父が怖いです。中１の女、病気(精神的なものではないです)で５月からほとんど学校に行けてません。父とリビングなど

ご両親それぞれに率直な気持ちを手紙で伝えてみるというのはどうでしょうか？

投稿者さんからお返事きたよ
手紙ですか……そうですね、それも試してみようと思います。
……しかし父は手紙などの間接的な手段を嫌うので、受け取ってくれるか分かりません。とにかく、書いてみます。

お返事ありがとうございました。

子供の前で、夫婦の問題をさらすなど論外です。

母親として、どうあるべきか彼女が考えるべき事。

子供の貴方が、解決すべき問題ではない。

ひとつ貴方にできる事があるとするならば、
母親の為に、心を鬼にすることです。

家族に対する愛情があるなら、
前を向かせるよう、筋の通らない感情論は
聞き流すだけにとどめることです。

私も同じです。

父が怖いです。

怒鳴られるのすごく怖いですよね。

言い返せないし…

とうとう、

私は父と同じように

家ではいきなりブチ切れるようになり

物を壊し、怒鳴って、大泣きして…

昨日もそうでした。

…

怒鳴られるイライラを

昔から溜め込みすぎて、こうなってしまいました。

私も今、

同じようなことで苦しんでいるので

どうすればいいかわかりませんが、

"怖い"

という気持ちを溜め込みすぎないでください。

そうとう難しいと思いますが、

我慢だけはやめましょう。

我慢は体に悪いです。

あと、

どんなことがあっても、

"自分は何も悪くない"

ということを忘れないでくださいね。

しんどいですね。安全であるべき家庭で心が休まらないというのは本当につらいですよね。

まず真っ先に。
もしスクールカウンセラーが学校にいるなら相談してくださいね。

その前提で、私の話は参考程度に聞いてください。私は臨床心理士でもなんでもないです。


アダルトチルドレンという言葉をご存じですか？あなたはまだ中学一年生ということですが、これに当てはまるのではないかと感じました。

もし可能であれば、『毒になる親』という本を読んでみてください。

簡単に説明すると、子どもが親のお世話をする(親の親役をしなければならない)というのはあなたにとって健全な環境ではない、ということです。

中学一年生なら、学校へ行き、部活をやったり友達と遊んだり、自分の生活を楽しむ段階です。

そのときに家庭の問題を子どもであるあなたが解決しなきゃいけなかったり、親の責任をあなたが代わりに受けたりというのは正常に機能しているご家庭ではないのだと思います。

また、お父様が異常な程こわい、というのも当てはまると思います。

きっと幼い頃からお母様がお父様に大して文句も言わず我慢されていたのを見ていて、あなたの無意識にはお父様に逆らってはいけないというルールが根付いているのかもしれません。


まずはお母様に、自分にはどうしたらいいのかわからなくてつらい、と言えますか？

その上で、私では何も解決できない力になれない、と言えたらいいのですが、難しいでしょうか..

お父様に対しては、無理に直接怖いと言わない方がいいと思います。お父様も傷ついて余計にあなたが傷ついたり怖さが増す原因になりかねません。あなたが金銭的にも自立してもまだお父様のことが怖かったら、ぜひカウンセリングを受けることをおすすめします。

もう一度言いますが、もし中学にスクールカウンセラーの先生がいたら、家庭の状況やあなたの気持ちをすぐにでも相談してください。私のアドバイスなど忘れてください。



大事なことを最後に言います。

あなたがお父様を怖がってしまうこと
家族がうまくまわっていないこと
お母様が苦しんでいること
あなたが苦しんでいること

あなたのせいではないですよ。
あなたが責任を感じることはありません。

あなたが家族のためにと頑張れば頑張るほど、きっとあなたはつらくなります。

家族のために頑張らなくても、あなたは愛される存在です。あなたは子どもでいていいんです。大人の問題は大人が解決するべきなんですから。それだけは忘れないでくださいね。

沙樹