。もっと周りをみてみて。あなたがお手本にしたいと思う大人は周りには、いないのですか。
はっきり言って、あなたはコドモです。視野が狭くて、自己中心で、無邪気。
将来、あなたは大人にならないんですか。
それとも、大人になれないんですかね。
少なくとも、文章を読むにあなたはごく普通のコドモです。
大人ではないです。今は。
とりあえず、嫌な大人じゃなくて良かったですね。
ななしさん
読んで共感しました
大人ってなんなん
でしょうか‥、
ゆう
ななしさん
子供は世界の宝か
たしかにそうかもしれないが。だからと言って大人がクズのわけでもない気がするんだけど…
私もまだ未熟な子供だけど、……いつか大人になっちゃうんだからさ。
ちょっと自己中心的じゃない？
世界は広いんだ！本当に！
ななしさん
たしかに、ひどい怒り方や一方的すぎる良くない怒り方をしている人もいます。
でもそれって、その人自身の育った環境によっても変わるんじゃないでしょうか。
ななしさん
「心が腐れてる」なんて言って申し訳ありませんでした。
…ある返信で「自分よりもずっと人生経験の豊富な方々の意見に反駁するなんてとんでもないかもしれないけど」これって、物凄く慇懃無礼ですね。し、幼稚園の同級生の名前がだんだん思い出せなくなるように、“思い出せない”から理不尽な事が多くなっていくのだと思うし。その時になって思いだすから大丈夫よ～なんて思ってて思い出せなくなるから、こうして子供に反発される大人になっちゃうのだろうし。
少なくとも私は、自分の親に対しての強い反感、拒絶感はあったけれど、“大人は、大人って”だなんて、自分の狭い世界を“全て”だと正当化して嘆いた事は無かったので、ここまで社会全体に対して屈折した子供の気持は分からないのですよ。
正直、とても傷ついたんですよ。親やってる大人なのに、みっともないけれど。
見ず知らずの子供に頭ごなしに決め付けられて、「嘘吐き・卑怯・くず・カス・死ね」呼ばわりされて、「嘘付きの話は聞かないから」と頭ごなしに撥ね付けられ、その上「態度をもう一度見直せ・見本になるような完璧な大人になれ・正直になれ」とか理不尽に命令されて。
子供の心を殺す大人が悪いと言いつつ、見ず知らず大勢の人の心を傷つけても平気なんだねー子供って。
親にどれだけ強い圧力を受けたか知れないけれど、それを職場のストレスを子供で晴らす大人と同じように、ここで晴らすんだよね～。
“洗脳されてる”って被害者表現だけど、理不尽に対応する要領が良くなった、って事なんじゃないのかなぁ。
自分の親に仕返しができないから、ここで不特定多数に対して仕返しなのかなぁ。
とにかく、頭ごなしに理不尽に叱られたような、けなされたような、とにかくとても傷つきました。正直なところ。
「あなただって矛盾だらけで理不尽じゃない!!」って、子供みたいに反抗したいです。本当のところ。
36歳主婦
ななしさん
違うと否定することはできません
でも、そうだと肯定することもできません
もちろん、そういう大人はいますが、全ての大人がそうだというわけではありません
正しいことを教えてくれる、立派な大人はたくさんいますから
世間体を気にするのは、日本人の特色です
大人ではなくても、周りの目は気になるものでしょう
外国の人達は、世間体なんか気にしていませんよ
誰だって、大人の前は子供でした
大人になったからっていきなり性格が悪くなるなんておかしい話じゃないですか
大人だからってわけではなさそうですよね
そんなに醜い大人達を見てこられたなら、あなたは立派な大人になってください
ななしさん
やはりみんなそうなんですかね、親や大人って
自分が窮地に立てばいともたやすく子供を盾にして逃げる。
立場を利用して理不尽に叩く
そうやって
自分ばかり助かろうとする。
そんなのを大人と呼ぶのなら、
私は大人にはなりたくありません。
あんなクズのようなものになるくらいなら、自分の首を裂きます
本当の大人は
