中学二年の女子です。学校に行きたくない。初めてずる休みをしました。深い虚無感に襲われて。友達といても笑えない

私もあなたと同じです。生きてる意味が全くわかりません。元いじめられっこでしたが、今は自分を隠して話題や流行、悪口や恋話など相手が好きなことや話したいことなどにあわせています。何が楽しいのか何が楽しくないのかもわからないし、もう辛いとゆう感情すらもなくなってきました。私は何度も遺書や薬など準備をしました。でもあなたと同じで死ぬ勇気はやはりなかったみたいです。でもものすごく消えたい。自分が誰なのかわからないです。

私も同じです。そんなにお金もないしので趣味でストレスをなくすことも出来ません。自殺を考えたこともあります。でも、私と同じような考えをしているような人がいて、少し安心しました。何も分かってくれない親のいる家の中で生きるのは、嫌です。もう死にたい・・・

私もあなたと同じです 友達はいます。でも、一緒にいてもたのしくはありません。学校は休みたいけど親が許してくれません。いじめられているわけではないから・・・
私の一番の楽しみは、アニメの買い物をすることです。それが、なによりも生きがえのあることです。しかし、勉強ができない私に親はお金をくれません。この家に生まれたくなかったと強く思うようになりました。この家に生まれるくらいなら、この世に生まれたくなかった。
とても、窮屈で胸が苦しい・・・この家族が大嫌い
アニメの買い物をさしてくれる家に生まれたかった・・・夜に一人で泣きたくない。 文章下手でごめんなさい。
同じ思いをしている人がいて安心出来ました。
でも、この家にいたくない・・・助けてください。
中学三年より

私もあなたと同じ気持ちです。ここを見たら同じように悩んでる人がいて少しだけ安心しました。ああ1人じゃないんだって。
私は頭が賢いわけでもなく運動音痴。
これといって得意なこともない…。
そのため昔から一人ぼっちで「馬鹿、阿呆、運動音痴、根暗」など散々言われたり物を隠され、みんなからシカトされたりといじめられて来ました。
親には大学は出ときなさいと強く言われてたので、なにがしたい訳もないけどなんとなく大学に行って幼児教育を専攻しました。
大学入学当初は昔の自分を変える！
キラキラした大学生活が待ってるんだ！
と気を引き締め、下手くそだけとできるだけ笑顔を心掛けながら会話したりして友達もつくり勉強大変だけど頑張っていくぞ！と思ってました。
でも6ヶ月経った頃、友達だと思ってた子が急に私を避けるようになって態度も素っ気なくなりました。
相手が不快に思う様な事は何一つしてないと断言できます。
なのになぜ避けるのか理由を聞いても 別に しか言いません。
いじめられてた記憶が蘇り、ああまた裏切られたって思うと同時にやっぱり他人は信用出来ない、傷つくくらいなら友達なんかつくらいいらない１人でいい１人のほうが楽だと思いました。
それからは自己防衛のためあえて他人とつるむのを辞め笑顔も疲れたから無表情でずっと１人で大学生活を送ってます。
そしたら自然と周りも私に話しかけてこなくなりましたがこれは本望です。
１人って楽、騒がしくないし傷つくことはないし…。
でもここ最近自分がなんで大学に行ってるのか意味がわからなくなりました。
幼児教育で二種免許を取れればな～とかそんな軽い気持ちでしたから今になって、あれ、これってなんか違うって思い始めて。
思いのほか勉強が大変で覚える事は山のようにあって。
それでもがむしゃらに勉強してたけど最近は授業を休むようになり、おまけにご飯を食べたいと思わなくなりました。
美味しいと思ってた物や好きな食べ物も美味しいと思えない。
授業中はクラスは騒がしく教授に注意されてもヘラヘラと笑って、私の事を避けてた人は今は何事もなかったかのように自分の都合が良い時だけ話しかけてくるんです。
むかつく、話しかけないでって思うけど口に出すのも面倒くさい。
教授は中にはとても素晴らしい方がいます。
がほとんどが口先ばかりで自分のことは棚に上げ他人を見下す人間。
自分は神様かなにかと勘違いしてるのかと言いたくなるくらい。
オープンキャンパスの時と全然違う。
親はいつも夫婦喧嘩ばかりで罵声が飛び交い父は借金と女をつくる始末。
離婚すればいいのに父はそれを断固として許さない、母は金があればいつでも離婚すると。
そうかと思えば仲がいい日もあり次の日にはまた大喧嘩。
母親は私に八つ当たりで頭がおかしくなるくらいの暴言や暴力、ものを投げてきたりと怒ったりするのでそれで私も余計ストレスになります。
一人暮らしを考えましたが親が許してくれない。
逆らえば怒られてしまいます。
寝ても寝ても眠たいし頭痛はするし立ちくらみも出てきました。
でも大学は行かないと、親に怒られるしお金払ってるし勉強しないとお金が無駄になってしまうから…、でもクラスはうるさい騒がしい、集団になってバカ騒ぎして何が楽しいのか意味わからないし間抜けに見えます。
でも嫌でも頑張らないとって言い聞かせながら重い足で大学に通う。
ぼーっとしてたら涙が出てきます。
なんで泣いてるのかわからない、そんな自分にむかついて余計に涙が出てくる。
泣いたらどこかに穴があいたように無気力になって、空虚感に襲われて、自分はなにがしたいんだろう、私ってなんのために生きてるのかな、なんで生まれてきたの、私って必要じゃあないような気がする、私がもし今死んだら泣いてくれる人がいるのかな、私がいなくても社会は動くし、私はむしろ邪魔なのかも、いない方がいいのかな、お母さんって私のことどう思ってるのかな、私の存在理由ってなに？。
こんなことばかり頭の中でグルグルループするように自問自答する毎日で生活自体が色もないモノクロに染まっています。
精神的におかしくなってしまいそうです…すでにおかしいのかもしれませんがこんな感じですが生きてます、死ぬのは負け、のような気がして。
考えた結果、今はただなにか温かいものが欲しい、誰か自分を認めてくれる理解してくれる心の拠り所になる人が欲しいだけなのかもしれない、そう思う様な気がするような…
長文失礼しました。

