私って報われないのかな、と思う自分が嫌だ。自分だけが可哀想って自分で思っている事は違うから。誰かに好かれる

私って報われないのかな、と思う自分が嫌だ。
自分だけが可哀想って自分で思っている事は違うから。
誰かに好かれる愛が欲しくてそう思ってるのかな？
なんか、自分は周りについていけてないような気がする。
なにかに一生懸命になって自分はこれ程頑張っているんだよって主張して、誰かに分かって欲しい、って思うようになってる。
周りからしたらそんな頑張ばりは頑張ってるって言えないって思われてることも分かってる。
周りが思ってる事を勝手に予測してそう思う事にしてる自分もダメだけど。
自分はもっとみんなから好かれる人になりたい。
変わりたい。
けど、人と話すのは苦手、いちいち相手を見て顔色伺ってで、そんな事したくない。
もっと楽に人と接したい。
人から好かれるにはやっぱり顔が良くないとダメかなって思って思い切って目をあいぷちなんか使って変えて見たりしても、性格は変わらない訳で…

私の友達は男女問わず人気、面白いし、優しいし、
私が隣で歩いててもたまに友達だけ来てと言われて行ってしまう。
なんでなんだろう、地味なんだよね。きっと
面白くないし…悲しい、好かれなさ過ぎて

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

考え過ぎなんじゃないのかな？気にしなければ案外友達なんか簡単にできちゃうって気がするんですよね。

ななしさん

辛い気持ちはよくわかるよ、
だけどさ、型にはまろうとして
あなたが元から持っていた性質をことごとく否定するのはやめよう
自分を責めるのはよくないよ
もっと辛くなるだけ。

だって、「こんな自分は嫌」って思って
変われた試し、ある？
現にアイプチしても性格まで変われなかった、と言っているじゃないか

だから、あなたはあなたが持っているもので生きていくしかない
あなたはあなたなんだから、他の人にはなれないんだよ
「あの子のように」なんて言ってたら失敗しか生まれないよ

だって友達の持っている羨ましい部分は
はっきり言っちゃえば
あなたには、ないんでしょ？
でも、そのかわりに
あなたにしかないものだってあるんだよ
それがあなたの武器なんだよ
あなたはあなたが持っている武器でしか戦えない
だから「あの武器があったら…」なんて思ってないで今は手元にあるものをいかにして使うかを考えよう
そして、いつか気づいたら
憧れていた武器が手元にあったりするんだよ

あなたは
あなたで生きていけるだけの武器はもう沢山手元にあるはずだからね(*^o^*)

ななしさん

なんだろう？
頑張らなきゃ出来ない友達は友達じゃない気がします。

努力や頑張りが報われることは稀だと思います。だからって無駄な訳じゃないですが…。

あなたは自分のこと好きですか？

あなたが周りから好かれたいと思うのと同じくらい、周りのこと好いてますか？

世の中、ギブアンドテイクです。

まず、あなたがあなたを好きになって、周りの人を好きになっていかないと、友達は出来ないと思います。

周りに求めている間は、いくら頑張って努力しても報われません。

自分のことを好きになるために、自分を誉めて、良いところを探しましょう。
相手、周りを好きになるために、不器用でも話しかけてみましょう。

そうすれば、どんなあなたでも受け入れて、一緒にいてくれる友達はできると思います。

結果なんて、何ヵ月か何年か先にならなければ出ないんですから、失敗しても深く気にしたりないで、ゆっくり挑戦してみてください。

ななしさん

私もあなたと同じ様な状況です。現在進行形で。
ほんと辛いですよね。
頑張っても空回りで結局、友達がいつも人気者。

でも自分以外に原因は無いです。私の場合。
だから尚更、くらうんです…。
もう自分の存在意義さえも見失いそうです。
私って誰からも必要とされてないなって本気で思います。

でもいつか幸せになるって自分を信じてる。
これでなんとかやってこれてます！！

なんか何の役にも立たない事しか言えませんが、あなたにこんな奴もいるよって知って欲しくて。

ありふれた言葉だけど幸せになりましょう！！

拙い文章読んで頂きありがとうございました！

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
ありがとう、ただありがとう。
自分は自分だって事がわかった。
みんなの事を自分がどう思ってるかなんて考えた事なかった。
周りの目でいっぱいだったのに
このお返事をよんで
周りに対する目が変わった。
ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です王様 25年経ちました…。自由気ままに生きていた私が、ひょんなことから家庭を持ち、あなたが生まれてきてくれて、家族ができました。皆のこと大切だから皆より先に死んじゃだめだって思ったりするけど自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。今の自分へ痛みを感じないロボットになりたいお昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。回想〜悲しかった辛かったことたち助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られたむしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分