そんなことはしません。
だから、
例え何をされても
どんなに卑怯なことをされようとも
私は子供に絶対そんなことをしたくありません。
新たに歩む子供達を悲しませないように
ななしさん
慇懃無礼と言われて地味にグサッときました。母は私の短所は一言余計なことだと言います。以降気をつけます、申しわけございませんでした。未熟者故このようなことも多々ございますがどうかお許し下さい。
さて、本題ですが。
「中二病」「厨二病」という言葉があります。とあるお返事にもありましたが、これってその典型的なパターンですよね。
小学生や大人には分からない、ティーンエイジくらいの年代の、特に中学二年生くらいの考え方、とでもいいましょうか。明確な定義はありませんが。
「大人なんて醜い、汚い」と思ってみたり、ハンドルネームに意味なく異常に難しい字を使ってみたり。「因数分解が将来何の役に立つんだし」と言ってみたり、訳もなく親に反抗したり。
インターネットで中二病と検索すれば同じようなことがたくさん出てきます。
けれどこう考えることは何も間違えじゃあないと思うのです。誰しもそんな時期があると思います。事実そう思うと、同感すると言う人の多いこと！
私もそんなことを思った頃がありました。多分批判をしつつもそれを諭すように優しく返事を書く方々は私やメールの主さんと年齢が近いのだろうと思います。この間までそうだったから気持ちが分かるんじゃないかなあ、と。
だから、それはピーターパン・シンドロームでもなく、成長の証だと考えられないでしょうか？理不尽なことを考えてしまう年頃なんです。中二病は決して悪いことではないんです。
そこをご理解頂けるなら、できればあまり酷いことは言わないで欲しいなあ、と。私も否定されているような気分になってきます…(苦笑)
前回に引き続き何が言いたいのやら全く分からない上に伝わりづらい文章ですみません…失礼致します。
-鈴華
ななしさん
私も子供の部類なので、一概に大人が如何とか、子供が如何とか言えませんが、差し出がましくも意見を言わせて頂きます。
貴方が挙げた全ては、大人に限らず、子供でも、有り得る事です。所詮人間なんてそんなものなので、頭良かろうが悪かろうがやる奴は子供でもやるのです。
大人は、子供に対して圧倒的な権力が有ります。何かしら理由が無い限り、絶対的な上下関係が親と子の間には有ります。力の差もそうですし、経験の差もそうです。ですが一番はお金の問題です。子供は養われている。大人が子供を生めば子供を養う義務は大人に有りそうですが、そんなものは無いのです。大人の"好意"により、子供は生かされています。だからこそ圧倒的な権力が有る。ですが育てたい、と少なからず思って大人は子供を生んでいますので、その点に於いてのみ、大人は子供に対し念頭に置いて接せねばならないとは思います。
ですが、子供が何もせず耐えているだけかと言えば、そうでもないです。何か別のものにそのやりきれない感情をぶつけてるかもしれない可能性を否定出来ますでしょうか？もしかしたら、自分より弱い者に、同じ事をしているのかもしれませんよ？
耐えている子達も相当に可哀想だとは思います。理不尽な大人の対応に歯痒い思いをするのも無理はありません。
ながながと語りましたが、本当に人間は千差万別です。馬鹿や阿呆も居れば良い子も健気な子も素直な子も居ます。優しい大人も居ます。
ですが貴方の気持ちも痛い位に解ります。大人は何時でも卑怯で、理不尽で、利己的で、限り無く子供を二の次にするようなイメージが有ります。
綺麗事を言うのは好きじゃないのですが、でも、もう少しだけ、自分の世界を眺めてみませんか。どうでもいいくずばかりの中にも、ましなモノは転がってます。
貴方は大人の汚い部分をちゃんと解ってるので、貴方がそんな大人にならないように心掛ければ良いのです。他人なんか変えられませんし全てを左右するのは自分ですから。
随分勝手な意見を失礼しました。