びっくりするくらい同じ境遇の中二女子です。
私も学校ずる休みすることあるし、でもみんなと仲が悪いわけじゃない。親とも普通に話せる。でも、自分が嫌いで嫌いで、リストカットとかもするけど死ぬ勇気はないから手の甲のほうでやってる。
正直リスカして心配して欲しいっていう思いのほうがあるのかもしれない。そんな自分がまた嫌い。気持ち悪い。でも親に心配かけたくないし、変な子と思われたくないから相談なんかできるはずない。
私はいろんなことが中途半端だし、学校のきらきらしてる子達がうらやましいのほんまにわかる。
だから自分って生きてる意味無いじゃんwwwて毎日思ってる。
でも、私にとってはこういう場所で自分の思いを言えて、同じ境遇の人がいて、それに共感してくれる人がいるっていうのがちょっとは救いになってる。
多分私はこれからも私だから、この自分に対する嫌悪感は消えないと思うけど、そのときはまたお互いにお喋りしよう！！ww

私が書いたのではないかと思うぐらい同じ気持ちです！ちなみに高校1年生です。
私は、こんな気持ちを罪だとずっと思っていました。他の人はそんなこと思ってないだろうと。
でもあなたの小瓶とそのお返事の数々を見て、私だけじゃないんだってすごく安心しました。

学校ってすごい窮屈です。
みんなが同じことをやるのを強制されて、
友達とは仲良くしなければいけなくて、
自分の時間なんて持てなくて、
自分のお金も満足にない。

こんな狭い世界で生活しながら、自分の好きなことをやれと言われても無理な話です。
自分を持てとか夢を持てとか言う大人は、自分勝手です。
周りと同じようにしなさいと教育しておいて、他人と違うものの見方をしなさいって言うのも無神経です。
不満を持つのが正解だと思います。

死にたいは、逃げたいと同義です。
私も今の状態から逃げたいけど、方法がないんだから死にたくもなります。

私は今の牢獄から社会に飛び出した時、何が出来るのか何がしたいのかいつも考えています。
自由の身になった時に何をするのか、考えないとある日自由になった時に何も出来ないと思うからです。
今は最悪だけど、それを抜け出せるように準備するのがいまやるべき事なんだろうと思います。
辛いけど、いつか抜け出せる日は必ず来ます。
長文失礼しました。

