中絶を決めました。私はクズです。私が生きてるなんて、きっと誰も許してくれない。赦されるなんて、あってはならない

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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。 もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。 祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？ 客観視なんてものはない。 もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。 もう疲れました された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。 要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。 なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう 今は亡き親の 一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする 最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。 細い針の上を渡る。いつだって心はそう。あなたが振り返り、僕を見る。バカにした様な顔で笑いかけている。自らも泥を纏っていることに気づいているだろうか。 今いっぱいいっぱいでしんどい。涙が止まらないしんどい。しんどい死にたい全部から逃げて死にたい。