私のいち意見ですので、もし気を落とされましたらすみません。
ななしさん
その考え方が全て正しいとは思えませんが、そこまで言い切るなら、貴方は貴方の嫌いな大人には絶対にならないで下さい！
あと、憎しみや殺意は捨てて下さい。
完璧な人間なんていないんですから。
不器用で失敗するから人間味があります。
様々な経験を通して人は常に学び成長し続けているんです。
綺麗事として受け止めるか、意見として受け止めるか、それも貴方次第です。
でも、今のまま大人にはなってほしくはない。
貴方が嫌う、まだまだ大人になりきれていない未熟な大人からのお願いです。
by ろみひ～
ななしさん
鈴華さん、なにも私は“中二病”が解らない、と言っているのではないのですよ。思春期の混沌は、そんな名前のない、昔からあるのは誰でも解っているのですよ。
そうではなく、この子も、やっている事は、この子の嫌う大人と同じでしょ？って事を分かって欲しいのですよ。大人子供関係なく、人間って理不尽で自己中でしょ？って事が言いたいのです。
でもきっと今のこの子は、
大人がこんな自分にしたんだ!と、大人のせいにするだけでしょう。
何も中二病やら思春期の混沌を間違い、と言っているのではないのですよ。
相手の考え方なんて分からないのが人間。それを頭ごなしにどうこうしているのは、この子の嫌いだと思っている大人も、この子も、同じ事をしてるでしょ？って事です。
ただ、この子には、そんな大人になりたくないと言いながら、そんな大人と同じ事しかできていないでしょ？って事に気付いて欲しいだけなんですよ。今のこの子は“そんな大人にしか向かっていない”という、一番重要な事に気付いて欲しいんですよ。
36歳主婦
ななしさん
やっぱり
申し訳ないけど？
あなたは
可哀相です。
矛盾と言うのは
生まれた時には既に始まっています。
時満ちて生まれ落ちたい
という生物的欲求と
知らない世界は怖い
出たくない
これが陣痛と産声の正体、という一説もあります。
うちの子は、昨夜
眠くて眠くて
眠くて仕方ないのに
遊びたい
と
グズグス泣いて怒ってました。
眠いんなら寝ろよ！
と思いました（笑）
あなたも
それと、たいした違いはないように、見えます。
自分が、そうならなきゃいいだけの話です。
何を他人に、八つ当たりしてるんですか。
いまさら体裁よく繕うのさえ見苦しい。
「うちの親は」と書けばよいだけの話を
不特定多数の大人に向かい
刃物を振り回した。
それがあなた。
瓶流れて来た時
呪いの数々読んで
死ね死ねって言うなら
まずお前がな！
としか思いませんでした。
明日、目覚めないかもしれない私。
息子がひとり。
子供が大人をこれだけ罵倒する
死を願う。
そのシチュエーション。
どんな気持ちがしたか
あなた
解りますか？
若い時に、いっとき
大人はずるい
汚い
こんな世界は生きる価値なんてない
と、考えた事はありますが
カスだの死ねばいいだの
私は、
誰にも、
言わなかった。
ずいぶん、今の子供って
死がカルイんですね。
いや
今の子供って言ったら、今の子供に失礼ですね？
ごめんなさいで済むことと
済まないことがあります。
あなたは簡単に人を呪い、傷つけても
あっさり忘れられる。
いえ
矛盾した大人は
そうしたって構わないと
思うほど、
考えが浅い。
でも
私は、忘れません。
あなたの最初の願い通りに
淋しい未来を
ひとり自由に楽しく
歩めますように。
心から祈っております。
山形民子。
ななしさん
あなたは、その大人になる前に、居なくなってしまうのですね。
ななしさん
貴方は無責任な子供？
ななしさん
あの、批判されている方は
「大人は」とひとくくりされた
ことを否定してるのですよね
私は子供の方ですが、
主さんの気持ちがすごく
よく分かりました…
死ねやカスは言い過ぎですが
多くの部分に共感して
しまいました
うちの親もそんな感じです…
この宛メに書いてあることを
少し、言ってみたら