凄くその気持ちわかります。
私もあなたと同じ中学2年生です。
私もここ最近、辛いことだらけです。
誰にも相談出来なくて、去年の担任の先生ならばほとんどを打ち明けて
相談に乗ってもらいました。
でもその担任の先生は転勤してしまいました。だから誰にも相談出来なくて
でも、同じようなことを思う人もいて、少し心がかるくなりました。
私は、自殺を最近考えています。
でもその勇気が出ないです。
あなたと同じように。

中学生ですか
いいですね 若くて 自由で
責任の無い自由があるなんて 中学生までですもんね。

学校に行きたくないなら 全部休んでもいいんだよ

慰めるつもりはありませんが、
生きる意味や幸せ…は、振り返ったときに初めて気づくもの。
大人だからそれはわかるのですが、
学生にとっては「今」がすべてですね、
難しい。

私は、中学一年生です。私も同じいや、同じじゃないかもしれないけど生きる意味がわからないのは、同じ。私は、学校に行ってるけど正直言ったら行きたくない。イジメられてるわけじゃないし、悪いことしたわけでもない、でもなぜか行きたくない。多分行きたくない理由は自分でわかってると思う。でも今わからないってことは、わかっててもわかりたくないってこと。学校には、たくさんの友達はいるけどその、友達の中に私の居場所はない。そして、家だからも居場所はない。なら、私の居場所は何処？って思っても、私の居場所はない。そして、友達の中に居場所がないのは、私が勉強できない馬鹿だから、運動神経の悪いただの馬鹿だから、そして、物の管理がきちんとできない馬鹿だから、そして、記憶力のない馬鹿だから、そんなの自分が悪い！わかってるよそんな事でもならさ、どうやったら勉強できるようになる？どうやったら運動神経よくなる？どうやったら物の管理できるようになる？どうやったら記憶力良くなる？教えてよ分かんないよ。自分が悪いのは、ずっと前から知ってるよ、そして、結果友達の中に居場所がないのは、自分が何もできないから。確かに昼休み一緒にいる友達だちだっているよ、でも、体育の授業になったら私のもとからはなれてくなぜかって？私が運動神経悪いから。確かに他にも友達いるよでも、英語の授業とかになると私から離れるなぜかって？勉強できないからだよ。だから、友達の中に居場所はない。家に居場所がないのは、同じく私がただの馬鹿だから。私の家族は父、母、姉、私、あと、私と双子のもう一人と、犬三匹、それが私の家族。そして、父は日本、母は外国だから、その間に生まれた私は、日本と外国のハーフ、でも、だから、美人とかってわけじゃない。ハーフなんていいなーってよく言われるでも、私は、逆に迷惑。なぜかって？私は、頭でっかちだし、ブスだから。だから、よく友達に、ねぇなんで○○ってハーフなのに、頭でっかちでブスなの？普通なら、逆でしょwwwって言われる。言われた私は、別に頭でっかちでブスに、生まれてきたくて生まれたんじゃないよ、って思うだから、私にとってハーフは、逆に迷惑。そして、話変わっちやってたけど、家に居場所がないのは、姉と比べられたりするから。私の姉は、頭がいい訳じゃない逆に悪いくらい、でも、必ず、得意教科はあるし、運動神経もいい。
でも、頭は悪いからその事では比べられたりはしない。比べられるのは、家の手伝いとかのこと、どういうふうにって？それは、私の姉が私と同じ歳の時に姉は、ちゃんと家の手伝いやってたよって言われたりする。それがうざい。そして、言われたら私は、親にこう言う、私は、姉とは違う人間だから、姉と同じ事するとは限りませんちゃんとやらない娘ですいませんねーってそう言ったら怒られたりする。姉と比べられたりするから、家に私の居場所はない。だから、私の居場所は何処にもない。そして、私は、アニオタです。だから、家に帰ったらいつもアニメみてる。でもね、150個位アニメみたの、面白いアニメたくさんあった。でも、150個位アニメみて、あーこのアニメ面白かった次何みようかなー、って思って、次みるアニメ探したとき、次みるアニメがみつかんなかったの、その時アニオタの私は、家に帰ったらいつもアニメみてた私は、みるアニメを失った私は、する事がなくなった。なにをすればいいのか分かんなくなった。なぜかって？私は、アニメみる前の自分を思い出せなかったの、思い出せない＝昔の記憶がない、どうしてないの？何処にいったのって思った、そして、考えた先行き着いたのはアニメだった。アニメみてから記憶がなくなったということは、この、記憶力の悪い私の頭は、アニメをみた分の記憶と昔の記憶を残しておくことは出来なかったって事。だから、私の昔の記憶はない、どうする事も出来ない＝アニメを、見続けることしか出来なかった。でも、アニメ見るものないんでしょ？ならどうすんのって思う。見るものないなら見返すしかないじゃんって見返す。そうやってアニメ見返してると私は、なんでこんなことしてんだろうって、気持ちが悪くなって吐き気がする。でも、私は何もできないからアニメを、見続けるしかない。だから、私は、自分の生きてる意味がわからない。そして、どうやって生きていいかわからない。だから、私は、生きてる意味がわからないのは、あなたと同じたけどなにかあなたと同じじゃない。長文ごめんなさい。そして、アニオタでブスなのに、偉そうに言ってごめんなさい。でも、あなたが書いた文章を読んだら何故かこれを書こうと思った。途中で、文章おかしくなってるかもしれない、ごめんなさい。日本語も英語も上手に使えないからごめんなさい。そして、つけたしていうと私は、死にたいって思ってるでも、今こうやって、文章書いたり、いろんなことしたりして、頑張って生きてる。生きてる意味は分かんないし、アニメみると気持ち悪くなってやることない、でも、頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生きてるあなたも頑張って生きよ？そうすればきっとなにかしらいいことがある。私が言えるのはたったこれだけ、頑張って生きよ。
アニオタでハーフなのにブスの通りすがりより

