誰か教えてくださいよ。私は何を頑張ればいいの。どこで踏ん張ればいいの。どうやって楽しみを見つければいいの

なんかわかった気がする

お母さんは私の主張を受け入れてくれない
絶対に自分のペースに持っていこうとする

だから黙る
不満も何も言わずに、私は黙って何も言わない
でも不満は募る

そんな私に、お母さんは
「もっと自分の思ったことを言ってよ！あんたは言葉が足りないんだよ！」
と言う。
これはとても苦痛だ
言っても受け入れてくれないとわかっているから黙っているのに、
どうしてその努力を崩そうとする？

腹が立つよ。
扶養されてる身の私が何を言ったってあなたにとってはただのワガママなんでしょうが。言ったところで、
「親のあたしと同等にモノを考えないで！」
…だそうです。全く、おっしゃる通りで(笑)

結局、子は親の下でしか生きられないもん。…少なくとも、私みたいな奴は。

お母さんの声が嫌い。
あのヒステリックな声。
自分がとんでもなく駄目な人間に思えてくる。…駄目な人間だけどさ。

お腹が痛くなって、声が霞むんだよ。
声が通らなくなってしまったのも、私の意思なのかもね。私のこぼした言葉が、誰にも届かないようにって、そういう風に喋るようにしてたらきづいたらそれが癖になってた。


学校でも、家でも、本当に小さな不満なんだよ。
でもそれが積もり積もれば大きな孤独になる。
居場所を求めてさまよって、“違う”と感じたらその場所から逃げて。
いつもそうやってフラフラしてたから逃げてもいい場所と逃げちゃ駄目な場所の区別がつかなくなっちゃった。

部活も逃げたよ。私は部のみんなとは“違う”って感じたから。仲はよかったけどさ。
優しかった彼からも逃げたよ。大切にしてくれてたのにね。

でも、不思議と後悔はしてないの。
私は極論、全てのことがどうでもいいのかも。
私は何が欲しかったんだろう…


昨日はSNSで出会った人の車に乗って、ラブホ連れてかれてさ。
中入る前に車のナンバー見て逃げたけど。


私のやってること、ちんぷんかんぷんだ。
わかってたのに。上手い話があるわけないって。マンガみたいな幸せが簡単に手に入るわけないって。レイプされる可能性もそのまま殺人事件に発展する可能性も知ってはいたのに。

自分で不幸を拾いに行ってる。自分にそれだけの器が無いってことも、助けてくれる人なんかいないってことも知ってるのに。

どうせなら、周りから誰もいなくなればいいのにって、家族の不幸を願ったこともあった。あり得ないくらい最低な人間だよ。


こんなんでも昔は、誰もが認める良い子だったのに。
真面目で几帳面で、誰とでも仲良くなれて、あんなに頑張れてたのに。
今は何一つ頑張れてない。“逃げてもいい”ってことを知ってから、頑張ることをやめてしまった。
大切なことが、何も見えなくなってしまった。
踏ん張るべきポイントがわかんなくなってしまった。

心の拠り所だった空手もやめちゃってさ、今の私は本当に脱け殻みたいだ。

いつからだったかな。
良い子でいることがひどくつまらなくなって、しんどくなって。
誰かに私をちゃんと見てほしくて、自己中心的な大義名分を手に入れて人を傷つけては笑った。

ある程度のものは最初から持っていたのに、私はそれを腐らせてしまった。
もう戻れない。唯一本気で好きになれた人とは恋人にもなれずケンカ別れ。お互いに嫌がらせしあって最後は暴言を吐き合ってサヨナラ。…笑える。


誰も、私が裏でこんなバカげたことしてるってことは知らない。
知らない男の車に乗るとか、マジどん引きでしょ。いじめする奴とか、マジ生きる価値無しだよ。


…本当に救いようがないわ、自分。

普段大それたことができない性格だから、たまにドカンとバカなことしちゃうんだよね。
頭ん中で組み立てられた常識が私をつまらない世界に運ぶから、たまにそこから無性に飛び出したくなるの。

…ほんとバカだなぁ。自分は。

こんなんじゃいつまで経っても幸せになんかなれないのにね。


誰か教えてくださいよ。
私は何を頑張ればいいの。どこで踏ん張ればいいの。どうやって楽しみを見つければいいの。どれくらいの“逃げ”なら許されるの。
とりあえず、明日提出のレポートでもやればいいの？

今年は受験生だしなぁ。
大学とか、受かるのかな。
めんどくさー…
社会のしがらみからはどうやっても逃げられないんだよね、性格的に。


10年前の私が今の私を見たらどう思うのかね。こんな人間になっちゃってごめんねー
ほんと、どこでぶっ壊れたんだか。

希望とか、もうほとんど無いよね。なのに、期待だけはどうやっても切り離せなくて。

昨日、あのままあの男にヤられとけばよかったのかな。そしたらもっと不幸になって踏ん切りがついたのかね。
自殺とか怖くて絶対できないし。





あーあ


なんかながーく語っちゃった。
ごめんなさいね。

こんな自業自得のつまらない話に付き合ってくれてありがとう。ずっと、どこかに吐き出したかったんだな、私は。
読んでて嫌悪感を抱いたあなたは正常です。胸張って生きてください。



しぃ。