何を言ってるか分からない
と聞く耳も持ってくれませんでした
そしてすぐ、弟に対してあの[ろくでなしは][勉強しないんだから]と聞こえるように…
かといって弟が反発すると物凄くキレる。
子供時代勉強しなかった母には勉強の辛さが分からないんだと思います。
弟は中１だし、遊びたいという気持ちが強いし。
兄は東大だからか、母は勉強のことに厳しいのです。私と弟はそんな学力はないのに…例えテストで良い点数を取っても、悪い教科が一つでもあるとそこに目が行きます。
でも大人はこういう人ばかり
ではないんですよね
いい大人もたくさんいると思います
でも子供のうちは大人と関わることは親や学校の先生とくらいしかないんですよね
視野が狭くなってしまうのは
仕方がないことかもしれません
大人になったら色々分かることも
出てくるんでしょうね
なんだかまとまりのない
文ですみません
失礼します
ななしさん
なんかみんな言いたいこと言い散らかして、意見押し付けてるだけ。投稿者さんを「この子」呼ばわりしてわかった風なこと言って。なんか色々有りすぎて「子供」の私がどこまで言っていいのかわからないけど、「子供」の私の視点だと、
確かに大人は卑怯だね。特に卑劣なことをする大人の下に生まれた投稿者さんは残念な巡り合わせをしたね。殺すはちょっと言い過ぎだけども、そんな大人にならないように頑張って耐えてね。宛メのみんながついてるからね。
って私ならいいます。つまりは「大人は卑怯」だと言っている意見にそれは違う、と言い返すのもアリだと思いますが、「お前は間違えてる」と頭ごなしに否定する程でもないと思うんです。投稿者さんは、私の変な意見は聞き流してくれると有難いです、無理しないで下さいね。卑怯な大人には心は屈せずに表面上言うことを聞けばいいと思います。私も厨二病だとか言われても仕方ないですね、「子供」ですし。
右傾向左傾向の考えをする人が様々ですが、私にはこの投稿が「助けて」というメッセージだと受け取りました。どうでしょう。
ななしさん
本心なんて
誰にも見せるものじゃないでしょう
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
親との縁は切りました
私の考えは心理学を専攻して
いろいろな実例を見て思った事です
私のメールに答えてくれた方はきちんとした方が多いようなので良かったです
ですが、それは自分が思っている事だけかもしれないので子供ともしっかり話してください。
その時くれぐれも子供がおびえるような事はしないで下さい
強制するような事もしないで下さい
あと、
人にものを教える立場になるのなら
きちんと子供に耳を傾け、子供を信じれる人であって下さい
人に何か言うなら自分の行動を見直してからにして下さい
大人が子供を見ているように
子供は全て見ています
ななしさん
私はまだ子供です。
確かに大人はそういう面があると思います。
だからといってそこまで言わなくてもとも思います。
お互いに人間ですからいろいろあります。
それがあなたの場合、立場の弱い「子供」にきているのでしょう。
あなたのご両親やまわりの方々がそういう自己中心的な考えの方が多いのでは?
あなたがおいくつだか分かりませんが、「大人」に対して自分の中での基準を作っているのではないでしょうか?
いくら歳的に「大人」と呼ばれる人でも中身は「子供」だと思われる人が多い世の中です。こんな恥ずかしいことして良く大人だからと言ってられるなぁなんて人を度々みかけます。
だから、あなた自身がそういう大人にならなければいい話なのでは?
子供に対して感情にまかせて怒らず、決してけなさず、嘘をつかず、世間体にさらさない。
ただこのメールを拝見してる限り、そんな「大人」になれるかどうかは疑問が残ります。
別に我慢しなさいなんて言いません。それだったら理不尽な「大人」に対抗出来るくらいの根拠をあげて全面的にぶつかってみたらいかがでしょう?
