私は今、実家暮らしではありますが、友達の家を転々とし夜は実家にはいません。家にはお風呂などするために帰ります

これを見た方で私の行動が間違ってるならば、その間違っていることを教えてください。

私は今、実家暮らしではありますが、友達の家を転々とし
夜は実家にはいません。
家にはお風呂などするために帰ります。
なぜ私が実家に帰らない理由は、長くはなりますが
「親への反抗心」
「親と考えが合わない」
「親とのコミュニケーションが取れない」
などがあげられます。

私は、中学校・高校・大学と全部親の言いなりのような
進路をたどってきました。
中学の時に私は普通校に行き、自分のやりたいこと（将来の夢）がありました。
だが、親が商業学校に行きたかったけど、行けなかったからとゆう理由で無理矢理、商業高校に行くことになりました。
そして高校の時は、私はそんな親の押しつけなような進路から逃げたく
就職をしようと思っていましたが、母親が高卒で
母親の時代で高卒でいい思いをしなかったとゆう理由で、無理矢理大学に入れられました。

そして大学生になり、私は行きたくもなかった大学に入れられ
大学生活に行き詰まりを感じるようになり
「大学をやめたい」
実家でも親との
「家を出たい」
の二つを言い出すようになり、事情を知っている友達が気をかけてくれて泊めてくれるようになりました。
それ以降、家に帰らない生活になりました。

今日、たまたま今日友達の予定が合わなく一時的に夜家に帰ることになりました。
そして父親の方から
「親の顔に泥を塗るようなことをしているのはわかっているのか？」
「期待を裏切るようなことはしないでくれ」
「深いことは言わないがお前が正しいと思っている風にしてくれ」
と遠回しに帰ってこいとゆうようなことを言われました。

一般的には
「親の気持ちを考えろ」
などと言われるかもしれません。

正直私の年代では、親の気持ちはわかりません。

誰か何が間違いなのか教えてください。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

過ぎたことでどこが悪かったとかは、
どうにもならないことだから。
ただ、親は不自由ない将来を願っているのだろうから、
そういう気持ちに反する行動は考え直した方がいい。
学校を出て社会に出ても、大抵の人は明確な将来像を持ってはいないと思う。自分に合わない仕事をすればストレスなどで辞めることも。
明確な将来像を持てれば、あとはそれに向かって努力するだけ。
親の反発は社会の付きもの。

ななしさん

一番いい結論ってなんでしょうね
親御さんとあなた
互いに向き合ってないのは確かですね

ななしさん

それなら自己責任で大学を辞めて就職するなり職を探すなり完全に親と縁を切る覚悟を決めて家を出るべきじゃないでしょうか。

ななしさん

なら、実家出なよ。
そんなにいたくないんなら。

自分で不動産屋さん行って相場を知って予算決めたらそれに合う物件紹介してくれるよ。
そして自分で契約して家具家電購入して生活費も自分で払って生活してみなよ。

何だかんだ押し付けられたなんて言ってるけど最終的に選んだのは自分でしょう。
行きたくないなら行かなきゃいいじゃない。
受験すっぽかせば受からないんだから入学できなかったんだから。
義務教育じゃないんだし。
受験しに行きそこに行くことを決めたのは自分の意思。
親のせいじゃないよ。

自分の人生、自分で選択してやってみたら、いろんなこと。
もちろん結果には責任を持って。
それしないで文句言うのは筋が違うよ。

ななしさん

あなたの意見をまったく聞かない親が残念と思います。

ななしさん

ご両親の気持ちは理解できなくても、想像することはできると思いますよ
想像してみませんか、ご両親の気持ちを。

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お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

世間は天才だらけ。人事案件に数多くかかわってきた。面談で、ぼそっと一言、「いや～、世間てほんと、天才だらけですよね」と言った人がいる。例えば、どんな天才？ときくと 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日もう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えないもう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいないいつメンの一人、Ｍの好きな人を教えてもらった。おそらく両思いらしく、他の友達が恋のキューピットをしているそうだ。応援しようと思っているし、そのつもりだ。でも、なんだか悲しいもっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ王様何でもかんでもついてこないで欲しいひとりでやってほしい所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。今日、帰りのホームルーム前に身の回りの整理をしていたら担任の先生が、いきなり俺に向かって、「陰、大丈夫か？」と教卓の前に座って尋ねてきました父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。俺は23年間本当に長生きしました。いや少し長生きしすぎたのかもしれません