前回からそんなに時間経って無いけど、また来てしまった。
昨日が限界値だったらしく、苦しくて・悲しくて・嫌だとか気持ち悪いとか・・感情がぐちゃぐちゃでまとまらなくて。
泣いた。
今も苦しくて・気持ち悪くて逃げ出したくて仕方ない。
逃げ出す＝死ぬこと・・ではなくて、仲良くしてくれてる人達から・・なのが問題なんだよね。
ライブ配信をするキッカケも、よく仲良くしてくれてる人が関係しているけど、まぁそれ以上に”ライブしか見ない”とか”ライブなら見てもイイ”と思ってる人達や自分自身の認知度を上げる為としても、ライブ配信をする事にしたんですよ。
まぁ、正直な所・・未だにライブ前の時間「やりたくない」って思ってますけどｗ
それでもやるのは、チャンネルの為と自分自身の成長の為。
やってみなければ、悶々と頭で想像したって現実は見えてこないから、やるってだけなんです。
私ってね、めんどくさい奴なんですよ。マジで。自分を嫌うほどに、どうしてこうなんだろうか？と思うほどに。
本来の自分(幼少期)は、素直で真面目で大人しいだけの子でした。
でも、周りの環境や嫌な言動から自分を守る為に、性格が２度変わって、今に至るんです。
１度めは、２５歳の時に親に「死んでくれない？」と言われた後。自分の心が壊れましたね。
それで、何度か死のうとしてみたけど、生かされて・・。
だからその時覚悟しました。この世界で自殺以外の死に方で死ぬまで、生き抜こうと。
誰にどんな言葉を浴びせられようが、白い目で見られようが、関係無く。
アニメのルフィみたいに、笑顔でＥＮＤを迎えたいから。
２度めは、３５歳の頃かな。もうひとつ、覚悟したことがある。親が死んだら私は今の家族と訣別しようと。つまりは縁を切る。それも物理的に。今の苗字を捨て母親の旧姓に変更し、家も売り別の地へ住もうと考えている。もしかしたら性別変えようと行動するかも知れないが、わからない。基本的に自分はどちらにもなれないと思ってるから。
私はめんどくさい奴ですよ、本当に。
仲良くしてくれる人達と一定期間仲良くする事は出来てても・・唐突に離れたくなるんです。拒絶反応が出るんです。
今”ぬるま湯に浸かってる”と形容できるほどに慣れてしまっていて、自分では止めれない。それでも良いと、あの人達は言うかも知れないが、根が真面目なもんで(私)、礼儀正しくないとそれで自分がダメージ受けるのよね。ほら、面倒でしょ？ｗｗ
だから、離れる。
ちょっと落ち着くまでフォローなど外す。ひとりはブロックする。離れたい。
1ヵ月くらい離れたいｗ
関わりたくない人が居る。きっかけをくれたし、いろいろ教えてくれて感謝もしている。尊敬もしてる。
だけど、私は・・泣いた後に考えたんですよ。
なんでこんなに悲しいんだろうか？と。
私は実況配信して、今４年めなのね。
だけどね、仲良くしてくれてる人達はまだ、１年にも満たないのにもう登録者が二桁なのよ。凄いよね。
羨ましいんじゃなく、ただ悔しいなって。
センスや魅力のある人は違うなぁ・・って。自分とは違う。まぁそもそも、私自身が人と違うんだから仕方ないのだけどｗ
なのにね、私を『先輩』って呼んでおだてて(まぁ無駄ですが)、なんでもかんでも「教えて！」と言って来る事に辟易してるんです。なぜなら、調べればいくらでも記事も動画も出てくるのに。なんで、自分で調べないの？私は全部、自分で調べたよ。わかるまで。
何をどう言っても、(ブロックしたい人)「私は人と話しながら教えてもらいながらでないと出来ないんです～」ですって。
それ、ただの”甘え”だから。
真剣にやりたいなら、みんなある程度は聞いても、己でまず調べてる。
ただ、その人の周りは親切な人がたくさん居て(私も含まれてるらしいが)、助けてくれるんですよ。
良いですね。恵まれてるね。
もう関わりたくないんですよ、その人と。まぁ無理めですが。親と一緒で。