でも結局、それをしてみた所で、あなたがこの宛てメに書かれたように、嘘だとかけなされたとか言われたと言いながら、それ以上先に進めることなく終わるでしょう。
あなたの言うとおりメールではいくらでも言えますものね。
そしてあなたは、その理不尽な「大人」に育ててもらっているのかと思うと、なんだか複雑な思いです。
ななしさん
私も心理学専攻です。
返信を見ましたが、最初にその経緯が伝われば、読み手を混乱させる事もなかったんじゃないですかね。
自分だけの事だったらああいう感じの書き方でもいいと思うんです。自分らしさとか感情的な感じが出せて。
ですが自分だけの事でなく周りに投げ掛ける内容にするのだったら
客観性に欠けると思います。
てっきり子供が書いたもんだとばかり思ってました。
☆彡
ななしさん
赤ちゃんは
真っ白な自由帳を
一冊持って
生まれてきます
そこに自分で書き込むんですよ
自分自身の色や表現で
親を見ながら…
子は親の写し鏡
子を見ればどんな親か想像できるし
親を見れば、どんな子か想像できる
罪を犯す子供は、なるべくしてなる。
君のは勉強
俺のは、いろんな子供見ての経験上
因果応報
愚痴と言われたくないなら行動で示せと言った者です。
ななしさん
私は大人と呼ばれる年齢ですが、あなたのおっしゃることにすごく共感しています。
なぜなら、私自身があなたのおっしゃるような親に育てられたからです。
結果、私も現在親とは絶縁状態です。
でも、これで良かったと思っています。
今やっと本当の自分を取り戻しました。
子供は社会を写す鏡です。
病んだ子供が多いということは社会そのものが狂っているのであり、つまり大人が狂っているのです。
そのことに、なぜみんな気付かないのでしょう?
周りを見渡せば、全部とは言いませんがまともな大人はかなり少ないようにかんじます。
子供を責める前に大人はまず自分自身を省みなければならない。
まぁ、自分中心の愚鈍な大人じゃそんな気持ちは微塵も無いだろうが…
そんな大人にはなりたくないので、私はいつも自分を疑っています。
ななしさん
僕が悪いんじゃない、悪いのは社会だって、無差別殺人とかするんだろうな…
他人の欠点は良く見えるけれど、自分のは見えないものね…
ななしさん
「行動で示せ」の追伸です
君の進んだ道も、そんな親が居たからゆえですよ。
絶縁？
縁なんて切れやしません
遺伝子は消せますか？
人間の設計図ですよ
しかも、先祖代々繋がっています
親を否定することは結局は自己否定に繋がります
親を否定して、大人を否定して、社会を否定できるアナタの性格作ってくれた親に感謝しましょうよ？
ななしさん
その気持ちをバネに、勉強して、好きな職業に就いたらいいんじゃないですか？
子供の気持ちがわかるんだから、子供のカウンセラーとか目指したらどうですか？
人を評価して、憎んで…そんな毎日を送ってると、自分も親みたいになってしまいますよ？
ななしさん
酷く憤りを感じています。
あなたのした事はここの大人を愚弄しただけです。
途中のあなたからのお返事を読んで、あれ？とは思ったのですよ。大人目線だったので。でも屈折して、背伸びをして、妙に大人びてしまったのかもしれない、とも考えて。それが余計に危ないとも受け取れて。
心理学を専攻しているなら、ここに登録するような親がどんな心理の親かわかるでしょう？
みんな、思春期にトラウマをもち、それと戦いながら親になり、子供の気持ちに少しでも近付こう、そして自分の経験が子供に伝われば…その思いでここに登録してるんですよ。
要するに、必死で“親”やってるからこそここに登録してるんですよ!!
子供の気持ちを知ろうともしないような、あなたの言うような、私の母親のような、そんな親なら、ここでのリスカやハブられた話や、勉強の悩みなんか初めから読んじゃいないんですよ。
トラウマを抱えて、葛藤して、悩んで、自分を責めながら、それでも真剣に子供と向き合おうとしている親だからこそ、ここにいるんですよ!!