嫌なら人間関係をばっさり切ってしまうのも手だよ！
なんなら卒業後に連絡取らなきゃ良い。
冷静になって、本当に関わりたい人とだけ繋がる。
もし今辛いならドライに関われば良いのでは？ただドライに接する事で深い関係にはなりませんが。気持ちが楽ならドライに関わるのも良いのではないでしょうか

自虐的で卑屈だねえ……。
自分を卑下しないことから初めて、それから作り笑いがつらいのならしなければいいことと、何も考えずに純粋に漫才を見ること、それから純粋にあなたの言うお友達の話を聞いてみること、固まった固定観念が無くなるかもしれないし、少しはましになると思う。

精神安定剤のつくり方を教えようか？
・ホットミルクにはちみつを入れて飲んでみること、これがあたしの安定剤のつくり方。

私も中学二年です。
私は精神科で鬱病と診断されました。現在不登校です
私はみたいにならないでください。
辛かったらゆっくり休んでください。何も考えずに。
誰も悪いこといいません。大丈夫です悪いのはあなたじゃないです。

僕は中2です。自分も友達がいっぱいいます。けど話してると自分なんかと話してて楽しいのかな？って思う時が多々あります。何回も暗い日曜日聞いても死ねないから辛いです

私も同じ中学2年生 女子です。
あなたの思いととても一致していて泣いてしまいました。
特にいじめられているわけではないのに、クラスの一つ一つの言葉が私に降り注いでいる気がして何故か辛くなってしまいます。
教室にいるだけで頭痛がヒドイです。
毎日、自傷行為の繰り返しで感情制限すらまともにできなくなってしまいました。
部活でしか自分の居場所がないと思うと、とても辛いです…。

私も学校は行きたくありません。
でも、将来のため…学校は休めない……そう思ってしまい無理にでも行ってしまいます。
でも、クラスの人との人間関係にはもう疲れました。

あなたの気持ち、痛いほどわかります。せめて、お互い無理しない程度に頑張りましょう？

長文失礼しました。

私は中学1年生男子です
私はあなたと同じようなことで悩んでいます
ズル休みは3回ほどしています
そして自殺しようとしたりリスカしたりと
いろいろしてますが学校の先生に
バレてやめなさいと言われてもうしてません
親にはバレてませんが・・・
私は精神科に行ってます
あなたも行ってみたらどうです？
文章へたですみません