しかも、カワイイアイコンなままで良いのに”ゴリラ”にしたいとか意味分からない。それなら最初からそうしろ。
甘ったれで私はそういうキャラが基本的に面倒と思って関わらないようにしてました(学生時代)。
※その人の意思とか感じられるような人は別ですが、ただ甘ったれてるだけの人は気持ち悪いとしか思わないので(ごめんね)。
最初はそんな風には思わなかったので、まぁ油断してたっていうか、向こうも私に慣れたのでしょうけど。
自身で調べた情報を得意げに教えたがったり(その内容は特にたいして真新しい情報・・という訳でもない)、私に対してではないけど・・他の実況者に対して「頑張ってください」という人。何？もう７０人越えだからって調子に乗ってるのかしらね？
そもそも、私のような収益化も出来てない人に「教えて」って言って来る事自体が間違ってる。
冗談で「結婚して～」も反吐が出るが。
その人に対しての愚痴っぽくなったけど、基本は良い人ですよ。テストプレイ時は、ちょっと受け付けれないくらいの暴走をしますけど。
毎日Twitchライブとか凄いけどね。尊敬も出来るけど軽蔑したくなる要素もある人。
自分の中での折り合いつけれるまでは、表層面での受け答えするくらいで止めておこうかなって。
病気も持ちはお互い様ですが、あの人のようには出来ない。
私もぬるま湯から出る為に、自分で調べるようにしないとね。最近は聞くばかりでしたから。
反省。
1年も経って無いのに登録者二桁の方々と一閃引いて離れる事にします。
ライブ配信は、たぶんまだ慣れてないんだと思う。だから嫌がってるｗ特にシムズ。
ＨＦの方は楽しいけど。ゲーム自体が楽しいから。
いつか、サブチャンネルを作るとしても畑違いを出す予定。
まぁまだ先の話ですが。なんだかんだと登録者が増えてて・・止まらないのねｗ
有難いけど、たいした事は出来ないし・・まだまだ動画編集も全然思った通りにはいかないし。
なんか基本的な所が理解出来てないって感じで。
あとでブログも書いてくる。
こんな手紙を拾ってくれて、ありがとうございます。
ほぼ愚痴でしたねｗすみませんｗｗ
でも、ココにしか書けない事もある。
相手を傷つける言葉を吐く前に私はあの人達から離れる。
慣れてくると私の言動はため口になり、その内毒を吐くのでｗ
性格的にけっこうキツイタイプなんですよ。
なぜなら周りの連中がこぞって文句を言い、私の言動や行動、考えにダメ出し以外無く、自分を肯定することも褒める事も無く、価値を見失い、存在価値すら分からなくなり、挙句に家族との縁を切ると豪語するまでになっているのですから。
自分を攻撃してくる相手へのこれが防御の精神なので。
自分の今を声にしても感情が定まらないので出来ませんが、とにかく馴れ合いを辞めますｗ
一部の人にはＤＭしてから。
あの(キッカケの)人にはお世話になったけど、私は自分の思う所を通りたいから。
甘えるのは苦手です。誰かに何かを頼むのや誰かに頼るのが。
人との交流も苦手です。初対面でも何かしらしゃべれはするけど、仲良くなった後は逃げたくなる性分です。
昨日(１０日・土)の配信時も１ｈで耐えられなくなって止めてしまったし、その後はTwitchライブも中止にしてシムズやってたけど、ものの１０分程度でキツくなって止めて、寝ました。
物理的に切れないと落ち着く暇も無いのかもしれない。
それに、以前作って１年やって辞めたチャンネルの理由と同じ感じになってきたのも、今みたいな”馴れ合い”が嫌になったから。同じ事が起こるのは避けたいので、逃げますｗ
でも配信は継続＆停止にしてるものも再開できるよう努めます。
ちょっとまだ時間はかかりますが(ＴへＴ)
私をこの世に繋ぎ留めてるのは変わらずに『ゲームがあるから』でしかないのだと、再認識しました。
また、初心忘るべからず精神でやっていきます。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