大人に傷つけられたのはあなただけじゃない。子供はみんな大なり小なり大人に踏みつけられ、そこから這い上がり、葛藤して親を始める。
あなたの希望は勿論分かります。が、折角のその心理学のスキルを、人の気持ちを愚弄する為に用いるなんて非常に残念です。
…ここまで傷を負った子の心の怒りをもっと引き出してぶつけさせなきゃ、とか。
この子がこの先に曲がらないためには、大人も傷を見せなきゃ分からないかな、とか。
子供からの反発の返信にまた葛藤して悩んで。
私のしてる事ってバカバカしい。ほんと私って馬鹿だわ。情けなくなる。
言いたいことは、“子供と向き合え”こんな、ここの親には解りきった事だけだったなんてね。
しかも「ここの親は大丈夫みたい」だなんて上から目線で！
傷を持ってるのは貴方だけじゃないんだよ…私だって、この歳になってやっと親を許せそうなところまできたんだよ…人の古傷をほじくって愚弄するようなこんな行為は、ほんと、二度としないで欲しい。お願いだから。
もっと建設的に、その心理学のスキルを使って欲しいです。
…でも、これが悩みの真っ只中にいる子供じゃなくてほんとに良かった!!ここまで心が蝕まれてしまって、今、絶望の淵に立っている子ではなくて、ほんと、良かったー!!
36歳主婦
ななしさん
もう、やめましょう？
これ以上言って言われてを続けても不毛ですよ。
こういう意見の人もいる、けれど私は違うと思う、私はこういう意見だ。それで十分だと思います。
相手の言葉を受け入れられるかどうかは本人次第。それが出来ないで成長出来ないのも本人次第。新たなステップアップに出来るのも本人次第。
自分の意見を必ずしも相手が受け入れるとは限らない。し、押し付けるのも違うと思います。
これだけ沢山の大切な意見が出たのだし、あとは個人で考えていけばいいんじゃないでしょうか？
偉そうにすみません…なんだか見ていてあまり気分が良くなかったもので；
これ以上、言い合いが続かなければいいなぁと思ってます
03
ななしさん
そもそも、大人って何でしょうね？
ある、詩人の方が言われるには、
「大人とは、
人のせいにしない人が大人
」
と言われてました。
私は、親で大人。
ですが、人のせいにし生き
てます。
年齢が若くても、人のせい
にしない大人の方もいて、
年齢が高い方でも、人のせいにしている人がいるということになります。
ななしさん
子供目線の(笑)
方々に
問いたい。
大人は
ぶたれたら
我慢しなくちゃいけないのか？
我が子を愚弄さえされつつ
他人の
死ねカス卑怯
という言葉に
無抵抗のまま
刺され続け
なくてはならないのか？
毎日毎日
頑張って
育児している親に
過去を抱えて精一杯踏ん張る親に
「子供を大切にして下さいよ、アンタ達カスなんですから」
と、上から言っても
許されるんですか？
もし、子供のあなたがたが、目一杯、勉強し、努力してるところへ
「きちんと勉強して下さいね。デキ悪いカスなんだから」
と言っても
子供のあなたは
平気
なんですか？
それと同じですよね？
ずいぶん
子供目線って
卑怯。
言いたい放題
自分が言うのはよくて
反論はするなとおっしゃる。
あなた方
理不尽ですね(苦笑)
でも
そういう訳には行かないんです。
私の
頑張りが足りないとも
押し付けて
我が子に怖い思いを
させているとも
簡単に
言われる訳にはいかない。
私は、息子を
大切にして
いるからです。
我が子は
カスで卑怯な親になど
育てられてはおりません！
母親が
そんなのを
指をくわえて黙って見ている訳ないでしょう！
大人だって
子供と同じように
迷い
失敗し
反省する。
失敗したら
謝って
またやり直す。
あなた方と同じ
人間です。
それが解らないなら
心理学など
勉強する必要がないと思います。
山形民子。
ななしさん
私は親や先生、回りにいる大人
嫌いな時期もあったけど
進路を決める時期になり
親のありがたみがよく分かる
資格を取れば喜んでくれ
ちょっとしたことでおこる
金はない普通の親だけど
感謝してます
勉強を教えてくれる先生とか
大人がいなければ
私たちも産まれてこなかった
あなたも
そりゃなんで私が考えること
分かってくれないの？と
憤ることもあるけど
私だって親の考えること
分からないことある
お互い様でしょう
あなたの考えが間違っている
そんなことは思わないけど
不特定多数の大人に向けたメールなら
もう少し言葉を選んで下さい
あなたも立派な大人でしょう？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