多分・・・私だってそう思うことあります・・・


てか誰でも一度は思ったことがあるんじゃないでしょうか・・・でも・・・



死ぬ勇気が無ければ生きるしかない・・・



大体の人が辛いのではないでしょうか・・・



だから・・・


私が言えることじゃないど・・・





辛くても生きるべきだと思います・・・



偉そうにすいません・・・でもそう思うのは普通ではないでしょうか？

共感です。

私も友達いるし、たまーにだったら
楽しいことあるんですけど、
やっぱり最後は虚無感とかが出てきて

死にたいと思ったこともあります。

こんなつまらない所に居たって時間の無駄だなって。

でも、どうしても飛び降りるところとか
想像すると恐くなります。

もし飛び降りた瞬間にやっぱり生きたいって
なってもその時はもう遅いんだなって考えると
怖くて鳥肌がたちます。


死ぬことが出来なかったら生きるしかないんです。
三択目はないんですから。
一緒に頑張りましょう。

私も中学2年生です。
最近、中学生の自殺がたくさんありますね。そういうの見てるとなぜかもっと怖くなって…それと、「なんでしんじゃったの！？」と思います。自分がそう思っていても、周りから見たら「なんで？」とか「死なないでほしかった」という悲しい思いがこみあげてきます。
無駄な人生なんてないと思います。
絶対に自殺だけはやめてください！

死なないで！

共感。

私も、中学２年の女子です。 生きている意味が分かりません。 私の場合は死にたいです。 中２になってからほぼ一週間に一回は休んでいます。

私もそう思います。
楽しくいたいし
楽しい時もないわけじゃない
だけどどこか孤独感とか不安があって
皆にこにこしてるのに
裏ではその人のいないとこで
いろんな人の悪口行って
どれがほんとの顔なの?って
毎年毎年だんだんと人間関係が難しくなるばかりでこの先私は人間関係を築いて行けるのか
不安で不安で仕方ありません
睡眠薬があるなら永眠してしいたいです
だってこの先少し楽しいことはあるかもしれない、
けど今まで以上に不安も辛いことものしかかってくると思うそれなら
それくらいならそんな思いするくらいなら
消えてしまいたい
この先の生まれ変わりがあるかれ
もうこの人生を終わらせてしまいたい

me too

すごく勝手かもしれませんが、
自分と似てるなって思いました。

仲のいい友達がいても
どこか話を合わせてる自分、
疲れる自分がいて
本当に楽しいって心から思えなくて…

私の場合ですが、
相手に好かれたいと思って
相手に嫌われたくないと思って
繕ってる自分が居ませんか？

誰かに自分のことを
分かってほしいって
自分のSOSに気づいて欲しいって
思っていませんか？

疲れてしまったのなら
自分に正直になって見て下さい。
無理に話を合わせて
自分の本当の気持ちを
押し殺す必要はないですよ。

本当にあなたを友達だと
大好きだと、必要だと
思ってくれる友達は
あなたの思いを受け止めてくれます。

怖いかもしれません。
本音をいうことは
時に嘘をつくよりも
難しい時があると思います。

でも、勇気を出してみて下さい。
「嫌だ」ということ
「～したい」ということ。
合わせるのではなく
自分を出してみて。
全てじゃなくていいから、少しだけ。

そして、いいんです。
心配かけたっていいんです。
人はSOSを出さないと
気づいてくれません。
手を差し伸べてくれません。

わがままになったって
かまってちゃんになったって
周りに助けを求めたっていいんです。

そんなに自分を責めないで。
自分を押し殺してしまわないで。

うちもそうだったよ。
うちは中1女子であなたより年下だけど、あなたの気持ちはわかります。うちもそんな時がありました｡いじめられてるわけじゃなくて、友達はいるけど話を無理に合わせなければ、挨拶もしてくれなくなったし、笑顔も作ってた。学校なんて大嫌いだった。今のあなたは、小6の頃の私とおんなじですね。
今のうちは、学校にいってないけど、それで良かったと思っています。
こゆきより(￣∇￣*)ゞ

あぁ

めちゃ私と一緒



何人もいるんじゃないかな
あなたみたいな人
でも生きてる意味ないとは思わないよ
いくら楽しくなくても
学校行ってみて
適当に過ごせばいいよ
適当に生きていていいよ

必ず最後まで生きて

苦しいのはみんな一緒です。別にお座なりにそう言ってるわけじゃありませんよ。貴方もこの宛メの読者なら貴方と同じ様に悩んでる人がどんなに大勢居るか解るでしょう。甘えるななんて言いません。安心して甘えられる場所としてここを利用してください。そしてもう1度立ち上がってください。きっと利用者皆で応援してくれるはずです。

