恋に恋してただけだったんです、きっと それなのに彼が好きなんだって勘違いしちゃって、わたしから告白したんです

不快にさせたら、ごめんなさい

恋愛関係の話です



わたし、
間違ってたのかもしれません

恋に恋してただけだったんです、きっと

それなのに彼が好きなんだって
勘違いしちゃって、


わたしから告白したんです

だって、好きだと思ったから

気付いたら彼を目で追ってるし
メールが来るだけで笑顔になれるし

好きだと思ったんです

だから告白したのに


最初から違和感はありました


初めて手を繋ぐとき
まったくドキドキしなかったんです

ときめきとか皆無です

ただ不自由だな、暑いなって
思っただけでした

それと、彼は何も言わずに
荒々しく手を掴むので
それが貪られるみたいで怖かったです


それからお昼を毎日一緒に
食べることになったときも

彼といるのは楽しいけど
友達といる方が気を遣わなくてすむし
ラクでもっと楽しいので
毎日彼と食べるのは少し嫌でした

でも誘ってくれて
嬉しい気持ちもありました


学校帰りに駅まで送ってくれる
ことになったときも

わたしは友達と下らないこと話しながら
コンビニとかに立ち寄って帰るのが
好きでした

でも彼が送ってくれることになって
友達は彼氏優先にしなさいって言うし
そう言われて断る理由もなく
彼の言葉に甘えることになりました

でも私が真っ直ぐ帰るあいだに
友達は楽しく寄り道とかしてて
わたしだけ遠くなってしまった気がして
寂しくて、少し悲しくて

でも彼は優しくて
好意で言ってくれてる訳なので
やっぱり嬉しい気持ちもありました


わたしから告白したのに
彼はきちんとわたしを好きでいてくれます

わたしがいないところでも
わたしの話ばっかりらしくて


それなのに、わたしは

本当に最低なんです


この前、彼と初めてキスをしました

わたしにとっても
彼にとっても初キスでした

キスを求められたとき
わたしは少し固まってしまいました

何よりも先に
嫌だって思ってしまったんです

ありえないですよね

わたしは恥ずかしくてドキドキするからって
少しだけ時間を作ってもらいました

でもそんなの嘘で

この胸に心臓があるのか不安になるくらい
ドキドキも何もしませんでした

むしろ嫌でした

何故かはわからなかったけど
本当に嫌でした

でもここで断ったら
彼を傷付けてしまうと思ったので
わたしは誘いに乗りました

一瞬、触れるだけだったけど

本当に気持ち悪くて

最低だってわかってるんだけど
気持ち悪くて、気持ち悪くて、
帰ってすぐ洗ってしまいました

俯いて唇噛みしめてしまいました

彼はもう一回ってせがみましたが、
流石にそれは断りました

それくらい、嫌でした


一回しちゃって緊張が解れたのか、
彼は帰り道送ってくれる途中で
前からわたしの唇ばっか見てたとか
今でも視線が自然と唇に向いちゃうとか
言ってくれました

でもわたしはもうその言葉に
嫌悪感しか抱けなくて

彼とわたしの気持ちの温度差に
泣きそうになりました


最低ですよね、ごめんなさい

もう高校生だしキスくらい
当たり前なのに…っ


でももう、限界みたいです

唇ばっか見てるって
その言葉が怖くて嫌でたまらなくて

感想言われるのが気持ち悪くて苦しくて

いつかそれ以上を求められても
わたしはきっと断れなくて

でも本当に嫌で


なんで嫌なのか
自分でもわかりません


手を繋ぐとわたしの力加減とかが
伝わってくるって嬉しそうに
言ってくれる彼

わたしはもうそれすら嫌で少し怖くて

あれだけ嬉しかったメールにも
わたしはもう笑うことができません


どうしてですか

別にわたしが極端にそういうことが嫌いだ
って訳じゃないと思うんです

むしろキスとかはあこがれてたし
きっと幸せなんだろうなって思ってました

なのに、なんで

どうしてこんなにもわたしは
彼を拒絶してしまうのですか


……核心に触れます

彼と、別れたいです


わたしがすべて悪いんです

だからわたしが我慢しちゃえば
なんの問題もないんです

そもそもわたしが彼を
巻き込んでしまったので
わたしはもっと
苦しむべきなのかもしれません

そう思ってても
やっぱりわたしももうそろそろ限界です


我が儘なのはわかってますが

どうすればいいのでしょうか

出来るだけ彼を傷付けたくありません

本当のことなんて、
死んでも言えません

でもどうして別れを切り出せばいいか
わからなくて


というか別れを切り出していいのか、

それすらわかりません


わたしと彼がつきあってるって
クラス全員が知ってるのは当たり前で

彼は顔が広いので
とても多くの人がそのこと知ってて

先生たちにもからかわれてしまう始末で

そんな中で別れを切り出したら
彼が振られたみたいで
申し訳ないというか、
なんというか

彼も周りの人たちも
わたしがこんなこと思ってるなんて
これっぽっちも想像つかないでしょうし

周りに根掘り葉掘り訊かれるのも嫌だし

わたしの自分勝手で
この平和を崩したくないのです


わたしは表情作れるらしくて

嫌悪感を感じる彼に
今でも笑顔で好きだと言ってますし

思ってもないのろけを
友達に幸せそうに話してます

だからわたしが限界突破さえしてしまえば
何事も起こさずに済んでしまうんです


ああもう

何が言いたいのかわかんなくなってきた


ごめんなさい


ただこんな気持ちで付き合ってたって
彼に失礼だってわかってるんです

別れたいけど、別れたくない


もう、罪悪感で押しつぶされそうです


彼氏と居ることより
友達と居たいと思ってた時点で
わたしは間違ってたんですよね


ねぇ、わたしの心臓

どうして嬉しそうに鳴いてくれないの

どうして


どうしてこんなにも苦しくて辛い筈なのに

わたしは笑ってられるの

涙の気配すらみせないの


実はそんなに苦しくも辛くもないのかな

甘えてるだけなのかな


なんでこのメール打ってるんだっけ

なにを解決したかったんだっけ


わたしが彼を愛せばいいだけの話なのに

なにをこんなに長くぐだぐだしてるんだ

馬鹿だなぁ



馬鹿だなぁ



……っ



よいたにし