人生つまんないかぁ…

みんな楽しそうにみえる？

案外そうじゃないかもよ

みんな、あなたと同じできっと悩んでる

それにあなたに共感するひとも
私もそのひとり。

女子って大変だもんね。

あなたの人生無駄……なワケないじゃん！！

やっぱり、中学生とかは学校が世界のすべて
みたいなかんじなのかもね…

きっと、あなたは疲れちゃったんだね…
あなたは頑張ってるよ！

保健室登校とかいろいろ手段はあるよ。

高3女子

私も今中2ですが、一緒です。

友達といたって楽しくなんかないし、てか第一友達少ないし友達だと思ってないしw
クラスの奴らとか本当バカにしか見えない
恋愛？まだ中学生の立場で本気でそんなものできるんですか？つーか男子も女子も顔キモい奴しかいないしはたから見れば本当に恥ずかしいわ。
人の気持ちもろくに考えないようなクズばっかだしね。誰かをバカにして標的にして何が楽しいのかヘラヘラ楽しそう。自分がやられる側になったら嫌なくせにね。学校なんて格差社会ですよ。クズばっかがリーダー格になるようにできてるしねw

行事とかだいっきらい糞めんどくせー何がクラスで協力しましょうだよあんなクズ共に合わせろってか

教師も差別ばっかだね。リーダー格の目立つ奴らにだけ優しくしときゃ後はめんどくせーし適当に扱っときゃいいとか思ってんだよ。

めっちゃ皮肉れてますwww やっべえwww
まあ、あなたよりも救いようのないほど皮肉れたガキがここにいます。あなたが学校をつまらないと感じるのも当たり前のことですよ。楽しいと思える人は、どこかで人を傷つけてきた人なんだと思う。
一生こんな環境が続くわけでもないし、バーカ死ねwとでも思ってればいいんですよwwww

私も同じです


ズル休み２日目です(つд`)


学校に行くと頭痛がして不安になって息苦しくて結局保健室行ったりして、微熱が１週間続きました


なんか語ってすいません

でもほんとに気持ちわかります

私にはトモダチいませんが(笑)

私と全く一緒です。
友達はいるけど、作り笑いして部活も崩壊寸前で勉強もできなくて習い事もうまくいかなくてみんなにおいてかれて、もう生きてる意味がわかりません。
私が生きる意味を、誰かに教えてほしいです。
大人も子供も男も女も関係なしに、私のことをわかってくれる人と出会いたいです。

私もあなたと一緒です。

皆そうだよ！疲れてる、自分も死にたいけど人間は弱いから死ぬのが怖いという理由でしんでません！最近は死ぬとかよりもモンスターストライクというゲームをしているので気持ちが楽です！あなたも何か集中できるもをさがすといいですよ！
生きる意味は最終的に皆より良かったらいいんです！

私はリスカ2回、自殺未遂1回しています。でもどんなに頑張っても死ねないんです。学校は頑張っていってます。でもたまに学校で、家で泣いてしまいます。理由は自分でもわかりません。死にたいのに消えたいのにできないんです。音楽を聞いて気分をまぎらわそうとしてもダメなんです。できないんです。私も中2です。もう嫌になりますよね。

分かります、その気持ち…。今、実際私もそうだから。貴方の見ているだけで、今も涙が止まりません。私は、クラスには、友達は2人位いるけど、それ以外の人からは、凄く嫌われているその友達は全然嫌われていないのに。どうしてだろ…。行きたくないけど、今年から受験生だし、行かなきゃ行けない。大体学校自体信用出来ない!!先生も助けてくれないし、見てみぬ振りをする意味わかんない。手首のリスカの跡が全然消えないこれじゃ、夏制服着れない…どうしよ。大丈夫です、きっと貴方には貴方の良さをちゃんと分かってくれる人が必ず現れます。少なくとも私は、貴方のみかたです^^

案外そんなもんですよ。
もちろん俺もそうです。
特に毎日が楽しい訳でもない。
特に毎日が辛い訳でもない。
けどまあ生まれちゃったもんはしょうがないですからね。
(こんな言い方は良くないかもしれませんが)
自殺は最も厄介なものです。
みんなに迷惑かけます。
酷ければ親族全員の人生を崩壊させます。
おまけに相当な覚悟がいりますからね。
そんな面倒事俺はしたくないので今日まで此処にいます。

大丈夫です。
なんとかなるさ！でずっと生きてきました。
が、現状なんとかなっています。
大丈夫です。
人生に意味を求めるも求めないも自由。
所詮人間だってただの生物で、訳も分からないまま繁殖して増えてるんです。

そんな無意味な世界なら、どうせなら楽しんでやろうって、思いませんか？

だから、大丈夫です。
生きてる限り時間は流れて前に進みますから。
流れに身を委せるのもひとつの人生です。

長々とすいませんでした。
同じ地上にいる者同士、一緒に生きていきましょう。

僕は男でだいぶ年がはなれてますが…。

人にあわせるの辛いですよね。

僕はその年のときは考える時間がないほど忙しかったです。

大学に入り暇になると虚無感、消えたい、死にたいと思い何回か自殺未遂しました。

それと、僕の兄は学校9年も行ってないですが、最近2人目の子供が生まれましたよ。

僕も学校はたくさんサボりました。笑

他人の人生を生きないで

貴方の人生を生きてください

学校が好きになれません
What If I Can’t Stand School?
http://www.jw.org/finder?locale=ja&docid=502012517



本当の友達とは？ ホワイトボードアニメ
What’s a Real Friend?
http://www.jw.org/finder?locale=ja&docid=502013393

わたしもですよ

去年の春に引越しをして中学に入学きました。
新しい友達もできたし、それなりに楽しかったです。
5月ぐらいに好きな人ができました。
その人とラインをしていて両思いだということがわかりました。
夏休みの最後の日にふられました。
その日から、頑張って好きな人の前で笑いました。
迷惑かけたくなかったし、絶対に泣きたくなかったからです。
入学から半年が経って友達?もだいぶ増えました。
でも、話を合わせて、愛想笑いして
そんなことばっかりでした。
でした。と言うか今もです。
つまんないですよね。
死にたくなります。でも、死ねません。

最近、些細なことで涙が出てくるようになりました。
本。ドラマ。映画。
泣いている人を見ただけでも胸が
ぎゅーーーーっ
と痛くなって苦しくなって涙が出てきます。

それで、その日あった嫌なことを全て流しています。
何故かスッキリします。

一日がつまんない事は変わらないですけどね。

思いっきり泣けば心が軽くなります。

一度試してみてください。

私もとても辛くなって悲しくなって…ってよく思います。
確かに物事の見方を変えて！とかポジティブになって！って言われても私もできませんでした。
でも、大丈夫ですよ。
友達がいて仲のいい子がいて。
ならば、その子に思い切って話してみてはどうですか？
私も毎日悩みすぎて鬱に近くなってる中学生で、ほぼ毎日泣いてます。
友達に悩みを話してもそれに答えてくれなくても、それを聞いてくれる人が
たら嬉しいです。誰かに話して、それを聞いてくれる人がいると、なんか安心できますよ。
無理に作り笑いしなくてもいいんですよ。
あなたの全部を聞いてくれてそれを認めてくれて、あなたが大好きだって友達がきっといるはずですよ。大丈夫です。
あなたが無理して作り笑いしてることが、周りから見ると不安です。
だから、もっとあなたが元気になれれば周りも嬉しいです。
悪口なんて皆言われてしまうものです。
でも、それに悪意が混ざったものなんて数少ないです。
友達に昔言われたことがあります。
皆から好かれるのは無理。
でも、逆に皆から嫌われることも有り得ない。
そうらしいです(^-^)
なので、安心してください。
どうしても学校が楽しめなかったら学校以外で楽しんでみてはどうですか？
本を読んでみたり漫画を読んでみたり絵を描いてみたり休日に一人でお店巡りをしたり。あなたの好きなことが見つかるかは分かりません。
でも、その間はきっとそれぞれを楽しめると思いますよ。
戻った後に、 あんときは楽しめたんだけどな… じゃあもうちょっと読んでみよっかな。…とか。

すみません。的確なアドバイスにはなったかは分かりませんが、
少しでも力になれたらと思います。
最後にもう一度言わせてください。
大丈夫ですよ(^-^)

自分も一緒だよ、
ただ、自分には友達いないよ、

辛いよね…本当に…
でも、友達がいるなら、思いきって話しをしてみたらどうかな？
自分は話せなくて、、友達が勘違いしたり、うざがられたりして、一人になった、
そうはなってほしくないな…

自分がいうのは変かもだけど、、
いま、友達がいるなら、勇気をだしてみていいと思うよ

自分の趣味やストレス発散法があれば前向きに生きていけますよ！私も学校なんてくそだと思ってひとりぼっちの学校生活送ってますが家に帰ったら好きな外国テレビ見て大声で歌って現実忘れてスッキリします。後は人に当たる！やってみたら意外といけると思います。一緒に頑張りましょう。